А. Моруа
«Передачей женственности» психологи называют такие отношения, когда мать подсознательно формирует в дочке свою копию, из самых лучших побуждений передавая дочери свой жизненный опыт, свои вкусы, умение одеваться, свои взгляды на самые разные сферы жизни, включая взаимоотношения с мужчинами.
Мать и дочь порою даже одеваются в одном стиле и внешне так походят друг на друга, что их нередко принимают за сестер.
Опека матери не обязательно навязчива, и, тем не менее, мама незримо присутствует во всех сферах жизни дочери, определяя ее поступки. Особенно часто так бывает, когда мать растит дочку одна. В этом случае иных интересов, кроме благополучия дочери, у нее нет. Дочка — единственное, самое близкое существо, и если у девочки появляется парень, тогда в жизни такой мамы возникает мучительная пустота.
«Передачей женственности» этот феномен называется потому, что мать подсознательно формирует в дочке свою копию, а между тем, не зря это словосочетание пишется в кавычках. Нельзя клонировать себя и полностью привить собственные вкусы дочери, которая младше на два десятилетия!
Безусловно, любая мать обладает большим опытом, чем ее дочь; она может помочь в самых разных сферах: и в выборе одежды, и во взаимоотношениях с противоположным полом, и в домашнем хозяйстве, и в других аспектах жизни, которыми интересуется любая особа прекрасного пола. Да вот беда: мамы — «передатчики женственности» нередко забывают золотое правило: не навязывать!
Особенно это касается матерей, действительно обладающих шармом, обаянием, женственностью, умеющих красиво одеваться, достигших определенного положения, пользующихся вниманием сильного пола. Красивая элегантная мать нередко авторитарно навязывает своей дочке собственный стиль, а девчонка, может быть, совсем не похожа на свою мать. Например, она худая, плоская, угловатая, у нее возрастные прыщи, жирные волосы, длинные тонкие руки и ноги — она совсем не такая, как ее женственная мама с красивыми формами, ухоженными волосами. Мать хотела привить вкус своей дочери, но между ними большая разница в возрасте. То, что подходит женственной маме, не подходит ее дочке-подростку — другой стиль, другое поколение, другая мода. А мать, не понимая, что они — очень разные, что двенадцати- или четырнадцатилетней девочке не пойдет стиль одежды зрелой женщины, тем не менее, усиленно пытается ей этот стиль навязать. И вот конфликт!
Авторитарность в отношениях матери и дочери губительна для обеих. В этом случае и мама обижена, и дочка. Дочь считает, что мама ее давит и, в общем-то, она права. А мама обижается: «Я хочу как лучше», а получается ссора.
Часто приходится слышать, что у красивых ярких матерей дочки — страшненькие, забитые, некрасивые создания. Действительно, так бывает. А бывает даже так, что девчонка нарочно делает себя как можно страшнее, чтобы контрастно выглядеть на фоне своей яркой матери, — как бы назло.
Может быть, ты помнишь один из рассказов Максима Горького, как мать и дочь соревновались в танцах. Конечно же, мать была старше и не могла выдержать танцевальный марафон, но и сдаваться не хотела. Вот примерно такой же «марафон» бывает у мамы с дочкой в наше время.
Я пишу эту книгу не только в расчете на читательницу-подростка, но и на ее маму. Надеюсь, что она многое поймет и переосмыслит. И мне очень хочется верить, что это положительно скажется на взаимоотношениях матери и дочери.
Допустимо только лишь взаимное уважение. Это основа здоровых отношений между мамой и дочкой.
Если вы умеете прислушиваться друг к другу, если вы уважаете друг друга и относитесь друг к другу с нежностью, что ж, вам остается только пожелать сохранить эти чувства на всю оставшуюся жизнь.
И пусть ни один мужчина, каким бы он ни был, никогда не встрянет между вами так, чтобы вызвать ревность одной из вас! Я часто повторяю: мужей много, а мама — одна.
Девочка, если ты еще не наладила отношения со своей мамой, запомни: другой мамы у тебя не будет!
То же самое адресую и мамам. Мужчин в вашей жизни, вполне возможно, будет немало, но даже десятки мужчин не сопоставимы по своему значению для женщины с ее ребенком.
Еще раз подчеркну, что только на основе взаимного уважения и нежности можно строить отношения матери и дочери.
Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими. А. Моруа
НА ОСИНЕ НЕ РОДЯТСЯ АПЕЛЬСИНЫ
Берегитесь детей! Когда-нибудь они овладеют миром!
Эшли Брильянт
Желания матери не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя ее дочь. И если мать принимает это как должное, отношения между ними будут хорошими.
Дочка не обязана смотреть на мир глазами своей мамы и полностью разделять ее ценности и интересы.
Если мама и дочка не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды — это может стать губительным для их отношений.
Бывает так, что в подростковом возрасте мама гордится своей дочкой. Например, у дочки много поклонников или девочка очень хорошо учится в школе, или она очень хорошенькая и это отмечают все: и знакомые, и соседи. Маме это лестно, потому что мама знает, на кого похожа ее дочка. Успехи дочери повышают самооценку матери. «Я тебя такой родила», — думает (и говорит) мама.
Но вот дочь подрастает, становится самостоятельной или влюбляется так, что отдаляется от матери, и тогда отношения могут измениться. Дочь обособлена от матери, и матери вроде бы уже нечем гордиться — дочь строит свою жизнь сама.
В этом случае вполне возможен конфликт матери и дочери. Мать находит в парне всевозможные недостатки и твердит, что дочь портит себе жизнь. А дочка думает: «Мама просто ревнует меня к моему парню, если она и права, то лишь отчасти».
Образ жизни дочери, конечно же, влияет на характер ее отношений с матерью, но если отношения между матерью и дочерью равноправные, уважительные, мать может не согласиться с выбором дочери, но она признает за дочкой право на такой выбор, признает, что дочь — независимая личность, идущая своим путем.
Я уже говорила тебе, что многие женщины только после рождения своего ребенка начинают полностью понимать свою маму. Может быть, такое произойдет и с тобой. Но было бы гораздо лучше, если бы ты научилась понимать свою маму уже сейчас.
Психологами установлены корреляции между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличались уверенностью в себе, полной удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, ощущением себя счастливыми по сравнению с теми, чьи отношения с матерями были трудными.
У состоявшихся, зрелых женщин с подростковых лет сложились здоровые, равноправные отношения с мамой и, вырастая, они становились гармоничными, уверенными в себе личностями. Они правильно строили отношения с мужчинами, — у мамы тоже были хорошие отношения с отцом дочери.
А вот женщины одинокие, тем более не имеющие детей, характеризуются чаще всего плохими отношениями с мамой в подростковом возрасте.
Мораль ясна?
Что было раньше — курица или яйцо, знает только петух. Г. Малкин
НИКТО НЕ РАНИТ НАС БОЛЬНЕЕ…
Детям нужна любовь, даже если они ее не заслуживают.
Д.Е.
Никто не ранит нас больнее, чем наши близкие, потому что они хорошо нас знают.
— Неужели мама хочет причинить мне боль? — спрашивают меня пациентки.
Нет, я не думаю, что матери сознательно причиняют своим дочерям боль. За редким исключением — если у матери проблемы с психикой.
В качестве иллюстрации приведу письмо одной девушки (она позволила опубликовать его), это буквально крик души:
Диля, здравствуйте! Меня зовут Ольга. Я — поклонница ваших книг, это единственная отдушина в моей жизни Я понимаю, что таких, как я, у вас — сотни, но мне бы очень хотелось, чтобы вы хоть как-то помогли советом. Если вас моя история заинтересует, опубликуйте её, пожалуйста! Так вот, мне — 20 лет. Родители мои разъехались, когда мне был год. Мой отец — человек порядочный, но своего предназначения он не нашел даже в свои 55 лет. Сейчас он, наверное, продолжает этим заниматься… Шесть лет назад он пропал без вести, хотя это никак не изменило мою жизнь: он никогда не помогал нам с матерью. Родители при жизни обеспечивали его всем… Моя мать — одна из самых красивых женщин города, а всю жизнь проработала воспитателем. Она дочь психически нездоровых родителей (её мать состоит на учете в ПНД). Хоть жизнь её и была «не сахар», она ничего не стремилась изменить, только на словах. Характер у неё, мягко говоря, невыносимый!!! Весь ужас в том, что каждый день в её присутствии был для меня адом в прямом смысле этого слова! Моя мать, сколько я её помню, по 15 часов в день, не переставая, истерически кричала: зачем она меня родила от этого идиота (моего отца), что его семейство — это одни придурки и недоделки! Она материлась, если я не закрою крышку у банки, уроню ложку, поглажу кошку, а если я вовремя не мыла посуду — грязные тарелки летели мне в лицо. Отборно материла она меня даже на улице, бесконечно обвиняла меня в том, что я у неё ворую вещи: зубную щетку, носки, мыло, крышки от банок, конфеты, колготки…Её рот не закрывался и ночью! Она могла всё ночь неистово материться, или взять топор, швабру, нож, стул и, спящую, меня прибить! Наверное, господь чудом меня уберегал: мне удавалось вывернуться и выбежать из дома на улицу: как правило, она закрывала дверь изнутри, несмотря на то, зима была или лето. Когда я пошла в школу — ничего не изменилось: мои уроки, экзамены её не интересовали. В случае очередного приступа гнева все книги и тетради оказывались на улицы, а вслед летели и вещи…Сами понимаете, каким ребенком я росла: забитым, закомплексованным, испуганным. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, что, мол, мама так нельзя: мы должны дуг друга терпеть. Окружающие её убеждали, что таких детей, как твоя дочь, поискать: убирает, моет, стирает, огород на ней, животные… Все это на мне с 6 лет! Я росла и из гадкого утенка превращалась в красивого лебедя. С 16 лет я пошла работать, чтобы хоть как-то заработать на одежду и косметику. Когда я возвращалась домой, моя мать обзывала меня проституткой и выгоняла из дома, хотя мужчинами в моей жизни «и не пахло». Каждый день с матерью был испытанием, страшной адской пыткой. Если ко мне приходили мальчики, доставалось и им! Я начала думать о том, что жизнь надо менять! И начать с себя! Я выкарабкалась из своих лохмотьев и стала носить короткие юбки, декольтированные топики (у меня красивая фигура), я стала легко и красиво кокетничать со взрослыми мужчинами, принимать их приглашения, комплименты. Словом, я училась быть другой, и у меня успешно получалось! Каждый день был для меня открытием: я училась ходить (теперь у меня шикарная походка), делать макияж, танцевать, пользоваться приборами, я читала ваши книги, и с их помощью находила ответы на трудные ситуации. Диля, я научилась! Теперь я захожу в аудиторию и наполняю её собой, заставляя мужчин взглядом оглядываться мне в след! Словом, вертела я ими, как хотела, заставляла влюбляться и робеть при моём появлении, но при всем при этом я не ложилась с ними в постель, позволяя себя только целовать и ласкать. Я хотела, чтобы мой первый мой раз был, как в сказке! Своих «принцев» я находила и с тем же успехом быстро теряла, у меня много мужчин, но все они — не больше, чем не 3 дня. Тех, кого я любила и кто, как мне казалось, любил меня, быстро исчезали, не объяснив ничего. Я научилась не верить их словам и порывам, разрабатывала свою технику, как влюбить в себя мужчину, многим мужчинам было со мной интересно, к каждому мужчине я проникала в сердце, и их тянуло ко мне… Многие стояли передо мной на коленях, целовали руки, объяснялись в любви, говорили красивые слова, а на утро исчезали…В 18 лет я стала учиться «премудростям» в постели, и это получается достаточно неплохо, вот только мужчины не возбуждают меня в постели ни капельки, и приходиться заниматься самоудовлетворением. Я так насытилась мужчинами, что теперь все мне просто неинтересны, они перестали быть мужчинами, остались одни альфонсы, наркоманы, алкоголики и нищие. Я хочу выйти замуж, но кандидатуры нет! Диля, подскажите, что мне делать? Мне так нужен ваш совет. Я — не уродина, не глупая, отлично готовлю, у меня есть цели: хочу свою семью, мечтаю уйти от матери. Что мне делать со своей матерью и личной жизнью? Я жду вашего ответа!