В Новый год я вошла с новой любовью. Мне было до жути страшно, ведь я совершенно тебя не знала. Это было ощущение нереальной эйфории, никогда мною ранее не испытанной. И невозможно описать словами то, что я ощущала тогда. Но именно сейчас, когда я пишу эти строки, я переживаю все заново. Такое возможно. Память – очень опасная штука. Она может вернуть нас туда, где мы были счастливы, со всеми оттенками эмоций, которые мы переживали.
Безмятежный праздник испортил мой «бывший», который именно в Новый год осознал все случившееся, и вся горечь разочарования обрушилась на него с мощью цунами, которая своей разрушительной силой без разбора сметает все на своем пути. Вся его безграничная любовь ко мне была унесена смертельными волнами ненависти и злости. Он написал сообщение по телефону, что мои вещи ждут меня у дома.
Мы вместе поехали за моими вещами, которые мой теперь уже бывший мужчина «благородно» сложил возле мусорного бака во дворе многоэтажки, в которой мы прожили последние несколько месяцев. Но я не злилась, я не осуждала. Я лишь про себя сказала: «так мне и надо!». Ну а ты ликовал и не мог скрыть этого. «Отвоевал» – рапортовал ты с пугающей самоуверенной улыбкой на губах. Любовный треугольник распался на части. Остались только мы с тобой. И хотя меня обуял жуткий страх перед неизвестным будущим, выбора не оставалось.
Глава 5
Я переехала к тебе, в ту маленькую однокомнатную квартирку и со всем своим женским чутьем начала обустраивать и обуютивать ее. Ты внимательно наблюдал за мной, надеясь увидеть ту хозяйственность, которую каждый мужчина мечтает увидеть в своей женщине. Ту, которую он наблюдал с раннего детства ежедневно; хозяйственность, присущую только его родной маме. Но ни один мужчина, увы, не поймет, что ни одна женщина не сможет заменить ему мать, ни одна мать не сможет заменить ему жену. И это-то и становится камнем преткновения в отношениях влюбленных. Это стало для тебя откровением, собственно как и для любого мужчины в этом мире, который не может смириться с тем, что мама уже никогда не будет заботиться о нем так, как она заботилась в детстве. Конечно, я не была похожа на твою мать, я даже не пыталась этого делать. К тому же я была еще молода, чтобы стать тем, кем ты хотел меня видеть: заботливой, ласковой и нежной, готовой жертвовать своими интересами ради интересов любимого человека. Мне в принципе было не присуще поведение любящей женщины, но это совсем не говорило о моем безразличии к тебе. Вот такой закрытой чувствам я была с детства. Не знаю, насколько тебе претило это, но ты никоим образом не показывал мне этого.
Ты простил мне мою нелюбовь к приготовлению изысков, и мы питались исключительно в местных кафешках и ресторанах, которые со временем набили у меня оскомину до такой степени, что я готова была заняться хозяйством, лишь бы не тащиться завтракать в накуренную кафешку с утра пораньше. Однако ты был непреклонен и тратил на «развлечения» все до последней копейки, надеясь, что это спасет нашу любовь от рутины, поглощающей все самые светлые чувства в человеке.
В выходные мы ездили по магазинам, чтобы купить мелких безделушек, которые внесли бы в наше жилище частичку наших сердец. Ведь квартира была арендована и только так мы могли сделать ее хоть на время «нашей». С разрешения хозяйки мы поклеили новые обои, купили письменный стол, за которым я по вечерам писала статьи и заметки в журналы. Это скромное на вид жилище дало приют двум любящим сердцам, и впитало в себя запах наших тел, наших мук, страданий, слез и безмерного счастья.
Все будни были одинаково похожи, но неизменно в них было одно – любовь во всех ее проявлениях. Это тот период, когда все видишь в розовом свете.
Как-то ты сказал мне, что ты по натуре волк, а волки одиноки по жизни. И если мы расстанемся, то я буду последней в твоей жизни. Действительно ли ты так думал – я не знаю, но тогда мне это польстило. Ведь ты был для меня всем на свете, и уж ни в коем случае я не могла подумать, что именно я стану причиной твоего вечного одиночества. Ты сдержал слово…Я же в свою очередь оправдывала все твои выходки, всю свою жизнь я выкраивала под тебя, чтобы не дай бог не обидеть, чтобы не сделать больно, не сказать лишнего. Это было несвойственно моей противоречивой, эгоистичной и бунтующей натуре. Периодами было очень сложно совладать с собой, промолчать, не заметить, тогда возникали ссоры. Ну куда без них? Наши ссоры были безобидны. Так маленький ручеек превращается в реку с порогами, а потом становится блестящей гладью озера.