Далеко не каждый из нас может талантливо сыграть роль ревизора. Однако это не повод отчаиваться. Во-первых, такой номер проходит далеко не всегда и не со всеми. Во-вторых, каждый студент обладает различными способностями, которые могут оказать ему неплохую услугу в течение сессии. Главное — это научиться эффективно пользоваться ими в нужный момент. Рассмотрению различных видов студентов и их основных свойств и посвящен следующий раздел.
2. Студенты как разновидность институтской флоры и фауны
Являлся он потомственным студентом.
«Предзачетная трагедия»
Тип первый (всегда первый): Студент героический. Мужские особи практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки. Hа каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой. Милая Таня К.! Я не забуду тебя до гробовой доски! Что бы делал я и прочие лентяи и оболтусы нашего факультета без твоей неоценимой помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов! Мы преклоняемся перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо человечества! Разумеется, проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не волнуют, и если ты, мой читатель, из их числа, то отложи в сторону эту ненужную и бесполезную книгу, ведь она тебе никогда не понадобится. Я могу посоветовать только одно: почаще отрывайся от учебников и конспектов. Оглянись вокруг: в мире есть много прекрасного помимо зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!
Тип второй: Примерный ученик. Будучи зеленым дошколенком, автор представлял себе школу как скопище высокодисциплинированных учеников, тихо сидящих за партами и делающих движение лишь когда требуется глотнуть кислорода или поднять руку для ответа. При этом я вполне осознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, что меня признают недостойным носить высокое звание ученика средней общеобразовательной школы. К счастью, первый же день учебы начисто развеял мои опасения. У большинства одноклассников крылышки тоже не спешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку. Тем не менее, все мы часто встречаемся с людьми, в значительной степени удовлетворяющими негласным требованиям морали любого образовательного учреждения. Они никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к экзаменам. В принципе, примерный ученик — неплохой вариант золотой середины. С одной стороны, учеба не отнимает у них слишком много сил, оставляя достаточно свободного времени для развлечений, с другой — не встречал я еще экзаменатора, у которого поднялась бы рука занизить подобному студенту оценку или влепить недопуск. Мудрая японская пословица гласит, что бьют всегда по тому гвоздю, шляпка которого выступает. Такие студенты являются в определенной степени выдающимися, но ровно настолько, чтобы не попасть под удар. Слабостью, зачастую свойственной представителям этого типа, является нехватка инициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.
Тип третий: Студент агрессивный. Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты — это нападение. Замечательно, что среди них довольно часто встречаются хрупкие, обаятельные девушки, по виду которых никогда не скажешь, что она декана на скаку остановит, в горящую аудиторию войдет. И тем не менее это так. Мне неоднократно случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались в креслах перед подобными «тихонями», забывая, что это они принимают у студента экзамен, а не наоборот. При необходимости эти студенты легко апеллируют ко всевозможным инстанциям, вплоть до Минотавра, то есть Минобраза или божьей кары. Hо при этом им обязательно требуется твердая почва под ногами. Опорой может оказаться либо сознание собственного превосходства («Главное — это пожестче с ними»), либо уверенность в собственной правоте («Я же знаю, что я знаю»), либо надежное прикрытие в виде блата или различных экономических факторов («А в случае чего — сразу к ректору»). Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти «на принцип». В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги, принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его в таком случае могут лишь не менее принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый дополнительный процент знаний волей-неволей осядет в ваших извилинах, что предоставит дополнительный шанс, а во-вторых, с первобытных времен известно, что главное в охоте на мамонта — это внезапность атаки. Так что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!