Вот вспомни, например, тех же великих спортсменов: Мохаммеда Али, разбитого болезнями, нищего Джо Луиса, кончившего жизнь в должности вышибалы второразрядной забегаловки, безногого Льва Яшина. Слушай, я не могу больше перечислять длинную очередь всех этих имен, меня скручивает депрессия…
Кстати, наибольший процент самоубийц приходится как раз на самых великих деятелей, лишенных внимания толпы или утративших славу, талант или богатство, а также тех из них, кто потерял величие в поступках и стал вести рядовой образ жизни. Я уже не говорю о других, кто попросту оступился и совершил проступок, непозволительный для великого.
А может ли, например, президент Медведев запросто зайти в пивнушку и выпить там в свое удовольствие кружечку пива с воблой, поговорить за жизнь на тему «Ты меня уважаешь?». Знаешь, мне по большому счету его даже жаль. Нам, например, достоверно известно, что после смерти вождей всегда находили жучки не только в их рабочих кабинетах, но и даже в их собственных кроватях, поставленные их же сатрапами. Вспомним Кеннеди, Сталина, да и мало ли иных. В том числе и ныне здравствующих Горбачева или Березовского. Кстати, Горбачев сам признался в этом в одном своем интервью. Вот и помилуйся после этого со своей женушкой в постели, когда каждый твой чмок прослушивается или просматривается!
Или, например, возьми историю с Геббельсом, когда Гиммлер хотел скомпрометировать его перед Гитлером и предоставил тому кинопленку с записью, где Геббельс занимался рукоблудием в туалете Рейхстага. Ну скажи на милость, дорогой читатель, разве можно было так позорить немецкую нацию, причем на самом что ни на есть высшем уровне? Если бы об этом узнали наши союзники, то от праведного негодования они открыли бы второй фронт не в сорок четвертом году, а как минимум на пару лет раньше. Как бы круто тогда поменялся ход истории!
Впрочем, в нынешние времена такой финт Геббельса вовсе не считался бы чем-то из ряда вон. Возьми хоть передачу «Секс с Анфисой Чехонтье», где ведущая заполняет чуть ли не весь экран раздувшейся от имплантатов грудью, но почему-то старательно прячет под столом такой же раздутый, правда естественным образом, живот. Однако я не понимаю – зачем? Анфиса не девочка осьмнадцати лет, когда талия похожа на осиную, ей под пятьдесят, и иметь некоторый живот в этом возрасте считается в порядке вещей.
Раньше в ходу даже поговорка была: женщина без живота – все равно что комната без шкафа. Лично же я считаю, что всякий орган должен быть большим в меру. Всем, например, нравятся девушки с большими выразительными глазами. Но если глаза будут диаметром с блюдце, то это уже будет не девушка, а собака Баскервилей, а если у нее будут груди размером с ведро каждая, то – корова. Так что Анфисе надо бы подумать над своим образом – может, что-то урезать, что-то подтянуть… А сама передача у нее куда как занимательная: там вытворяют всякие штучки намного круче Геббельсовых задумок, глядя на которые плюнуть хочется. Но на ТНТ такие вещи считают за норму, вроде как попросту банан заглотать.
«Послушайте, господин писатель, при чем здесь животы и груди? Мы что тут, про пластическую хирургию читать будем?» – слышу я справедливую реплику одного уважаемого мною читателя.
Да, и в самом деле, о чем я тут так распинаюсь? Да о том, милый читатель, что всякие неприятности – это оборотная сторона чего-то чрезмерного, той же славы и богатства, которые после освоения этой книги, несомненно, станут твоими спутниками. И в этом плане из всех разумных существ имеет больше всех неприятностей и является самым несчастным… Господь Бог. Догадайся почему? Но не только поэтому. Впрочем, для этого достаточно лишь взглянуть на иконы святых. Ты заметил: везде их лица постны и печальны. Ты видел какой-либо лик на иконе веселым и смеющимся? Вот то-то и оно!
То бишь быть великим – все-таки плохо, а вот хозяином своей судьбы – это другое дело, это от винта как хорошо! Кстати, для закрепления роли хозяина тебе необходимо будет потом написать заявление на свой успех, это через подсознание и приведет тебя к роли хозяина. Как оформить такое заявление, потом можно будет посмотреть на примере укрепления силы воли, которую мы тут с тобой, дорогой читатель, разовьем донельзя.