Коммуникация часто используется для того, чтобы заставить других изменить свое поведение. Если вы не знаете, как это делать правильно, то будете разочарованы и оттолкнете от себя друзей, родных и коллег. Посмотрим, как Соня пытается влиять на Ларри.
Соня: Почему ты не хочешь пойти в гости к Биллу и Мег? С ними весело.
Ларри: Я устал.
Соня: Ты всегда устал. Прямо ходячий труп. Мы не можем пойти к друзьям, потому что ты разлегся на диване и читаешь дурацкий детектив. Неужели нельзя хоть иногда развлечься? Хоть немного?
Ларри: Ну что я могу сказать, Соня? Я устал.
Соня (громко): Может, мы просто не подходим друг другу. Может, нас интересуют разные вещи. Знаешь что? Здесь есть о чем подумать.
Ларри: Но у нас же все хорошо, разве нет?
Соня начинает с обвинений и критики, чем только подпитывает упрямство Ларри. На угрозы он отвечает сарказмом. Чтобы влиять на других, Соне в первую очередь нужно усвоить, как делать не надо.
Обвинения, критика и жалобы сообщают человеку, что он плохой или неправ. Вам кажется, что он попрал основы справедливости и добропорядочности и у вас есть все права задать ему по первое число. Однако, обвиняя, критикуя и жалуясь, вы не заставите никого измениться.
Вот примеры неэффективных стратегий.
Угрозы. Месседж: «Делай как я хочу, иначе я дам сдачи, отберу у тебя что-то важное или просто ужасно разозлюсь».
Унижение. Вы даете другому человеку понять, что он никчемный, раз не делает так, как вы хотите. Он плохой, глупый, презренный.
Дуться или уходить в себя. Месседж: «Я в недосягаемости, пока ты не сделаешь так, как я хочу». Он выражается в любой форме – от краткосрочного молчания до обещания хлопнуть дверью.
Стратегии, не приносящие желаемых перемен, схожи в том, что обижают людей и настраивают их против вас. Эти стратегии распространены по двум причинам. Первая: они рождаются в дисфункциональных семьях. Если в вашей семье было принято обижать друг друга ради получения желаемого, вы тоже будете так делать. Вы за этим наблюдали и усвоили такое поведение. Вторая причина – в первые разы стратегия работает. В начале отношений, когда партнер еще стремится во всем угодить вам, обвинения, угрозы, унижения и холодность его очень мотивируют. Но потом человека перестает заботить ваше мнение, и эффективность стратегий сходит на нет. Через месяцы и годы партнер уже привычно им сопротивляется. Вас больше не слушают, ваши слова потеряли вес. Окружающие отрастили броню, которую не проткнуть никакой шпилькой и колкостью.
Стратегия угроз заканчивается особенно печально. Поначалу реакция партнера на них воодушевляет, он больше старается угодить. Но происходящие перемены подстегиваются страхом, и, как только человек перестанет бояться, все станет по-прежнему.
Некоторые обращаются к неэффективным стратегиям под влиянием гнева и оправдывают его так: «Она видит, каким несчастным я стал из-за нее. Она должна…» Это уверенность, что другой должен измениться, чтобы дать вам счастье. Но такое возможно только при двух условиях: во-первых, он должен очень хотеть, чтобы вы были счастливы, потому что без этого сам будет несчастлив; во-вторых, его личные потребности, страхи и ограничения не могут быть связаны с нынешним положением вещей. Иначе говоря, ему не должно быть выгодно оставаться таким, как сейчас. Поскольку эти два условия очень редко сочетаются, ваши страдания мало влияют на поведение окружающих.
Запомните главное: люди меняются, только если сами захотят, а не когда им прикажут. Люди ведут себя так, а не иначе, движимые страхами и потребностями, которые заставляют их реагировать привычным образом. Движущие стимулы сильны, поэтому меняться трудно. Просьбы для этого мало. Свои страхи и потребности каждый ставит на первое место.
Возьмем пример Джона и Симоны. Он попросил ее быть искреннее, рассказать о прошлом, о том, что она чувствует рядом с ним в разные моменты. Но в семье Симоны было принято дразнить и высмеивать друг друга, и для этого годилась любая информация. Сестра Симоны прочла ее дневники и цитировала особенно интимные пассажи. Симона очень боялась насмешек и не хотела быть уязвимой. Просьба Джона, несмотря на его благие намерения, не перевесила травмы прошлого.
Раз поведение обусловлено сильными и сложными, глубоко укоренившимися паттернами, значит, их и надо менять в первую очередь. Если Джон хочет искренности от Симоны, ему придется искать способы дать ей ощущение безопасности, чтобы она перестала бояться насмешек.