Итак, окончательно расставшись с прошлым, я смотрю в будущее открытыми глазами, не представляя, что же там впереди. Планы разрушены, друзья растеряны, личная жизнь растрепана, на сердце пусто... Казалось бы, классическая ситуация. Есть работа, очень скучная, но стабильная, есть вечно голодный и вечно недовольный кот, старая машина и съемная квартира с чудовищным ремонтом. Спроси меня пять лет назад каким я вижу своё будущее в двадцать пять лет, то это явно была не та картина. В мои ожиданиях и планах конечно был муж, двое детишек, машина, квартира, кошка, собака и большой белый диван. Конечно ничего этого нет. Зато я обладаю свободой! О, это упоительное слово, за которое много жизней отдано в разные времена... Кроме нее я счастливый обладатель фантазии, тетради, ручки и времени. Куча времени в моём распоряжении. В моём распоряжении... Если бы все пошло по другому, возможно я и не писала бы вовсе. Я бы не искала спасение от самой себя между черно-белых строк. Осознав в очередной раз что одиночество - это мой друг, я наливаю чашку кофе придя домой и перечитываю все что написано двумя днями ранее. Бездарнее быть и не может... но, чтобы хорошо бегать, мы все сначала учимся ходить. Тишину в моём доме дополняет тишина в моём сердце. Бьется ли оно теперь? Не знаю. Определить это не представляется возможным. Тем временем кот загадочно наблюдает моими действиями издалека. Скорее всего ему ужасно наскучила уже эта картина «Хозяйка в вечной драме». Никому бы не пожелала наблюдать за унынием, особенно находясь наедине, особенно взаперти. Но деваться коту некуда. Жалко только, что он не может разделить со мной чашечку кофе, поделиться мыслями или обсудить что птицы сегодня летают довольно низко. Он бы рассказал, что соседи справа снова ругались, чем вызвали у него депрессивное настроение в следствии которого он пытался оторвать кусок обоев в коридоре. Если бы он умел говорить, то было бы очень даже здоров. Хотя и молча, кот довольно успешно подшучивает надо мной. То закроет за мной дверь на кухню, то ночью под ногу подставит мне погремушку. Конечно мы спорили бы часами. Кот дразнил бы меня что ест на завтрак консервы из индейки в отличии от моих хлопьев с разбавленным молоком, а я бы подтрунивала над ним на тему пухлых щек, выросших на этих «деликатесах». Но сейчас в моей квартире тишина. Даже не слышно, как иду часы. За окном темнее. Обычный вечер. Обычный... По дороге домой сегодня мне улыбнулся мужчина в красном авто. У него было довольно круглое лицо и невероятно добрые глаза. Почему-то я моментально подумала, что хотела бы иметь такого дядю. Он бы хохотал на собственными шутками, щепал бы меня за бока и отнимал конфеты понарошку. Мне кажется это довольно хороший человек. Конечно улыбнувшись в ответ, я все еще обдумывала ассоциации, которые вызвал во мне молодой мужчина. Взгляд затянулся на мгновение. Тут же засмущавшись изобразила что на мой телефон пришло важное сообщение. Я часто так делаю. Ну а как вести себя в подобной ситуации. Мы сидим по разным машинам, которые сейчас поедут в разных направлениях. Два чужих человека, словно в подарочных коробочках из стекла и металла, наблюдая друг за другом показывают зубы натягивая уголки рта к ушам. Выглядит нелепо. Да и я сразу начинаю сомневаться вижу ли я улыбку или насмешку. Страх выглядеть глупо навязан мне с детства. Самой главной задачей было вести себя, хорошо не ударив в грязь лицом. Нарядившись в красивое платье, очень важно идти красиво, вести себя правильно, со всеми приветливо здороваться и отвечать на вопросы вежливо улыбаясь. Показательный ребенок. Ни одной истерики в магазине, никаких слез вне дома, вечно хорошее настроение, чистая одежда и все такое. Конечно расти столько правильно и вырасти в нечто иное не предполагалось. Поэтому мои мысли и не входящие в шаблон «хорошее воспитание» убирались подальше. Конечно если бы меня не заботила возможная критика, или я была уверенная что написание фантазий поощрялось бы всеми, воспитывая во мне непреклонную уверенность в моей особенности, то исписанных тетрадей было бы много, хранились бы они на самом видном месте, как медали у спортсменов. Но вышло все совсем наоборот. Мои желания пошли в разрез с показательным воспитанием. Нужно было заниматься математикой и спортом, а не глупостями в тетрадках в то время как мама готовим семейный ужин на кухне. Много фантазий было просто растеряно в этой суматохе. Хотя я всегда внутри себя проигрывала сцены из жизни, события дня, которые произошли или могли бы произойти. Я повторяла диалоги, меняя их или создавая новые. Меняла играючи времена года и настроения, интонацию, одежду и место. Множество вариантов можно придумать, имея простую основу -ситуацию. А что такое ситуация? Встретить в подъезде соседа, обменяться с ним взглядом или парой слов, в какой последовательности закрыть дверные замки, в какой руке держать зонт или сумочку. Все это обычные сцены из жизни, которые можно развивать, разнообразив другими красками. Если я не имело возможности и времени писать, то думать то мне не могли запретить. Никто не может знать, что у меня в голове. Никто не сможет сделать мне замечание о слишком простом диалоге или запутанной ситуации. Да, критики я боялась, как ничего другого. Хотя, о чем я говорю, этот монстр пугает меня и сегодня. Ну вот и кофе уже остыл, возвращая меня в реальность из разбушевавшихся рассуждений. Кот устало смотрит как я упорно не обращаю на него внимание. Ушел спать в другую комнату. А я вспоминаю сегодняшнее небо. Закат сопровождал меня по дроге домой. Ярко желтое солнце слепило водителей. Небо сияло ярко голубым цветом, пытаясь затмить солнце. Белая полоса, разрезая небо на части напоминала о крылатых железных птицах человечества. Ну знаете, это как раз та белая линия, которая так веселит маленьких детей. Особенно красиво вся картина выглядит в сочетании с сухой дорогой, чистыми тротуарами и бликами на стеклах домов, расположенных вдоль дороги. Сколько же людей повидали эти окна, проносящихся мимо машин, пролетающих птиц, улыбок и цветов. Если спросить у окна, какое его самое любимое воспоминание, чтобы вы услышали в ответ? То, что было подсмотрено внутри квартиры или за её пределами? Если бы вы сами стали окном, чтобы ответили? Я бы запомнила отражение света свечи, которая ночью дарила уютны свет двум влюбленным, нежно изучающих тела друг друга. Её легкое колебание от движения от движения в ласковых объятиях. Или же нечто иное. Это была бы весна, довольно поздняя, когда листья украсили деревья, птицы запели, коты вышли греться на солнышко, а девушки кокетливо теребят край юбки принимая цветы и комплименты. Если бы я стала окном, то хотела бы видеть радость, отражать улыбки и столы полные угощений. Видимо я окно в ресторане... Рядом с пустой чашкой лежит книга. Точнее опустевшая чашка расположилась рядом с книгой, которая царственно заняла свое место на белом столе. Всегда, точнее теперь всегда, я стараюсь читать что ни будь в моменты, когда на душе начало что-то рушиться Саморазрушение пытаясь заменить на создание нового мира в своей голове я хватаю любое издание. Книги увлекают лучше всего, занимая больше времени чем фильмы, откладываясь внутри как пережитый опыт и эмоции. Чтение облагораживает и занимает тебя новыми мыслями и идеями. Хотя если бы я читала больше в свое время, не ища приключений на одно свое место, то скорее всего не было бы желания писать самой. А зачем? Делиться впечатлениями о прочитанном? Ведь в мире столько талантливых произведения выполненных авторами в разные времена. Или писать голые фантазии, которые ничего общего не имеют с реальностью, и даже отдаленно не могут теб