НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ ОДИНАКОВЫ ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ "Какой спектакль вы смотрели, дети? Хорошо ли вы спали, Кельвин
Они знают, что для создания счастливого брака требуется столько же желания и усилий, сколько и для создания успешного бизнеса. Они понимают, что если они будут вкладывать в свой брак столько же усилий, сколько в любое другое важное дело, то их брак будет успешным. "Брак — это работа", — говорит Кэтлин Норрис. "Счастье или несчастье не имеют к нему никакого отношения. Не было ни одного брака, который нельзя было бы сделать успешным, ни одного брака, который не закончился бы горечью и неудачей". * Они знают, что Джону потребуется время, чтобы подняться в мире бизнеса до того уровня, когда ему будет комфортно в финансовом плане и он будет чувствовать себя уверенно. Мэри потребуется время, чтобы научиться готовить еду, которая нравится им обоим и которая вписывается в их семейный бюджет. Потребуется время, чтобы они нашли друзей и занятия, которые будут значить для них больше всего. Потребуется время, чтобы познакомиться с вещами, которые раздражают или радуют друг друга. Требуется время, чтобы достичь сексуальной адаптации. Привычка встречаться со своими вербальными картами настраивает их на фактор процесса в их жизни. Проводя черту, Джон и Мэри понимают, что брак — это вопрос уступчивости, попыток приспособиться друг к другу и найти компромиссы, которые признают точку зрения каждого из них. В браке, как и во всем остальном, позиция "или-или" обычно неуместна. Проблема не в том, должен ли Джон пойти гулять с мальчиками или остаться дома с Мэри.
До какого момента Джон и Мэри должны иметь внешнюю активность. Есть старая поговорка: "Между двумя пороками кроется любая добродетель". Практически любая добродетель после определенной точки становится пороком. Например, терпимость и непредвзятость — добродетели, которых большинству из нас не помешало бы побольше. Но, как и в случае с большинством хороших вещей, глупец может переусердствовать с ними. Человек может быть настолько открытым, что становится пустоголовым и меняет свое мнение под давлением каждого нового встречного. Возьмите название любой добродетели и поставьте перед ним слово "слишком", и вы получите название порока. Трудолюбие — важная добродетель — до определенного момента. Но мы можем работать так усердно, что изматываем себя. Мы устаем, у нас плохое настроение, мы ломаем свое здоровье и рано умираем. Санитарные и гигиенические меры важны — до определенного момента. Но есть люди, которые замачивают все свои сырые овощи в перекиси, чтобы убить микробы. Им и в голову не придет питаться вне дома, потому что они знают, что в ресторанах нельзя рассчитывать на антисептическую еду. В повседневной жизни, как и в искусстве, важно знать, где провести черту. Мышление по принципу "все или ничего" обычно приводит нас к неприятностям. Человек, который пытается откладывать все деньги на будущее, поступает так же неразумно, как и тот, кто ничего не откладывает. До определенного момента мы должны жить счастливо в настоящем, и до определенного момента мы должны пытаться строить будущее. Если мы зайдем слишком далеко, то не сможем быть счастливы настолько, насколько могли бы. Ни транжира, ни скряга не имеют истинного представления о ценности денег. И поэтому можно бесконечно повторять одну добродетель за другой и демонстрировать
"БОЛЬШЕ ЖИЗНЕЙ УНИЧТОЖАЕТСЯ ИЗ-ЗА НЕСПОСОБНОСТИ РАСЧИТАТЬСЯ С КАЖДЫМ ОБЫЧНЫМ ДЕЛОМ, ЧЕМ ПО ЛЮБОЙ ДРУГОЙ ПРИЧИНЕ" Г. Н. Вейман "- Эти старые корешки чеков, которые вы хранили в том ящике?"
Существует точка, за которой практически любая из них становится пороком. Некоторые вещи, которые мы считаем пороками, в небольших количествах — до определенного момента — могут считаться добродетелями. Мы справедливо считаем лень, эгоизм и самолюбование презренными пороками, но Честе Холт Фулмер находит в них формулу идеальной жены: "Слишком ленива, чтобы ссориться, слишком эгоистична, чтобы затаить обиду, и слишком самолюбива, чтобы ревновать". Г. Л. Менкен говорил: "Способ удержать мужа — это держать его немного ревнивым. А чтобы его потерять, нужно ревновать его еще сильнее". Джон и Мэри пришли к выводу, что привычка мыслить в категориях степеней является основной необходимостью для достижения счастливого брака. Мышление по принципу "ИЛИ-ЛИ" и "ВСЕ-ЛИ-НЕ" может породить ненужные споры и "неразрешимые" проблемы. Джон и Мэри используют в своем повседневном мышлении карты степеней, чтобы соответствовать этому миру степеней. Личностный фактор Джон и Мэри гордятся тем, что умеют по-взрослому относиться к своим проблемам. Они видят вокруг себя множество супружеских пар, которые суетятся и враждуют из-за вопросов, которые для Джона и Мэри подобны воде, скатывающейся с утиной спины. Многих конфликтов можно избежать, если воспользоваться этим инструментом". "Возможно, — говорит Вейман, — больше жизней разрушено из-за неспособности справиться с маленькими повседневными обыденными вещами, чем по какой-либо другой причине". Вещи, которые разрушают большинство пар и вызывают столько несчастья, обычно лишены прикосновений Сесила Б. де Милля. Часто это такие вещи, как разногласия по поводу покрывал, цвета галстуков, позднего отхода ко сну или раннего подъема, любви к чтению в постели или нелюбви к чтению в постели,