4. Различия в отношениях на разных этапах жизни
Могу поспорить, что ваше представление об отношениях в 16 лет было не такое, как в 25. И могу уверить, что в 45 вам будет интересно в отношениях совершенно другое. Когда вы были подростками, были важны эмоции и чувства. Бурная страсть, влюблённость. Вы хотели делать что-то запретное, пошлое. Вам было интересно попробовать всё на вкус. С друзьями, вероятно, вы просто беззаботно гуляли и играли. Не возникало вопросов о том, куда всё это движется, чем закончится и что с этим делать. Вы совершали ошибки.
Время идёт. Мозг развивается. Мы попадаем в другое окружение, где у нас меняются цели. В нашем организме происходят изменения. Приходит понимание, что другие люди нам важны не только для приятного времяпровождения. Некоторые становятся ценными, как воздух, когда мы понимаем, что многое не можем делать самостоятельно. Ценность отношений возрастает, ведь совершенно очевидно, что для нашего личного благополучия, для создания карьеры и семьи жизненно важно иметь хорошие отношения с другими людьми.
Часто бывает так, что люди, которые полностью подходят друг другу в подростковом возрасте, начинают жить вместе. И через несколько лет обнаруживают, что вовсе не узнают друг друга. Дело здесь совсем не в том, что вы ошиблись. На тот момент времени партнёр был подходящим. Но время меняет людей. Вы сами узнаёте себя в подростковые годы? Вероятно, вы были совершенно другим человеком. Вам было нужно другое, видение мира было очень узким, продумывание на 5–10 лет вперёд было для вас невозможно. До 20–25 лет строить отношения на всю жизнь очень трудно. Они выстоят лишь тогда, когда мы будем подстраиваться друг под друга, когда один из нас начнёт меняться. Но забудьте об этом. В сегодняшнем мире эгоцентризма никто не желает подстраиваться под другого. Но изменения не остановить. И до 25 лет эти изменения даже не будут зависеть от вас. Будет развиваться организм, меняться гормональная система. Будет развиваться мозг, который вами управляет. И по мере того, как в нём будут образовываться новые нейроны в лобных долях, которые отвечают за мышление, ваше представление отношений будет меняться.
Если восемнадцатилетнему юнцу нужны девочки, алкоголь, громкая музыка и незабываемый секс, то ближе к 25 годам он поймёт, что это только разрушает отношения, а не создаёт их. Конечно, кто-то не осознает это и в 45 лет, но факт останется фактом. На разном жизненном отрезке в отношениях нам важно принципиально иное.
Какой из этого выход? Как построить отношения на всю жизнь? Это возможно. Для этого достаточно мыслить с перспективой на всю жизнь, думая о том, что будет важно для вас через 10–20 лет. Если такое мышление вам чуждо – вы никогда не сможете построить отношения, которые будут согревать вас теплом весь остаток жизни. Развёртка в будущее является фундаментальной причиной создания долгосрочных отношений. Вряд ли с видением на 20 лет, мы будем влюбляться в кого попало. Вероятно, к выбору людей мы будем относиться очень трепетно. А это именно то, что нам необходимо.
Как построить отношения, о которых вы мечтаете?
Важно понять, что отношения неизбежно появляются в нашей жизни. Наш мозг запрограммирован на жизнь в группе. Мы должны знать, что в общении с людьми мы удовлетворяем естественные потребности, заданные инстинктом самосохранения. Нам нужно понять, что каждые отношения приносят в нашу жизнь. Мы должны обозначить для себя, что мы от них ожидаем и что готовы предложить тем людям, с которыми мы хотим построить отношения.
Мы являемся отражением того окружения, в котором существуем. Забота о тех людях, которые находятся в нашем окружении, является проявлением заботы о себе.
ГЛАВА 2. Создание объёмного образа другого человека
Взгляд на человека подобен взгляду на огромную гору. Когда смотришь на неё издалека, восхождение не кажется трудной задачей. Однако, когда мы приближаемся и доходим до подножья, гора кажется намного выше.
Наш мозг – самый главный союзник и противник в построении социальных отношений. Он способен сильно выручить нас в трудных ситуациях, но ровно так же способен всё испортить. Когда в жизни начинаются отношения, мы всегда находимся в заложниках у собственного «бессознательного». Но нам по-прежнему искренне кажется, что мозг должен достигать наши цели. К сожалению, у мозга есть своя версия на этот счёт.