Открытость. Все мы склонны судить. Слушая, обращайте внимание на осуждающие мысли и отбрасывайте их. Глубоко дышите, особенно если вас переполняют эмоции. Помните: собеседник хочет, чтобы вы его поняли.
Осознанность. Люди общаются не только словами, поэтому слушать – значит в том числе внимать невербальным сигналам. Язык тела, мимика и интонации помогут лучше понять собеседника.
Признание
Валидация – это выражение понимания и принятия чужого опыта. Признавая его, вы показываете, что слушаете и не собираетесь нападать, обвинять собеседника в неправоте или неверных чувствах.
Терри узнала, что ее бойфренд Даррин ходил на обед с Дженни, бывшей коллегой, с которой у него был короткий роман, и ощутила ревность. Терри не была уверена, что между ними все кончено. Сначала она сделала вид, что ее не волнует, с кем он ходит на обед, но Даррин заметил, что с ней что-то не так. Она не смотрела ему в глаза и казалась отстраненной. Даррин прямо спросил, в чем дело. Терри расплакалась и призналась: она ревнует и боится, что Дженни захочет его вернуть. Слушая, Даррин сначала разозлился и захотел припомнить Терри, что она не в первый раз ревнует его. Но вовремя спохватился и разглядел, что она действительно напугана: сидит в слезах, скрестив руки на груди, опустив голову и ссутулившись. Он посмотрел ей в глаза и нежно сказал: «Я вижу, что ты очень расстроилась. И понимаю, что ты ревнуешь и боишься, потому что у нас с Дженни что-то было. И я понимаю, что, раз я тебя не пригласил, ты еще больше ревнуешь и боишься». После этого оба успокоились и обсудили ситуацию конструктивно и с состраданием.
Принятие
Как правило, мы судим других по себе[12]. Большинству трудно смириться с тем, что все люди разные. Но у других людей действительно совсем не похожие на ваши реакции, переживания и чувства. Генетические особенности, химия мозга, жизненный опыт, личностные характеристики и культура во многом влияют на мировосприятие.
Принятие чужого опыта – краеугольный камень валидации. Если коллега говорит, что ваша шутка на совещании задела ее, не будет принятием сказать: «Ну, я ничего такого не имел в виду, так что не на что обижаться». Валидация выглядит так: «Мне жаль, что я тебя обидел. Я этого точно не хотел, но вижу, что ты действительно расстроилась». Этим вы признаете, что она обиделась и имеет на это право, и в то же время объясните, что не имели намерения никого задеть.
Подтверждение правомерности опыта
Все мы, осознавая это или нет, воспринимаем нынешние ситуации через призму прошлого опыта. Один из важных аспектов валидации – осознание того, что любая чрезмерная, нездоровая, неподобающая реакция, скорее всего, основана на прошлом опыте. Вы можете это признать, даже если не согласны с реакцией. Например, Дэн выяснил это, обсудив с Хелен, почему она с таким тщанием выбирает подарки для его матери. Она старалась показать ей, что ее любят и ценят, из-за трагического опыта с собственной матерью. Узнав это, Дэн перестал раздражаться и смог объяснить, почему суета с подарками казалась ему лишней.
Как видите, валидацией можно предотвращать конфликты, если показать собеседнику, что вы готовы его выслушать и вместе решать проблему, рассказать о своем восприятии ситуации, никого не принижая. Валидация поможет укрепить отношения с дорогими для вас людьми и сделать общение с родственниками, друзьями, бизнес-партнерами, коллегами и возлюбленными более приятным и плодотворным.
Глава 11. Переговоры
Переговоры ведут все, не только чиновники, дипломаты и контрактные организации. Когда вы просите прибавить зарплату, подаете заявление о приеме на работу, выражаете несогласие с оценкой преподавателя, покупаете дом или машину, подаете в суд или требуете у арендодателя покрасить стены, вы тоже ведете переговоры. Всякий раз, когда вы хотите что-то получить у кого-то, с кем у вас противоположные интересы, вы вынуждены с ним договариваться.
Умение вести переговоры помогает получить желаемое, не настроив никого против себя. Этот навык не используют с близкими, готовыми выслушать любые ваши предложения. Переговоры – процесс, в ходе которого стороны с разными или противоположными потребностями приходят к взаимовыгодному соглашению. Обе стороны хотят победить, но в их интересах прийти к некому компромиссу.
12
Ross L., Greene D., House P. The ‘False Consensus Effect’: An Egocentric Bias in Social Perception and Attribution Processes // Journal of Experimental Social Psychology. 1977. Vol. 13. No. 3. Pp. 279–301.