Спустя полтора года после расставания я попыталась знакомиться с мужчинами, вернее попыталась не отталкивать их при попытках знакомства со мной. Я как будто родилась заново и училась жить, общаться с противоположным полом, неумело, со страхом и стеснением.
Они были разные, но в каждом я видела тебя, я закрывала глаза, и передо мной стоял твой облик, и те же чувства вновь вспыхивали внутри, и я понимала, что это конец. Ты убил во мне все. Какая-то злость и остервенелость неведомая ранее появилась во мне. Я мстила им, видя в каждом из них тебя. Хотелось бить, кусать, унижать, не понимая, что это не изменит меня, это не изменит мою жизнь, это не вернет тебя, зато может покалечить жизнь другого человека. Я поступала эгоистично и глупо.
Знаешь, я часто после нашего расставания думала, а что бы было, если бы…Если бы я не уехала в другой город за своей мечтой, если бы ты не посеял во мне страх быть с тобой всю жизнь свое ревностью, если бы не было той пьяной ночи, если бы не случилась революция, что развела наши души, если бы нас соединил брак навеки вечные. Были бы мы также счастливы, как этот год, проведенный вместе, любили бы мы также друг друга, или мы стали бы одной из тех многочисленных пар, которые живут ради детей друг с другом, и привычка заменила бы нам страсть? А разве бывает иначе? Может любовь длиться до самой смерти, настоящая, искренняя, без упреков, грубости, желания убежать, желания изменить, желания найти лучше? Нет и нет, не бывает такой любви, и если я не права, то киньте в меня камень. Мы спасли нашу любовь, и ты знаешь это лучше меня. Она осталась у нас в сердце девственная, не тронутая равнодушием – главным ее врагом. Пока есть ненависть, пока есть крик, пока есть боль – любовь жива, но когда приходит равнодушие, наступает смерть, пустота. Любовь может пережить любую бурю, но только не равнодушие. Наша любовь осталась чиста и мы будем нести это чувство внутри себя всю жизнь, долгие-долгие годы, находясь вдали друг от друга, но чувствуя присутствие друг друга всеми фибрами души, и это будет нашей тайной. Не каждый может полюбить, и не каждый может сохранить то, что подарила ему жизнь в своих лучших проявлениях.
После последней бурной ссоры, когда ты решил дать время мне подумать, и уехал ночевать в гостиницу, не сказав мне ни слова, я вернулась в нашу квартиру одна. Страх переполнял мое сердце. Привычка каждый вечер видеть тебя, ощущать твое присутствие каждой клеточкой тела, быть мыслями с тобой всегда и везде дала о себе знать. Сердце рвалось к тебе, голова была холодна, и мозг работал с лихорадочной скоростью: «что делать дальше? Как уйти? Мы не можем быть вместе. Это точка. Я не смогу простить. У нас нет будущего. Но я же люблю!»
«Любовь можно затушить, как окурок» – так думала я тогда, но ошиблась. Любовь – не сигарета, это чувство, глубокое, терзающее и бесконечное. «Можно полюбить другого!» – пыталась внушить я себе. «А смогу ли? Боже, что делать?» – вопрошал мой разум.
Так была поставлена точка в наших отношениях, хотя вместе мы прожили еще два месяца, бесконечно-долгих, терзающих обоих. Ты видел, что я переосмысливаю всю нашу жизнь, что я о чем-то постоянно думаю, сомневаюсь, но втайне принимаю какое-то решение, неведомое тебе. В глубине души понимая – какое, но разум не хотел принимать это решение. «Мы переживем и это» – надеялся ты. Не пережили. Твои душевные муки, напоминающие предсмертные конвульсии стали подтверждением твоего страха перед неизбежным. Ты стал намекать на свадьбу, детей. Но не поздно ли? Ты предпринимал последние попытки сохранить то, что еще теплилось в наших сердцах, не понимая, что наше чувство ушло в кОму и только биение сердец говорило о том, что мы еще живы, но изменить мое решение было не под силу никому. Ты надеялся, что я вернусь, все жизненные перипетии со временем забудутся и все вернется на круги своя. Но цепочка, которая связывала нас, оборвалась, выпало одно из звеньев. Уважение друг другу. Это то звено, которое было необходимо для существования нашей любви.
Да, тысячи людей живут без этой важной составляющей, но только не любящие сердца. Как-то я пришла к ювелиру с порванной цепочкой. Я услышала: «спаять можно, но вряд ли это будет надолго. Скорее всего, она снова порвется в том же самом месте». Вот что говорят ювелиры об этих предметах красоты: «тончайшие соединения могут сломаться или перетереться от времени, от интенсивной носки, от неаккуратного обращения. Чем тоньше изделие, чем меньше его вес – тем оно более хрупкое». Так и в наших отношениях, я понимала, что разорванная цепь и спаянная заново уже никогда не будет прочной. Рубцы, которые остались в сердце от наших ошибок, всегда будут отдавать болью и никто не знает, когда эта боль утихнет и утихнет ли вообще.