— не хотите мыть посуду,
— вас выгнали с работы,
— обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребёнок от совсем другой женщины,
— вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,
— вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного.
— вы забыли, о:
А) годовщине свадьбы,
Б) именинах чьих бы то ни было,
В) визите тёщи,
Г) подарке на Рождество,
Д) её возвращении из отпуска,
— вы идёте развлекаться без неё,
— расстаётесь с ней навсегда.
В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.
Клинический пример — небольшая сцена из фильма «Только для орлов».
Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.
Она:
— Я думала, ты меня любишь.
Он:
— Можешь думать, что хочешь.
Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит её больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой её подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорблённая в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной — этот недоумок.
Где тут смысл, где логика?
Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:
1. Вы заявляете, что жаждете её общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:
— красит волосы в ванной,
— пишет научную работу,
— спешит к портнихе,
— чистит в кухне газовую печь,
— отправляется па свидание к вашему сопернику,
— смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.
2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:
— говорит с подругой по телефону,
Задумалась над выкройкой с ножницами в руках,
— готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,
— спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),
— подслушивает соседский скандал,
— засыпает.
3. Вы признаетесь, что жутко её ревнуете, как раз тогда, когда она:
— злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,
— велит вам вымыть посуду после гостей,
— отправляется навестить свою тётю,
— выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,
— протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идёте
— заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.
4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.
По большому же счёту столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.
В пункте 1 её общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесёт дополнительную пользу, так как тётка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдёт до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и ещё грубее: любовь зла…
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счёту никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:
1. Пяльтесь на неё как можно чаще восхищённым взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.
Например:
— панику,
— удручённость,
— ярость,
— непреодолимое отвращение,
— глубокую задумчивость,
— явное отчаяние.
— откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.
2. В каждом удобном случае заключайте её в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
— она как раз несёт на стол горячий суп,
— привела собственную причёску в идеальное состояние,
— бежит на работу и уже опаздывает
— гости звонят в дверь,
— вы идёте в гости и уже звоните в дверь,
— у неё на кухне кипят макароны,
— переходите улицу на оживлённом перекрёстке,
— она ведёт машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)
3. Берите её с собой везде, где её присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что её красота озарит и облагородит:
— обед в столовке,
— полуофициальную встречу у шефа.
— выборку и оценку молодых телят,
— покраску клубной многовесельной лодки,