— с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
— в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит приём буквально из ничего,
— всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.
И хотя женщины в большинстве своём милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:
1. Невыносимы.
2. Обременительны.
3. Скандальны.
4. Расхлябаны.
5. Дороги.
6. Лживы и изворотливы.
7. Паразитирующие.
8. Глупы.
9. Упрямы.
10. Нелояльны.
11. Болтливы.
12. Жестоки и немилосердны.
13. Агрессивны.
14. И вообще невозможны.
С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.
Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,
Ибо хорошо известно, что:
1. Если вы как раз даёте в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.
2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:
А) стул,
Б) стол.
В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,
Г) крышу нового автомобиля,
Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,
Е) и всякую прочую возвышенность.
3. Если на оживлённом шоссе возникнет для неё угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
4. Если вы вернётесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:
И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
Б) сообщит, что приглашённые его друзья будут через пятнадцать минут,
В) закатит скандал,
Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,
Е) заберётся вам на колени и потребует эротических услуг.
Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребёнка.
6. Если вы придёте домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
7. Если вы вернётесь с работы недовольный собой и раздражённый неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовнёй не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья — тоже женщина — не найдёт в деле никаких смягчающих обстоятельств…)
8. Если вы придёте домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:
— сгорел дом ваших родителей,
— дети подхватили какую-то жуткую заразу,
— приезжает ваша тёща.
— из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
— воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
— автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,
— или какой-нибудь другой не менее весёленькой новостью,
Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.
9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.
Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.
Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьёзных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.
Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы ещё думать?..
Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.
Утешением может послужить факт, что от неё и польза бывает.
Правильный подход к женщине позволяет получить:
1. Снабжение дома продуктами питания.
2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.
3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.
4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.
5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.
6. Детей.
7. И ещё кое-какие мелочи.
При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:
1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.
2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.
3. Материальные потери буквально на каждом шагу.
4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за её страшной обиды на вас.
5. Соперника, который набьёт вам морду и вышвырнет из собственного дома.
6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.
7. И черт знает какие ещё ужасы.
Разница заметна невооружённым глазом.
Понятное дело, что и в каком объёме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придётся определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.