А помнишь, как я познакомилась с иностранцем и скрыла это от тебя? А ты узнал. И был вне себя от злости и ревности. А ведь я даже с ним не флиртовала. Я была слишком молода, и мне хотелось нравиться мужчинам, и я нравилась и дальше этого никогда ничего не шло. Мы просто болтали как два друга сидя на скамейке в тени каштанов. И я совсем не подозревала, что он имеет какие-то другие черные, пошлые мысли, кроме как просто побеседовать на совершенно безобидные темы. Наивность – то, что сопровождает юность или глупость.
Я не думала о том, что сделаю тебе больно, скрыв это маленькое приключение от тебя, и тем самым дам подозревать себя во лжи, в предательстве, в плохом умысле, в измене. Я просто хотела оградить наши отношения от недопонимания, которое непременно возникло бы. Я не учла одного: ты все равно все узнал, и стало только хуже. Ты жутко кричал, хватал меня за руки, пытаясь остановить. Потом мы вышли на улицу и, предугадывая, что я хочу уйти, ты крепко держал меня за руку, причиняя физическую боль. Мне стало по-настоящему страшно. Я никогда не знала тебя таким. «Нужно во чтобы то ни стало убежать» – подумала я и расслабила руку, давая понять, что я спокойна, тем самым пытаясь усыпить твою бдительность. Ты пошел в магазин за пивом, а я осталась стоять на улице. Когда дверь магазина за тобой закрылась, я опрометью бросилась бежать в подземный переход, в висках стучало с такой силой, что я не слышала своего громкого дыхания от быстрого бега. Я мчалась так, словно за мной гонится убийца. Перебежав дорогу я села в первый попавшийся троллейбус, и поехала куда глаза глядят. Быстро набрала номер телефона единственной подруги, и рассказала о случившемся. Она сказала, чтобы я ехала к ней домой переночевать. И я поехала. Ты чуть не сошел с ума от страха. Об этом я узнала на следующий день. Ты звонил 25 раз за ночь. Я отключила телефон, чтобы не слышать, как ты трезвонишь без остановки. Чего только я не пережила за ту страшную ночь без тебя. Я смирилась, что мы расстанемся, жуткий страх закрался в мое сердце. Ведь кроме тебя у меня никого не было в городе. Как жить дальше. Где жить? Как жить без тебя? Сон так и не пришел ко мне. Я слышала, как бьется мое сердце, казалось, что оно бьется так громко, что его стук слышат все в комнате, где я ночевала. Эта ночь украла у меня несколько лет моей жизни. Утром по дороге на работу я взяла трубку и услышала твой голос. От прежнего тебя накануне не осталось и следа. Ты снова превратился из тигра в маленького беззащитного котенка, который также нуждался в тепле и заботе. Страх, который ты так же пережил этой ночью, выдавал твой дрожащий голос.
Я согласилась встретиться в кафе. Твой взгляд был красноречивее любых слов. Я не забуду его никогда. Пронзительный и жалкий, как у побитого щенка, который, несмотря на все несправедливые побои своего хозяина, любит его и просит простить его за что-то, что явилось причиной ярости хозяина. И пусть он не знает за что, но это и неважно. Он просто преданно любит, так, как может любить только собака. А если хозяин побил его, значит, так нужно было, но это не умаляет его любовь ни на грамм. Ужасное чувство я пережила. Я смотрела на тебя, и мне было тебя жалко. Я забыла все слова, что ты говорил мне накануне, я забыла причину твоего гнева. Остались только эти глаза, смотрящие вглубь сердца, режущие до боли, и эти руки, горячие, дрожащие и крепко сжимающие в своих руках мои холодные пальцы, такие же холодные, как мой взгляд, острый как лед, режущий как нож, проникающий в самую душу своим прохладным дыханием остывающей любви.
Да, я была легкомысленна, я признаю это сейчас, но не тогда. Ты видел и знал меня, но ты был завоевателем. Тебе льстило, что твоя женщина нравится другим, это придавало остроту нашей любви. Ведь я принадлежала тебя. Но принадлежала ли? Ты так думал тогда.
И если бы не твоя бесконечная слежка за мной, моим телефоном, ты так и не узнал бы, а главное, не стал бы сомневаться в моей любви к тебе, и я бы ни за что на свете не променяла бы нашу любовь на этого престарелого итальянца с ужасным ломаным английским. Таких знакомств у меня было еще много. Ты это знал, и теперь старался мириться. Твои звонки стали навязчивыми до невозможности. Когда я уезжала на сессию в другой город, я не могла даже сходить спокойно в туалет, чтобы не услышать этот уже ненавистно дребезжащий телефон. Я с раздражением брала трубку, зная, что это снова звонишь ты, успокаивала тебя, рассказывала в подробностях, чем я занята, чтобы развеять твои опасения. Но твоя ревность доводила тебя до исступления. Однажды ты сорвался и приехал ко мне, потому что твой мозг утонул в океане ревности, которая затопила все твое сознательное и бессознательное и не давала тебе спокойно прожить без меня и двух недель. Но потом были упоительно-счастливые дни на съемной квартире в том городе, где я сдавала сессию, исступленно-страстные ночи, бесконечно надоевшие рестораны и ты – такой любимый и родной со своей больной любовью.