Признайте, что влечение к посторонним людям - явление нормальное и неизбежное, как бы сильно вы ни любили друг друга.
Сами по себе подобные влечения не являются проблемой. Проблема возникает, когда они воплощаются в действия. Чтобы наиболее эффективно уменьшить вероятность такого развития событий, возьмите за правило честно обсуждать испытываемые вами чувства.
Влечения становятся гораздо более серьезной опасностью для отношений, когда вы накладываете запрет на их признание. Если вы не можете говорить об этих чувствах, они становятся вашим личным секретом и обретают особую силу. Однако откровенное обсуждение ваших чувств лишает ситуацию ореола тайны и приводит к более разумному и ответственному образу мыслей, что в свою очередь гасит желание поддаться соблазну.
Честно говорите о ваших влечениях и путях их преодоления, чтобы уменьшить силу и влияние этих чувств.
Возможно, вы преисполнены намерений вести моногамный образ жизни и не собираетесь заводить внебрачные связи. (На самом деле большинство людей при вступлении в брак заявляют о подобных намерениях и осуждают адюльтеры.) Однако это не дает вам гарантии относительно того, что вы не заведете роман "на стороне".
В реальности никто не обладает иммунитетом - включая вас и вашего партнера, - исключающим возникновение в какой-то момент внебрачной связи. Важно, чтобы вы признали эту опасность и сознательно сосредоточили внимание на последствиях. Склонность замечать только удовольствие и позитивные чувства часто блокирует нашу способность ясно мыслить или предвидеть негативные последствия реализации таких чувств.
Убеждая себя в том, что роман "на стороне" приносит временное удовольствие и не чреват долгосрочными последствиями, вы обманываете себя. Обман как неизбежная компонента внебрачной связи обязательно повлияет на ваши отношения и, вероятно, приведет к серьезным проблемам - независимо от того, разоблачили вас или нет.
Сознавайте опасности, связанные с реализацией ваших влечений.
Ваши представления о внебрачных связях (о том, кто и почему их заводит и кто является виновником) скорее всего основаны на весьма субъективных взглядах на эту проблему. Вы можете полагать, что романы возникают лишь вследствие определенных недостатков, присущих супругам или их отношениям. Однако участниками адюльтеров оказываются самые разные люди, связанные самими разными отношения со своими супругами. Вы не поймете причины этого явления, анализируя только ваш собственный брак.
Эта проблема таит в себе такие опасности, что вам, возможно, не захочется обдумывать её до возникновения крайней необходимости. Но если вы или ваш партнер завели роман "на стороне", вам придется обдумывать эту проблему как можно глубже и яснее вопреки неизбежным эмоциям. Для восстановления отношений вам потребуется информация, понимание ситуации и видение перспективы. Для преодоления эмоционального воздействия необходимо избавиться от чувства вины и обиды, осознать происшедшее в контексте нашей общественной жизни.
Вопреки распространенному мнению, наше общество не является моногамным. Хотя оно делает вид, будто поддерживает моногамию, на самом деле многие социальные факторы подталкивают людей к вступлению во внебрачные связи, провоцируют адюльтеры. (Более подробное исследование этого вопроса и рекомендации, помогающие восстановить отношения в семье после адюльтера, содержатся в нашей книге "Миф о моногамном обществе".)
Вы можете восстановить отношения, даже если один из вас пережил внебрачную связь.
Друзья
Не стоит надеяться, что ваш партнер не имеет друзей противоположного пола и не будет заводить их в дальнейшем. Вы не можете требовать этого. Единственное, что вы можете делать - это откровенно обсуждать ваши чувства, связанные с подобной дружбой.
Попытавшись изолировать партнера от его друзей или вытеснить их за рамки вашей совместной жизни, вы тем самым подчеркнете важность этих отношений и породите дополнительные проблемы. Попытайтесь вместо этого вовлечь этих людей в вашу совместную светскую жизнь. Это не означает, что все ваши друзья должны быть общими. Просто вам не следует полностью отделять дружеские отношения от семейных. В противном случае возрастет вероятность того, что друзья негативно повлияют на ваши отношения.
Не изолируйте себя от платонических отношений вашего партнера с представителями противоположного пола.
Стремитесь к тому, чтобы дружеские отношения дополняли ваши семейные, а не конкурировали с ними. Если ваши отношения с друзьями воспринимаются как угроза для любовных отношений, проигрывают все стороны. Научитесь находить приемлемые компромиссы, чтобы не провоцировать столкновение интересов.
Женщины обычно жалуются, что мужчины слишком часто делают что-то со своими друзьями, а мужчинам кажется, что женщины тратят слишком много времени на разговоры с подругами. В обоих случаях коренными проблемами являются противоречия между обязательствами и свободой, зависимостью и независимостью, а также проблема справедливости и уважения.
Поэтому вместо того, чтобы "погрязнуть" в конфликтах, связанных с друзьями (словно они являются единственным источником трений), вам следует разобраться с упомянутыми ранее коренными проблемами. Обязательно употребляйте при этом такие обороты, как "мне кажется..." или "мне бы хотелось..." и избегайте категоричных суждений и обвинений типа "ты не должен..." и "ты всегда...".
Не позволяйте друзьям одного с вами пола провоцировать враждебность между вами и вашим партнером.
Боритесь с ошибочным представлением о том, что если вы вступили в брак, все ваши новые друзья должны быть "друзьями семьи". Отлично, если вы найдете пары, нравящиеся вам обоим, но неправильно думать, что все новые друзья должны появляться в виде пар. Подобные счастливые совпадения происходят нечасто, для обретения таких друзей требуются время и терпение. Поэтому не пытайтесь подгонять все новые знакомства под такой шаблон.
Вы оба можете получать удовольствие от общения с другом, не являющимся членом пары. Признайтесь себе в том, что без вашего партнера вы раскрываетесь в общении с людьми несколько иначе, нежели в его присутствии. То же самое справедливо в отношении других людей, поэтому дружеские отношения, возникающие у вас обоих со свободным человеком, могут быть особенно содержательными.
Ваш подход к приобретению общих друзей должен быть гибким.
Родственники
В отношениях с друзьями и родственниками отдавайте приоритет вашему партнеру. Это не значит, что вы должны обрывать ваши близкие отношения с другими людьми. От вас требуется лишь ясно обозначить вашу главную привязанность.
Создание хороших долгосрочных отношений потребует от вас всей решимости и преданности, на которые вы способны. Часто пренебрегая интересами партнера, вы неизбежно подрываете шансы вашей любви на выживание.
Пусть партнер занимает в вашей жизни приоритетное положение.
Дайте понять вашим родственникам, что вы преданны вашему партнеру. В этом вопросе при возможности будьте дипломатичным, при необходимости прямолинейным. Родные должны знать о том приоритете, который вы отдаете вашим отношениям с партнером. Зная о вашей лояльности партнеру, они будут сдерживать проявления негативных чувств.
Также важно не позволять родственникам вмешиваться в ваши отношения и управлять ими. Возможно, у них не возникнет желания преднамеренно разрушать ваш союз, однако они могут порождать серьезные проблемы, указывая, что лучше для вас обоих.
Другой потенциальный источник проблем, от которого следует защититься: недопустимая критика со стороны ваших родных в адрес вашего партнера. Эта критика может не быть злонамеренной, однако вам следует немедленно пресечь её. Самый эффективный метод - не защищать партнера и не вступать в дебаты по этому вопросу, а попросить родных проявить уважение к вам и к вашему выбору. Ясно дайте им понять, что вы интерпретируете критику в адрес вашего партнера как критику в адрес вашего личного выбора, и что вы настаиваете на уважительном отношении к вашей оценке партнера.