За каждым невыполнением правила должно следовать возмездие. Иначе дети делают вывод, что безответственность – это хорошо и удобно. Например, вы с ребенком договорились, что если он не приберется в комнате в воскресенье, то в понедельник после школы будет в наказание сидеть дома. Держите слово. Тогда ваши обещания будут иметь вес, а ребенок поймет, что наказание за плохое поведение неизбежно.
Проще, когда последствия наступают сами, естественным и логичным путем. Например, вы замерзнете, если не надели пальто. Если ребенок не делал ничего по дому – никаких карманных денег на этой неделе. Если не дал кому-то игрушку – отобрать ее. Если хулиганил в гостях – поставить в угол или уйти домой. Не успел собрать себе обед с утра – останется в школе голодным. Некоторые последствия кажутся жестокими, но они гораздо эффективнее ворчания, поучений и бессистемных наказаний.
Хвалить тоже надо последовательно. Ребенок должен знать, что у него что-то получилось хорошо, пока он не достигнет в этом определенного уровня. Каждую субботу, пропылесосив ковер, сын должен услышать, как стало чисто и красиво.
Открытость
Во многих семьях односторонняя открытость: родители знают о детях все, а дети о родителях – почти ничего. Рассказывая ребенку о своих чувствах и желаниях, вы предстаете перед ним обычным человеком, а не судьей, который устанавливает правила и карает за их нарушение. Границы, установленные вами, будут понятнее ребенку, если объяснить их в контексте своих чувств и желаний. «Убавь музыку» – очередное раздражающее распоряжение, если не добавить к нему пояснение: «У нас в соседнем офисе ремонт, целый день шум – сделай, пожалуйста, музыку потише».
Вместо «ты-утверждений» используйте «я-утверждения»: они конкретнее, описывают чувства и с меньшей вероятностью встретят сопротивление.
«Ты-утверждение»: «Где ты шлялась до часа ночи? Это полная безответственность».
«Я-утверждение»: «Я очень беспокоилась, что тебя так поздно не было дома. Я боялась, что с тобой что-нибудь случилось. Я очень рада, что все в порядке, но ты меня вывела из себя».
Правила эффективного «я-утверждения» предельно просты.
Соизмеряйте интенсивность эмоций. Если вы очень переживали, скажите ребенку об этом, но не устраивайте разносы по мелочам.
Проговаривайте все чувства. Облегчение, страх, беспокойство и любовь стоит упомянуть в придачу к злости или разочарованию.
Избегайте скрытых «ты-утверждений». «Я думаю, ты глупый и ленивый» не считается «я-утверждением». «Я думаю» здесь – как клоунская маска на таране.
Настаивайте на реакции. Иногда дети игнорируют «я-утверждения», особенно если привыкли к «ты-утверждениям». Вы сказали: «Я очень расстроилась из-за того, что все мои цветы помяты», а малыш, улыбаясь, снова въезжает в клумбу. Скажите настойчивее: «Эй, я серьезно! Мне очень грустно из-за цветов, и я начинаю злиться».
Переключайтесь на активное слушание, если ребенок отвечает «я-утверждением». Предположим, вы пожаловались, что посуда не помыта, и дочь ответила: «Ага, а почему я тут должна убираться, а Биллу можно играть во дворе?» Используйте активное слушание («Тебе не нравится, как распределены обязанности»), пока не выясните, в чем проблема. Это приведет к совместному решению проблемы или закончится обменом репликами, после которого вы вернетесь к своему изначальному «я-утверждению».
В случае конфликта потребностей непросто оставаться хорошим родителем. Бывает, что ваши обоснованные интересы противоречат законным потребностям ребенка или наоборот. Обычно конфликты такого рода связаны с работой по дому, поддержанием чистоты на кухне, телевизором, громкой музыкой, семейным автомобилем, отпуском и т. д. Есть три подхода к решению таких конфликтов: авторитарный, вседозволенность и сотрудничество.
Авторитарный подход – самый традиционный. Вы – главный, вы устанавливаете правила и следите за их соблюдением. Теоретически это проще всего, но на практике не всегда работает. Дети сопротивляются авторитарности и могут не принимать предложенные вами решения. А поскольку вы строго контролируете их поведение, у них может не развиваться самодисциплина. Подростки начинают бунтовать, замыкаться в себе или и то и другое. И вы чаще отчитываете, орете и наказываете. Так начинается порочный круг: больше сопротивления – больше наказаний – больше сопротивления. Авторитарные приказы хороши в экстренных случаях, когда вы наверняка знаете лучше, а времени на обсуждения нет. Например, вы оттащите трехлетнюю дочь от камина и увезете захмелевшего подростка из гостей домой.