Если известны какие-то тяжёлые события из семьи ребёнка (смерть родителя, изнасилование, убийство, пребывание в тюрьме, алкоголизм, наркомания, пр.), то нужно обязательно поработать с этой ситуацией. В перестановке можно найти решение для неё, чтобы она в дальнейшем не оказывала влияния ни на самого ребёнка, ни на ваши с ним отношения.
И честно посмотрите на свою мотивацию: ради чего вы хотите взять приёмного ребёнка?
Если ради ублажения каких-то своих запросов, вам чего-то не хватает от партнёра и нужна компенсация в качестве ребёнка, это не та мотивация. Имеет смысл разобраться в отношениях с партнёром. Возможно, придётся пересмотреть что-то. Если не удастся всё довести до того, что всё будет устраивать (или хотя бы большая часть), то имеет смысл поискать другого человека для жизни.
Ребёнок не может выступать разменной монетой. Единственная причина, по которой следует принять ребёнка – если сердце переполнено любовью, её так много, что хватает не только на партнёра, но и остаётся с избытком, а отдать больше некому.
Решения для семей с одним родителем
Когда партнёры разводятся или один из них умирает, зачастую происходит так, что с матерью или отцом остаётся ребёнок. Если родитель не вступает в брак с другим партнёром, то между родителем и ребёнком могут установиться отношения, более всего напоминающие супружеские за тем исключением, что они не делят совместную постель (в крайних случаях бывает, что и секс случается). То есть ребёнок начинает играть роль, которая ему не положена в семейной системе, взяв на себя обязанности супруга или супруги по отношению к своему родителю. Он оказывается на ступеньке выше своего настоящего места, которое принадлежит ему по праву рождения, и нагружает себя не своими обязанностями.
Перечитайте ещё раз главу о зависимостях – именно этот тип отношений складывается в такой семье с одним родителем. Причём наиболее сильной является зависимость между матерью и сыном, между матерью и дочерью тоже сильная, но встречается реже. Между дочерью и отцом встречается реже и слабее. Между отцом и сыном, пожалуй, самая слабая.
Родителю могу посоветовать найти себе всё-таки партнёра для жизни и заняться своей жизнью, дав возможность своему ребёнку построить свою жизнь. В противном случае он не будет готов к жизни без вас, рано или поздно вас всё равно не станет. Притом ребёнок все эти годы, живя под вашим неусыпным оком, то любит, то ненавидит вас в одинаковой степени. Любит, потому что сильна привязанность и понимание, что родитель очень много дал и продолжает давать. Ему льстит мысль, что он находится на равных со своим родителем. А равенства между родителем и ребёнком нет и быть не может. Поэтому, когда родитель говорит, что он друг или подружка для своего ребёнка – это прямой показатель того, что кто-то из них занимает не своё место. Ненавидит, потому что у ребёнка нет свободы выбора, он большую часть своих действий совершает не потому, что так ему хочется, а чтобы угодить родителю и не потерять его любовь, то есть зачастую совершенно противоположное, что бы ему хотелось самому. Иногда он вынужден себя обманывать, чтобы оправдать своего родителя, и убеждает себя в том, что ему хочется того же, что и родителю.
Если уже никак не представить себе жизнь с другим партнёром, найдите себе занятие для души. Дарби Чеккетс в своей книге «Рычаги воздействия» пишет о списке-150. Это список мечтаний и желаний кем-то быть, что-то делать или что-то иметь. 150 – это количество пунктов в списке, по одному на желание. Такое количество уместно, если вы составили такой список в юности, лет в двадцать. Если вы приступили к нему (а я рекомендую родителю заняться этим) в более позднем возрасте, то в нём может оказаться меньше пунктов. Скажем, в сорок лет – пятьдесят-семьдесят, в пятьдесят – двадцать-тридцать. Вспомните всё, о чём мечтали в детстве и юности, но так и не сделали. Если с этим совсем туго, полистайте журналы, покопайтесь в интернете, поговорите с друзьями – ищите идеи, которые вас привлекут. Это может быть всё, что угодно: выучить определённый иностранный язык, а потом поехать в страну, где на нём говорят. Или, наоборот, поехать в страну и выучить язык там. Научиться танцевать танго или чача-ча. Взобраться на Килиманджаро и встретить там рассвет (или на один из пиков на Кавказе или Алтае). Всегда хотелось заняться изучением истории инков – вперёд! Археология, плавать с дельфинами – всё это доступно! Замок в Австрии – почему бы и нет? Можно и со своими качествами как-то поработать – быть более терпимым, например. Для начала скажу, что составление такого списка – это уже своего рода незабываемое приключение. У автора одно только его составление заняло два месяца. Далее на каждый следующий год Чеккетс рекомендует брать два-три-четыре пункта и делать их своими целями на этот год. И уже составлять план на год в соответствии с этими целями.