А пока просто ответь на вопросы анкеты.
Впрочем, краткость краткости — рознь. Если ты наспех заполнял свою анкету, то девушка справедливо решит, что и общаться с ней ты тоже будешь мимоходом. При размещении текста не стоит делать нижеследующее.
Создавать тайны на пустом месте:
Обо мне — при общении.
(Ты ведь не из мест не столь отдаленных пишешь? И не секретный физик? Откуда тогда такая замкнутость?)
Навязывать ей сомнительные выводы:
Симпатичный молодой человек…
(Разреши ей самой, посмотрев на фото, решить, симпатичный ты или нет.)
Использовать штампы:
Хочу найти свою половинку!
(Как ты распиленный надвое-то ходишь? Эта пластинка заезжена до дыр. Смени ее.)
Неуклюже маскировать свои намерения:
Милую, симпатичную девушку без комплексов для создания семьи.
(Без комплексов обычно ищут для других целей. Определись.)
Издавать крик отчаяния:
Во мне столько нерастраченной любви, нежности, ласки… а ведь так хочется подарить все это той единственной, которая этого по-настоящему заслуживает…
(Даже если ты ужасно одинок, тебе скучно или ты расстроен, ни в коем случае не объявляй это в анкете, которую, возможно, возьмется поначалу читать немало жизнерадостных девушек.)
Хочу найти очаровательную девушку, которая проникнет в мое утомленное сердце и не захочет уходить оттуда.
(Сразу возникают нехорошие подозрения по поводу многочисленных причин утомления — неумеренном потреблении алкоголя, наркотиков, врожденном пороке сердца и т. д. Не стоит флиртовать утомленным — взбодрись.)
Нахожусь в поиске девушки, которой мог бы доверять и для которой я стал бы единственным.
(А что, все предыдущие не заслужили доверия? Исчезли вместе с кошельком, оставив в подарок букет вензаболеваний?)
Демонстрировать полное отсутствие воображения:
Обычный парень, учусь, работаю.
(Понятно: нет времени, и тебе подавай быстрый секс. Ясно также, что при наличии отличного фото тебе ответит такая же стремительная девушка, порхающая из постели в постель, — простая и обычная. Хочешь необычную? Тогда и пиши интересно.)
Лирическое отступление: если ты скрупулезно заполняешь поля «Длина члена», «Количество занятий сексом в день» и «Меня возбуждает» (униформа, латекс, сливовое варенье) и при этом не можешь написать пару нестандартных фраз «от себя», как ты думаешь, захочет ли неглупая девушка провести с тобой хотя бы вечер?
Если ты не можешь сделать интересной собственную анкету, проявить немного воображения и пошевелить извилинами, то что ты будешь делать с ней наедине — демонстрировать длину члена? Увы, если ты только про это будешь писать и думать, то вряд ли до него дойдет дело.
Что посеешь, то и пожнешь. Сколько усилий ты приложишь при заполнении анкеты, такой и будет отдача в виде заинтересовавшейся тобой девушки.
Убогий текст может свести на нет все очарование фотографии.
А вот теперь сиди и слушай: ты ведь хочешь запасть ей в душу и тем лишить ее сна?
Жми «Заполнить анкету».
Если ты не поленишься и предварительно посмотришь анкеты наиболее успешных парней (посетив Топ-лист), то заметишь, что в них во всех есть «изюминка»: эти короткие тексты, как правило, написаны с юмором или легкой самоиронией (сильные люди не боятся слегка пошутить по поводу своей драгоценной персоны).
Содержание поля «О ceбе» — это аналог рекламиого слогана.
Каким он может быть? Прежде всего — цепляющим.
В идеале содержание поля «Кого хочу найти» должно выступать как «вторая серия» или «добивка» поля «О себе», составляя с ним единое целое.
ЭТОТ ТАНДЕМ МОЖЕТ БЫТЬ…
1. ИНФОРМАТИВНЫМ (давать представление о твоих увлечениях и пристрастиях), например:
О себе:
Принц на белом скейтборде.
Кого я хочу найти:
Золушку на хрустальных роликах.
О себе:
Мастер восточных единоборств.
Кого я хочу найти:
Сногсшибательную соперницу для изнурительных поединков
(черный кружевной пояс — желателен).
2. РОМАНТИЧНЫМ:
О себе:
Ищу любовь в океане секса.
Кого хочу найти:
Тебя. Ты. уже вышла на берег и смотришь за горизонт.
Алые паруса наполнены ветром и трепещут, предвкушая встречу.
О себе:
Погонщик Будней.
Кого хочу найти:
Девушку-праздник. Которая будет всегда со мной.
3. ЮМОРИСТИЧНЫМ:
О себе:
Фокусник-надомник.
Кого я хочу найти:
Твою вторую половинку.
О себе:
Людоед, живущий на болоте.
Кого я хочу найти:
Огненную особь с глазами-блюдцами.
О себе:
Лев благородных кровей.
Кого я хочу найти:
Чихуахуа, способную ужиться со мной в одной клетке.
Совет: если размещаешь необычное фото, постарайся обыграть его в слоганах. Например, если на снимке ты с накладными «плейбойскими» ушами, не пиши «веселый, симпатичный парень» — это и так видно. Придумай что-нибудь вроде:
О себе:
Серьезный молодой человек. Окончил с/х академию им. Кр. Роджера с красной морковкой.
Кого хочу найти:
Белую и пушистую с капустой.
4. ПОЭТИЧНЫМ (Если тебе лень что-то про себя придумывать, пройдись по сайтам с афоризмами и выпиши цитату, которая и ее бы зацепила.)
О себе:
Работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай.
Совет: поскольку это самая популярная в анкетах фраза, придется выбрать что-нибудь пооригинальнее. Можешь, например, процитировать любимую песню (предпочтительнее ту, где смысл хотя и с трудом, но угадывается).
О себе:
Я — твоя медленная звезда… в глубине холодного моря — того, что влечет… (Я — твое грустное солнце… с букетом фиалок под дождем… Я — имя твое, произнесенное жестом… беспризорного ветра на берегах тишины…)
Кого хочу найти:
Ты — не вся моя судьба, а лишь одна из ее возможностей…
(Ты когда-нибудь видела рассвет с высоты полета птичьих стай?)
Констатация факта: как правило, чем нестандартнее анкета, тем интереснее оказывается девушка, которая на нее клюнет. И наоборот.
Каждый мечтает получить такую девушку, которую он не заслуживает.
Заполняя анкету, воздержись от соблазна слегка приврать насчет роста (190 см вместо 164), веса (60 кг вместо 100) или возраста (25 лет вместо 14).
Дело в том, что потом тебе это может выйти боком — например, девушка просто не узнает тебя на свидании.
Совет 1: пиши в анкете о себе только правду (или ничего). В последнем случае оставляй неугодные тебе пункты анкеты незаполненными.
Вариант: преподноси невыгодную для тебя информацию с иронией. Например, если ты живешь не один, лучше написать: Живу в общежитии имени монаха Бертольда Шварца.
Совет 2: в анкете также можно сразу указать номер аськи или мейл, чтобы она, при желании, могла написать и туда.
Совет 3: информация о тебе в ICQ не должна кардинально отличаться от сведений анкеты на сайте.
ВЫВОД. Проще везде писать о себе правду, чем помнить, где и что наврал.