- Одиночество, - помрачнел собеседник.
- А куда, кстати, она делась? – обвела я взглядом помещение. Вдруг хозяйка этого «дворца» где-то притаилась и сейчас как выскочит с криком: «Сюрприз!» - и я вернусь к себе в палату.
- На пенсию вышла, по выслуге лет, - разочаровал меня пушистик, поигрывая хвостом. – Сказала, что надо белый свет посмотреть, себя показать.
- И как? – все же хоть происходящее напоминало бред сумасшедшего, но было любопытно.
- Посмотрела и показала, - важно кивнул кот. – Замуж вышла. Прикинь, ей сто восемьдесят лет, а она вся в белом, как будто в сто пятьдесят. И жених рядом совсем молоденький. Испоганила ведьма эльфика. И до двухсот мужик не дотянул – женился. Теперь свои триста будет только в стакане видеть.
- Издеваешься? – со скрытой надеждой спросила я. Все же лучше, когда над тобой стебутся, а на самом деле – это все розыгрыш, и мы весело посмеемся в конце.
- Просвещаю, - отказался успокоить мои нервы кошак. – А то будешь потом мечтать о замужестве раньше, чем сто семьдесят лет. Тут, понимаешь, надо сначала все травки собрать, лягушек перецеловать…
- Зачем? – умирающим голосом поинтересовалась я. – Принца искать?
- Принцев тут и так, как собак нерезанных, - отбрил собеседник. – Так и шляются сюда: то меч заколдуй, то дракона подмани, по принцессу в чувство приведи. А вот философский камень не у каждой лягушки есть. И они с ним только через поцелуй расстаются. Пока млеют. А еще нужно хвосты у скунсов крутить. Наши принцесски дюже любят духами на основе их секрета поливаться от принцев.
- Все! – рявкнула я. – С меня хватит! Этот дурдом не для моей койки! Сейчас я лягу спать, а когда проснусь, то вернусь в свою родную палату и пусть на мне лучше там опыты ставят, чем тут!
- Ну-ну, - спрыгнул на пол кошак. Это противное животное с видимым презрением задрало хвост и направилось к двери. – Все начинающие ведьмы думают, что они феи, но потом понимают, что жизнь хороша и без волшебной палочки. Так что пострадай, пока я чего-нибудь не поймаю нам на обед. – И свалил.
Я вздохнула, закуталась в одеяло и отвернулась к стене, смежив веки. Вдруг мне все же повезет?
- Эй, сонное царство! – разорялись где-то неподалеку противным голосом. – Вставай! Пора обед варганить! А то всех принцев проспишь! Так и будешь всю жизнь с лягушками целоваться!
- Да не нужны мне ваши принцы! – подскочила я спросонья. И поняла: мне не повезло! Я все еще в своем глюке. Видимо, мне попалось какое-то супер-крепкое лекарство. Со стойким побочным эффектом. Только почему этот эффект имел черную шерсть и разноцветные глаза?
- Вот и хорошо, что не нужны, - довольно мяукнул кошак, стоя над чем-то, очень похожим на зайца. Мертвого зайца. – Тогда давай приниматься за дело, потому что тут принцев нет, да и ты не принцесса.
- И кто б сомневался, - пробурчала я. - Но все достигается с опытом. Знаешь, одна тоже принцессой не была, а поспала на горошине - и сразу стала.
- Это ей так с мужем не повезло? – вытаращил на меня глазюки пушистый извращенец. – В смысле, долго искала, ничего не нашла и просто выспалась сверху?
- Это была обычная горошина, - нахмурилась я, не зная - то ли мне смеяться, то ли плакать. – Сушеная.
- А-а-а, - кивнул лобастой башкой кот. – Ну ты тоже можешь попробовать. Вон там в углу целый мешок стоит. Хочешь - спи на нем, хочешь - стой. Но я предпочитаю его есть. Так что меня в свои заведомо провальные эксперименты не втягивай. Лучше давай шевели своими телесами к этому зайцу. Надо с него шкуру снять и разделать.
- Я? – вытаращила я на него глаза. – А ты сам не можешь? Ты же все же мужчина, как я предполагаю.
- Можешь быть в этом уверена, - фыркнул на меня блохастый паразит. – И, как мужчина, я добыл нам обед, а все остальное - твоя забота. Давай, не отлынивай.
- А может, мы его прямо в шкуре сварим? – попробовала я улизнуть от женского долга.
- И есть мы его тоже будем в шкуре? – оскалился рабовладелец. – Чтобы удовольствие продлить? Представляешь, ешь и отплевываешься.
- Тьфу на тебя! – сплюнула я в сердцах. – Не умею я шкуру сдирать. Давай ты меня научишь, а в следующий раз я, может быть, сама справлюсь.
- И чем, по-твоему, - вытаращился на меня кошак, - я буду это делать? Или ты не знаешь, что коты не могут держать нож? – Он продемонстрировал мне свои лапы.
- Коты и разговаривать не могут, - вздохнула я, понимая, что отвертеться не удастся, потому что есть хотелось даже в этом чертовом состоянии.
- Это парадокс, - согласился со мной довольный паразит. Махнул лапой: - Ножик вон там. Дерзай.
И я подерзала…