Яна Родина
Как психологу начать говорить о родителях
Мы все, в том числе и я, сталкиваемся в работе с идеализацией родителей, с сопровождением в этой теме.
Поэтому я написала брошюру, которая возможно поможет вам прояснить варианты входа в детско-родительские темы. Как известно первые отношения возникли уже в животе у мамы. И от этих отношений зависит как я выстраиваю отношения с миром,партнёром, детьми.
Так как эти отношения возникли в бессознательном возрасте, а значит доступ туда можно получить только из бессознательного.
В конце я описываю техники, которые прекрасно помогают заходить в эту тему и оставаться в ней какое-то время.
Идеальные родители.
Самое сложное на мой взгляд, это работа с клиентом если он идеализирует родителей. Таким образом, чтобы мы не говорили, какие бы техники мы не применяли. Мы будем наталкиваться на сопротивление клиента.
С помощью бессознательного входа, мы можем хотя бы расширить представление человека о том, что его родители обычные люди со своими травмами.
Так как большая часть населения земного шара травмированы, а значит и наши родители и мы тоже травмированы. Но есть хорошая новость! Мы можем исцелить наши травмы, но не можем исцелить травмы наших родителей.
В случае идеализации родителей, человек не видит часть информации, часть своих внутренних эмоций по отношению к родителям. А значит не может почувствовать и прожить все чувства, которые возникли вконтакте с родителем.
Какие интервенции мы можем предложить своему клиенту в случае идеализации.
1) усомнится в идеальности родителей.
Можно задать вопрос клиенту А правда ли наши родители идеальны?
Конечно нет. Наши родители обычные люди и если мы чувствуем разные чувства к ним, то это не значит что они плохие. Мы чувствуем только наши чувства. Здесь нет места чувствам родителей. Мы их не знаем. Мы не знаем что в действительности чувствуют наши родители и не узнаем никогда. Нам очень важно доверять собственным чувствам. Какие чувства очень трудно почувствовать тебе по отношению к родителям? Возможно это злость, ярость, раздражение, страх, а может быть что-то другое.
2) интервенция снимающая вину.
На самом деле наши родители ни в чём не виноваты. Они сделали всё что зависело от них. Они сделали что смогли. Вина – это всегда перенос ответственности на себя или родителя, поэтому для меня вины нет, её просто не существует. Есть только ответственность, есть только факты твоей биографии.
И если ты сможешь допустить любые чувства которые возникают у тебя по отношению к твоим родителям, то ты сможешь держать фокус на себе. Ведь ты уже вырос, ты выжил, а значит поблагодари себя и оставь место для всех чувств. Любые чувства нормальны, потому что они твои.
Жизнь продолжается и важно двигаться вперёд, а не назад.
1)интервенция. Ранняя травма происходит прямо сейчас.
У всего происходящего в настоящем есть причины и они находятся в прошлом. Так как мы знаем что только 4% осознаём, то всё остальное находится в зоне нашего бессознательного. А значит мы что-то делаем и до конца не осознаём это. То что случилось с нами в в раннем возрасте наше тело помнит. Не заходя в тему прошлого не сможем ничего изменить в настоящем.
2) интервенция. Не осознаваемые чувства.
Очень много чувств мы не осознаём, а значит мы не даём выход, мы не проживаем их. Считается что мы помним осознанно с трёх лет. А значит до этого возраста мы тоже что-то помним, только не осознаём этого. И все эти чувства всплывают, накрывают нас головой.
И я тебя прошу сейчас просто какое-то время побыть в этих чувствах. Побудь со мной здесь, в этой точке.
Отказалась от любви к родителям.
А зачем чувствовать, если этого не было.
Эта фраза может звучать в контексте отказа от естественной потребности в любви к родителям. Для того чтобы проверить свою гипотезу можно попросить клиента сказать вслух: Я люблю маму и папу.
Здесь можно увидеть реакцию человека на эти слова. Кому-то сложно говорить, а кто-то говорит не чувствуя, произнося просто фразу. Здесь очень важно делать это в контексте.
Интервенция.
Отказ от потребностей, как естественная реакция на травму.
Я всегда рассказываю своим клиентам о том, как происходит раскол на травмирующую, выживающую и здоровую часть. Я говорю о том, что ребёнок не может проживать тяжёлые чувства и тогда он защищается.
Его психика разделяется для того, чтобы выжить. Так как выживание является самым важным для ребёнка. И так выходит что ребёнок отказывается от естественных потребностей в пользу потребности мамы.