Тайные консервы
Нередко в жизни мы участвуем в ситуациях, которые вызывают у нас страх, вину, стыд, разочарование. Одним словом – нам по какой-то причине больно. И тогда хочется вообще забыть о происшедшем, задвинуть в самый дальний уголок памяти. Возможно, мы оцениваем свою роль в ситуации как неприглядную, считаем, что совершили нечто дурное. Нам не хочется, чтобы люди, особенно близкие, знали об этом. Нам кажется, что за сделанное они непременно нас осудят, накажут своим невниманием или другим способом, перестанут нас любить. Например, молоденькая девушка, живущая с родителями, сделавшая свой первый аборт, может бояться того, что её строгие родители выгонят её из дома, ведь дома считалось неприличным даже обсуждать тему секса, а во время фильмов с «непристойными сценами» родители отворачивались от экрана. А тут ребёнок – вне брака! Туши свет!
И вот с этой смесью страха, вины и стыда девушка будет жить оставшуюся часть жизни. Она запечатает это событие глубоко внутри себя, притворившись, что ничего не было, что всё осталось в прошлом. А вот ничего и не выйдет: пока есть непринятое событие (в её случае аборт является непринятым событием, потому что его сопровождали негативные эмоции), девушка будет смотреть на жизнь вокруг себя через эмоции этого события – страх, вину, стыд. Соответственно будет создавать в жизни ситуации, вызывающие у неё аналогичные эмоции. Вина притягивает наказание, пусть она давно плотно упакована в консервы и перешла в разряд неосознаваемых. В результате вполне мирные люди будут брать на себя роли обвинителей и преследователей, чтобы помочь женщине увидеть то, что происходит в её жизни. Более того, на удержание какой-либо информации в тайне ото всех будет затрачиваться энергия, которая в противном случае могла быть направлена на поддержание здоровья, счастливые отношения, реализацию себя в профессиональной сфере, материальный достаток. Если у этой девушки из примера позднее всё-таки будут дети, они вырастут в атмосфере недоговорённости, обмана, что приучит их точно также обманывать окружающих, и унаследуют её страх, стыд и вину. Либо взбунтуются и откажутся от матери, которая вместо любви будет перекладывать на них эти эмоции. А нести их тяжело! Или же вина и стыд могут обостриться до крайней степени: девушка почувствует себя недостойной создать семью, заниматься интересным делом и при этом хорошо зарабатывать или вообще жить. Тут и до хронических заболеваний или самоубийства недалеко.
Тайны между партнёрами по браку могут привести к расставанию, а могут просто выступать некой запретной зоной, которая будет другим ощущаться, как нечто, куда ему вход запрещён. Если пойти на страх и сообщить близкому человеку то, из-за чего, как нам кажется, он может разлюбить, чаще всего всё заканчивается примирением. Могут подниматься обиды, гнев (как в случае похода «налево»), но это всё же лучше, чем годами что-то скрывать, живя в напряжении. Если есть обман, это говорит о недоверии партнёру, страхе, что он не так сильно нас любит, чтобы принять нас со всеми нашими событиями – заметьте! – прошлого. Туман тайны рассеивается, близкий человек может воспринять новость намного легче, чем могло показаться. Может даже вообще сказать: «И это всё? Из-за этого ты парился?! Да ведь я тебя люблю и так!» То есть для него событие окажется совсем не таким трагичным и значимым, как для нас.
В перестановках мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда из страха, вины и стыда обманывают друг друга. Результат всегда оказывается намного хуже, чем когда говорят правду. Даже в тех случаях, когда в браке рождают ребёнка от другого человека или кого-то убивают. Ведь тайна только кажущаяся: где-то на более высоком уровне мы всё знаем о происшедшем, а потому как раз негатив по отношению к обманщику может копиться из-за его трусости сказать открыто, из-за его насилия над другими людьми, которых он держит в неведении. Плюс из-за того, что из-за обмана мужьям приходится быть отцами для чужих детей. Родные отцы зачастую были бы рады узнать о своих детях, видеться с ними и помогать им материально, но матери молчат. Точно также и дети из-за обмана лишаются права знать о своих настоящих родителях. Это естественное право человека, данное ему от рождения, – знать своих родителей.
Конечно, вам решать, насколько вы способны быть честными с близкими людьми. Ведь зачастую мы обманываем их из лучших побуждений – чтобы им не было больно. На самом деле это нам больно, что мы в собственном представлении оказались не такими, как нам бы хотелось быть. И при этом боимся, что другие об этом узнают. И, если уж быть совсем честными, вы никогда не сможете совершенно точно знать, каким видит вас другой человек. Все мы видим друг друга по-разному, в зависимости от собственных убеждений и жизненного опыта. Убеждения и опыт со временем меняются, меняется и видение даже давно знакомого человека. Так стоит ли себя подгонять под результат, который вы никогда не сможете предсказать и заранее запрограммировать – чтобы вас близкий человек воспринимал только так и никак иначе? Тем самым ведь перекрывается не только наша внутренняя часть, которую мы считаем плохой, но и наши возможные изменения к лучшему (опять же, в нашем представлении), да и вообще наша свобода быть самими собой и проявлять себя такими, какие мы есть без страха осуждения.