Помню, как я с юмором и каким-то ненормальным умилением рассказывала своей подруге, как ты напился прошлой ночью и завалился спать на кровати, страшно храпя, а я в это время ютилась на другом диванчике, свернувшись калачиком и всю ночь страдая от ужасных звуков, раздающихся из другой половины комнаты. Все казалось милым, безобидным. Я воспринимала тебя как маленького шаловливого котенка. Но то, что меня умиляло в первые месяцы нашей любви, стало раздражать и пугать в дальнейшем, спустя полгода. Но пока я смотрела на все глазами любящей женщины, а любящая не осудит, а оправдает всегда и во всем.
Мы стали частью друг друга, мы не могли друг без друга прожить и минуты. Мы дома даже не завтракали, сложно было назвать домом ту маленькую однокомнатную квартирку, в которой мы провели полтора года нашей безумной жизни. Мы ложились на старенький уютный диван, включали ноутбук и смотрели фильмы по вечерам, желание переполняло нас, и фильм редко досматривался до конца. Мы рано просыпались и убегали прочь из этой тесной коморки в мир, полный красок. Зимой – то были парки с зелеными елями в снежных шапках, весной – пушистые цветущие каштаны, летом – мосты, по которым мы переходили широкую реку Днепр с коричневыми берегами, любуясь зелеными просторами Киева, осенью – моросящие дожди, от которых мы прятались в кафешках, где ели ароматные шашлыки, запивая красным вином с запахом Изабеллы. Это было мое любимое вино, любимым оно осталось и по сей день, потому что Изабелла – самый ароматный и вкусный виноград на свете.
Так проходили неделя за неделей, месяц за месяцем, наша любовь росла с каждым днем. Когда говорят, что в животе летают бабочки – это правда, это наиболее точное определение того чувства, которое испытывают влюбленные. Но когда мы ссорились, эти бабочки превращались в гусениц и начинали ползать, вызывая приступ тошноты, от страха потерять друг друга. Я стала задумываться о семье, даже такая феминистка как я, полная амбиций и непостоянства, захотела семью, потому что рядом был Ты. Но ты медлил, ждал чего-то, хотя мне и торопиться было некуда, 20 лет – тот возраст, когда для одних слишком рано, а для других слишком поздно создавать семью. Мне было еще слишком рано… Разум и сердце всегда спорят между собой в таких вопросах. Сердце любит, а разум говорит, что любовь не вечна, а как же карьера, а как же свобода, а пресловутая самостоятельность и независимость? «Ограничения! Тебя посадят в клетку» – кричал разум. – «Да, я уже в клетке» – отвечало сердце. Нельзя любить и быть свободной! Это противоречит всем законам природы. И только отсутствие кольца на пальце дает ложное ощущение свободы, но оно ложное…
Но стоило тебе надеть мне на пальчик заветное колечко, и я была бы твоей навсегда. А может не навсегда. Может мы просто избежали звания «разведенок», а может, упустили настоящее счастье в погоне за эфемерным будущим. Но ты присматривался ко мне, и когда я прошла твой тест «будущей жены» на «ура», ты провалил тот же самый тест «будущего мужа». Время сыграло не в нашу пользу, оно стало врагом нашей любви.
Глава 6
Однажды, когда мы в очередной раз ехали с работы, в подземном переходе метрополитена мой взгляд приковал маленький пушистый серый комочек – маленькая кошечка, которую пыталась продать женщина почти задаром. Огромные зеленые глаза смотрели на меня с такой мольбой, что сердце рвалось на части. Она протягивала ко мне свои крошечные лапки, мурлыкая и ластясь. Я взяла ее на руки, и она прижалась своим теплым тельцем к моей груди, призывая спасти ее. И ты купил мне это беззащитное существо, как обычную мягкую плюшевую игрушку, именно такое значение имел для тебя этот комочек – сделать мне приятное, доставить мне очередную радость, зная мою слабость – безмерную любовь к кошкам. Купил, чтобы сделать приятное мне, не осознавая, какую боль причинишь в итоге – ему – беззащитному котенку. Тогда ты не думал о последствиях, ты решил, что это игрушка, которую можно выбросить или передарить, когда надоест. В этом был весь ты. Жить настоящим, не думая о будущем и не вспоминая о прошлом. Я так и не смогла научить тебя любить животных так, как любила их я.
Вскоре я горько пожалела, что поддалась искушению взять домой котенка, но ты никогда не узнал об этом. Ты стал ненавидеть это беззащитное маленькое существо, потому что она забирала часть моего внимания, которое должно было принадлежать всецело тебе. Ты стал грубо отталкивать ее ногой или запускал в нее тапок, а в минуты уединения со мной запирал ее на кухне, где она жалобно мяукала, не желая сидеть взаперти. Маленькое невинное существо, жизнь которого полностью была в человеческих руках – наших. Говорят, что люди, которые жестоко обращаются с животными, не способны на добрые чувства: на жалость, милосердие и любовь к другим людям. Я испугалась. Неужели ты совсем другой – не такой, каким я знала тебя все это время, с момента знакомства. Твоя сущность открывалась мне с другой стороны. Она меня начинала пугать.