Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик — Роковой Женщиной, Мегера — Домашней Курицей, Нянька — Своим Парнем, а Настоящая Женщина — всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!
Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.
Если приглашённая вами на экскурсию по пересечённой местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.
Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А её проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.
Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.
— если в кафе или ресторане, когда подадут счёт, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами — Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.
И так далее.
Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а ещё лучше — методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от неё никогда не дождётесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..
Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое — что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе — что она превзойдёт самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.
Нет более глубокого заблуждения.
Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,
Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьёшь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.
Поэтому уж будьте добры — пошевелите мозгами.
И придёте к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:
1. Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к её ребёнку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнётся её флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмёт в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придётся ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
Других случаев быть не может.
2. Денег.
У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан — одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с неё денег вызывает подозрение, что сама она — ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.
А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что её к этому склонят хитростью.
3. Починить электророзетку.
— Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, — явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать — непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта…
4. Подавать завтрак в постель.
Разумеется, может, такой роскоши и дождётесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удаётся…
5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.
Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.
Ничего не поделаешь, придётся с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.
6. Мыть вашу машину.
Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть — нет. Если надавить, возникают осложнения.
7. Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учётом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.
8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнёру.
Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнёр) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.