— ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда извини);
— ты с собакой, кошкой, хомячком, питоном (общеизвестно, что животное в кадре переиграет любого. Если ты роскошным питомцем пытаешься отвлечь внимание дамы от собственной невзрачной внешности, тогда дерзай. Только помни об эффекте контраста);
— ты с другом Васей, бабушкой Ирой, соседом Колей (а эти достойные существа какое отношение имеют к твоей интимной жизни? Ты можешь любить кого угодно, но переписка — это путь в постель: надеюсь, ты не станешь тащить туда всех, кого любишь?);
— у тебя из головы растет Эйфелева башня (собор Василия Блаженного, нижневартовская телевышка). Если уж желание поразить девушку своими трансконтинентальными способностями у тебя так велико, то при съемке просто сделай шаг в сторону — и достопримечательность влезет, и эстетика не пострадает;
— ты в море, и из-за буйка торчит крошечная головка в шапочке;
— у тебя замученный, растерянный вид — и все потому, что это первый снимок, который ты сделал на автоспуске новой камерой (мыльницей, Canon EOS и т. д. Не торопись, потренируйся и сделай фото, где ты действительно смотришься);
— ты второй слева в четырнадцатом ряду (даже если это Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова);
— ты на романтическом свидании на фоне блондинки с розой (даже если картинка просто отпад, таким образом ты вряд ли заслужишь у девушки репутацию чуткого парня);
— ты в бейсболке задом наперед (и при этом видно, что ты разменял как минимум четвертый десяток). (Ты не выглядишь моложе, забавнее или привлекательнее, скорее, как балбес или лысый. Ты такой и есть? Извини);
— ты в надвинутой на глаза шапочке (болен псориазом? Или рожистым воспалением в начальной стадии? Ты бы еще маску омоновца надел! Хорошая, говоришь, идея?);
— ты на фоне огромной долины Наска в сомбреро, и этот симпатичный желтый кружок отлично видно через десятикратную лупу;
— у тебя отсутствует голова, нет рубашки, а ширинка скромно расстегнута (если ты мечтаешь о встрече, будь смелее, покажи лицо!);
— ты на фоне тюнингованного «Хаммера» с аэрографией, у тебя на шее золотая цепь в палец толщиной, а на пальцах — десяток перстней (хочешь потом сокрушенно восклицать — ах, она любила не меня, а мои миллионы?).
АКСИОМА. Ничто на фотографии в анкете не должно отвлекзть внимание от тебя самого.
В Интернете девушки любят в основном глазами.
Констатация факта: для того чтобы тебя заметили во Всемирной паутине, есть два «крючка» — фото и имя (ник). Интересный снимок на 90 % гарантирует то, что девушка остановит на тебе свой взгляд (выделив среди прочих в ворохе пришедших к ней писем или просто увидев на сайте).
Наблюдение: в идеале фото должно быть профессиональным. Такая фотография сразу ставит тебя на одну доску с парнями из рекламы (заметь, они не всегда красавцы, но всегда стильно сняты). У многих современных девушек представление о прекрасном формируется в основном под воздействием рекламных разворотов журналов «Вог», «Космополитен» и т. д.
Совет: приди в профессиональную фотостудию с каким-нибудь глянцевым журналом и скажи: «Снимите меня, как здесь». Чем больше твое фото будет похоже на рекламный плакат — тем лучше.
Вариант: найди знакомого с цифровиком и соверши фотосессию.
Попробуйте снять что-нибудь оригинальное — используйте нижний (если ты маленького роста) или верхний (если ты недоволен курносым носом) ракурс, черно-белый режим, сепию (коричневатый тон «под старину»), а также поэкспериментируй с освещением.
Не увлекайся пестрыми и колоритными задними планами — на фоне бухарских ковров и фамильного хрусталя ты можешь запросто потеряться. Лучше использовать неброский и выразительный фон (например, бетонную стену с твоим автографом, если ты, например, мужественный рокер).
При съемке принимай известные тебе пластические позы:
— целься из детского пистолета в потенциального соперника, как Жан-Клод Ван Дамм;
— смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;
— мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.
В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать пару-тройку лучших, а самые-самые — поместить в анкету.
Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением вдаль пронзительного взгляда (на все про все —10 секунд!).
Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе, увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.
Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк, знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:
— снимись против света;
— сфотографируй самую красивую часть своего тела (например — выразительный глаз);
— помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика, опоссума, кролика);
— всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.
Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет действительно выразительным — то наоборот).
Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и так забитый снимками ухажеров ящик.
Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете будет достаточно.
1. На первом — крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта его обладателя.
2. Второе фото должно продемонстрировать твои физические кондиции. На нем ты, стоя по щиколотку в море, улыбаешься, чуть наклонив голову, а твое бронзовое тело блестит в лучах заката (возможны варианты, но тело должно присутствовать непременно).
3. Для полноты картины можешь добавить и себя пафосного: на снимке ты в вечернем костюме, белоснежной сорочке и с бокалом шампанского в руках (на заднем плане — размытые силуэты представителей местного бомонда).
Замечание: хотя подобные снимки и бьют наповал, но порождают вопрос: «Если ты такой крутой, то разве тебе девушек в реале не хватает?»
Совет 1: желательно, чтобы основное фото в анкете было студийным (или просто профессиональным), остальные — «жизненными».
Совет 2: если бронзовое тело и вечерний костюм представляют в настоящий момент бесформенное безобразие, ограничься озорным блеском в глазах.
Глава 3. Интеллектуальный груз
Чем убойнее фото, тем меньше бывает нужно слов. И наоборот.
Если на фото ты действительно «супер», текст обращения отступает на второй план. Он, разумеется, имеет значение, но девушке уже запал в душу твой образ, и много лишних слов могут породить подозрения в твоей неуверенности в себе.
Совет: будь краток, потом отыграешься — девушке, которая положит на тебя глаз, ты сможешь мегабайтами отсылать письма с рассказами о том, какое женское белье тебе нравится или каким образом твоя бабушка мариновала огурцы.