вызовитесь помыть посуду Как и в захвате базы в бейсболе, в этой технике важен быстрый старт. Отодвиньте стул, схватите пустую тарелку соседа и поставьте поверх своей, сопроводив маневр таким объяснением: «Я помою посуду, никаких «но» и «если»!» Верхняя тарелка, если она того же размера, с легкостью скроет несколько фунтов несъеденного «биоматериала». Не вытаскивайте свою тарелку из-под низа, пока не окажетесь возле мусорного ведра или утилизатора отходов. Убедитесь, что вас никто не видит, и отправьте тайный груз по назначению.
побег из Шоушенка В культовом фильме «Побег из Шоушенка» герой Тима Роббинса тайно пробивает тоннель в стене своей камеры, а чтобы скрыть следы работы, потихоньку разбрасывает раскрошенные кусочки стены по тюремному двору. Позаимствуйте трюк старины Тима: прохаживаясь туда-сюда с тарелкой в руках, незаметно крошите пищу и раскидывайте ее повсюду – пусть теперь от нее откажутся червяки!
преодолейте межвидовой барьер Собаки обычно готовы сожрать что угодно, да и попугаи съедают все, что пролезает сквозь прутья клетки. Но вот кошки – животные плотоядные, и начнут громко возмущаться, если в непосредственной близости от зоны кормления появится такой продукт, как пирог со шпинатом. Если вы на пикнике, помните, что вокруг полно диких зверьков, которые практически всегда страдают от нехватки пищи. Крысы, белки, еноты и полевые мыши с великой радостью подкормятся вашими отбросами, дабы протянуть еще немного и успеть произвести на свет очередное поколение голодающих.
попросите завернуть с собой Организуйте звонок себе на мобильник и выразите бурное сожаление, что вы вынуждены покинуть столь изысканное кулинарное мероприятие. Чтобы смягчить хозяев, попросите у них какой-нибудь пакет или коробку и положите туда по щедрой порции каждого блюда. Не забудьте потом позвонить хозяевам и уверить их, что все было потрясающе вкусно даже в разогретом виде. И помните: не стоит выбрасывать пакет в ближайший к их дому мусорный бак.
Если вы предварительно поели в другом месте
Если вы не без основания полагаете, что еда на вечеринке будет отвратная, или предвидите долгую светскую беседу за коктейлями, прежде чем на стол подадут что-нибудь существенное, у вас может возникнуть желание по дороге перекусить в фастфуде. Будьте осторожны. Не паркуйтесь прямо у заведения, особенно если оно расположено неподалеку от дома ваших друзей. А вдруг хозяин выбежит за льдом и застигнет вас на месте преступления? Лучше не пользоваться и услугами «МакАвто» – может статься, у вас не будет возможности избавиться от улик в виде пакетов и подставок для кофе. Наконец, позаботьтесь об освежителе дыхания и салфетках для рук. Неподражаемый аромат картошки фри вызовет такую бурю зависти у голодных гостей, что они могут настучать на вас хозяину.
Крайние меры
Сошлитесь на аллергию. Идеальный выход, если вам нужно откосить от конкретного блюда – тушеных моллюсков, томатного крем-супа или курицы в ореховом соусе. Чтобы закрыть вопрос, в красочных подробностях опишите симптомы, которые обрушатся на вас, стоит вам отведать хоть кусочек этого соблазнительного, дразняще-манящего блюда, источающего волшебный аромат. Если решительно все блюда выглядят ужасно, попробуйте заявить, что присутствие одного-единственного аллергена «отравляет» для вас всю трапезу. Начните чесать шею, откашливаться, хрипеть, имитировать тахикардию – и извинитесь, что не предупредили о своих пищевых ограничениях заранее. Можно списать свой отказ и на морально-нравственные принципы – мол, вы отказываетесь принимать участие в систематическом убийстве и эксплуатации животных и растений (в первом случае вас сочтут веганом, ну, а во втором – сумасшедшим). Еще один вариант – религиозные запреты. Иудеи, мусульмане и все, кто находится в поиске своего пути, могут оградить себя от практически любого неудобоваримого продукта, сославшись на туманные пассажи из книги «Левит» или на список харамных продуктов в Коране. А кроме того, большинство религий предусматривают посты, чем и можно воспользоваться, дабы избежать особо «богопротивной» трапезы.
10. Вы уходите слишком рано
Вам скучно. У вас на примете есть местечко поинтереснее. В общем, вы хотите променять это сборище неудачников на нечто более блестящее. Вся беда в том, что еще «слишком рано», т. е. на дворе тот неопределимый час, когда уход гостя заставляет хозяйку подавиться мини-кесадильей и хмуро высказать тот самый, вызывающий вину неопровержимый довод: «Но еще даже не было десерта…», или: «Без вас мы не сможем поиграть в пачизи!», или еще: «Но ведь мы же не посмотрели видео с годовщины!»