И вот утром, уже проснувшись, но пребывая во власти сладкого сна, у меня возникло жгучее желание оказаться рядом с тобой, забыв все обиды и упреки, перелистнув все страницы книги жизни назад в прошлое. И как тогда снова ощутить эти крепкие объятия, в которые ты меня заключал каждый вечер, а я шутливо пыталась из них вырваться, но ты все крепче сжимал меня, причиняя почти физическую боль, но сладостную и приятную. Как хочется вновь ее ощутить и не отталкивать тебя, а прижаться и не отпускать никогда.
И ощущение чего-то горько-сладкого, но навсегда утерянного, живет во мне по сей день. И, несмотря на то, что любая боль со временем утихает, в наших с тобой снах снова начинает ныть душа и тело, и в голове только стучат как бой часов страшные и безнадежные слова, что все потеряно. Потому что у меня своя жизнь, а у тебя – своя и никому из нас больше нет места в жизни другого. Так было предрешено и не все ли равно теперь, кто был прав, а кто виноват в том, что произошло? Ты научил меня любить, я научила тебя ненавидеть.
Можно ли винить человека в том, что жизнь другого человека не сложилась? Мы часто отрицаем это, спихивая все на судьбу. А доля вины ложится на каждого, и эффект бумеранга никто не отменял, а лишь временно отложил. Все в жизни воздается по заслугам. И меня эта участь не миновала. Поверь, я за все ответила сполна: за твои мучения, разочарования, слезы, боль и обиду. Поэтому живи спокойно, прости и не суди. И хотя внешне я вполне счастлива и имею то, чего тебя жизнь лишила – семью и детей, но прежде чем все это получить, я заплатила немалую цену за все, что натворила в этой жизни, за всех людей, кого обидела, за всех мужчин, кого предавала и заставляла страдать. Жизнь не дает ничего просто так, она всегда что-то требует взамен.
Глава 14
Ты умер. Ты умер для меня навсегда. Я тебя похоронила так же, как хоронят самых обычных мертвецов. Я плакала, но понимала, что возврата нет. Я сделала выбор, самый трудный выбор в своей жизни, вычеркнув из нее тебя навсегда. Это было тяжелое решение. То, что я испытала, сродни чувству потери близкого и родного человека, когда тот уходит в мир иной. Мои мысли все возвращались и возвращались к тебе, к нам с тобой, к тому чувству, которое разрывало мое сердце и высасывало всю жизненную силу из меня, как паук, который оставляет после насекомого пустую оболочку, сухую почти прозрачную, выпивая всю кровь до последней капли. Мое тело также сохло, моя голова была занята одной мыслью: как выжить с этой болью. Но боль постепенно утихла, ее сменила цель: выжить любой ценой.
Когда заканчиваются деньги и нужно на что-то жить, ты непроизвольно забываешь обо всех своих проблемах, ставя впереди всех одну единственную – найти денег, чтобы жить дальше. Человек – примитивное существо и самые главные его потребности – еда, вода и крыша над головой, – должны быть удовлетворены в первую очередь. Так и случилось. Родные были далеко, друзья остались в прошлом. В полном одиночестве я начинала жизнь с чистого листа, в очередной раз. Мне не было страшно, поздно было бояться, все уже сделано, теперь нужно вставать с колен и учиться жить заново, среди других людей, других, но тех же самых, с теми же проблемами, с той же единственной целью – выжить. И я выжила.
Помнишь, я написала тебе в том последнем письме, что «я смогу без тебя». Я смогла. Не важно, как это произошло и сколько сил и лет мне потребовалось на это. Ад, в который я попала по собственной воле, помог мне забыть тебя и вспомнить только тогда, когда я через него прошла и все мои чувства сгорели в нем ярким пламенем, оставив серый пепел равнодушия, пустоты и горечи. Но я возродилась как птица Феникс из пепла. Возродилась, чтобы передать всю мою выстраданную любовь другому человеку – моему ребенку. Любил бы ты так же нашего ребенка, как я или твоя ревность не дала бы развиться отцовскому чувству? Об этом я уже не узнаю никогда.