инструментом для сокровенных заметок, чтобы бумага становилась свидетелем моих невоплощенных желаний. Мне это хотелось, очень, но к сожалению , давалось мне с трудом, чем почти отбивало все желание погружаться в этот процесс, и отталкивало все дальше после каждой бездумно написанной сточки. Мне просто нравилось оставлять следы на бумаге, но выплескивать себя я была не готова. Особенно сейчас. Но поняла я это лишь написав пару предложений. Время шло ко сну. А я замирала в попытке найти стимул для записей в дневнике. Что же станет темой рассуждения в моем очередном новом дневнике. О чем вообще я думаю изучая глазами ровно напечатанные клетки на белой бумаге с голубым отливом. Возможно подсознательно я стараюсь найти тропу примирения с блондином. Поэтому стараюсь дать себе отсрочку в принятии окончательных решений и выводов, занимая себя разными занятиями , вплоть до написании дневника. А возможно я страстно желаю установить тесный и длительный контакт с брюнетом. Тогда мой дневник будет хранилищем мечтаний, которым скорее всего будет не суждено сбыться. Как же все таки тяжело порой разобраться в своих чувствах. В один момент ты осознаешь какой клубок событий распутался на ровном месте и начал беспорядочно затягивать тебя в узлы. Вот так играючи я попала в двоякую ситуацию, где моя душа рвалась на две части. К фотографу, который не особо чествовал меня вниманием, а лишь манил творческой аурой своей яркой натуры, дарил незабываемые моменты проведённые вместе, но изредка появлялся в моей жизни. И к ангелу-хранителю моего спокойствия и беззаботного существования, блондину с голубыми глазами, где наши отношения не могли обрести финальную точку, прощальную или утвердительную. В любом случае я начинаю писать дневники лишь тогда, когда меня переполняют сомнения. Раньше, мое сознание было более свободным от тягот будничных дней и выбора поведения, которое принесет мне наименьшие потери в тех или иных ситуациях. Раньше я совершенно не думала об этом, немного витая в облаках я просто слепо двигалась по своему жизненному пути не обращая ни на что внимание, поэтому я могла придумывать свои собственные истории. Совершенно разные истории, о том что могло было бы быть , о том как я представляю ту или иную ситуацию. Эти истории никогда не относились к реальным людям, все это было лишь в воображаемом мире. А теперь я оказалась в гуще событий и запуталась сама в себе в реальности. Моё сознание затуманено и опыт , а точнее его отсутствие, играет со мной злую шутку. Таких ситуаций я не могла даже представить. Следуя давнему мудрому высказыванию, о том что утро вечера мудренее, я убрала все письменные принадлежности в "долгий ящик" и легла спать. Засыпала я в расстроенных чувствах. Этот день для меня был не очень то удачливым, но полностью осознала его глубокую печальность я лишь тогда, когда неудачно попыталась отразить его на бумаге. К счастью такие дни тоже проходят. Закончился и этот день. Проснувшись утром , все также в неважном настроении, я поймала себя на мысли, что жизнь то продолжается. Пусть даже все идет не совсем так, или совсем не так как то представляется. Пусть даже это все происходит с чувством вины , с большими надеждами и сомнениями. Но жизнь не остановилась. Я обнаружила себя невероятно скучной и цикличной. Лежа на кровати в футболке и маленьких шортиках я поняла что в моей жизни все периодично и не спроста. Я всегда занимаю примерно одними и теми же вещами, одинаково общаюсь с разными людьми , даже крашусь каждый день однообразно. Чтобы с тобой случилось то чего не случалось, необходимо делать то что ты не делал и ходить туда где ты обычно не бываешь. Эту простую истину знает каждый. А я повторяюсь и повторяюсь, наступаю на одни и те же грабли, делаю одни и те же ошибки. Надо срочно что то менять. "Надо начать изменения с себя" - лежа на спине с согнутыми в коленях ногами подумала я. И решение с чего бы начать изменения неожиданно легко пришло мне в голову. Глядя на ноги я решила что необходимо бегать. Бодро вскочив с кровати, я направилась в ванную комнату и занялась утренними туалетами. Собрав волосы в высокий хвост, натянув майку и широкие спортивные штаны я направилась на улицу. Выйдя из подъезд и оглянувшись по сторонам в поисках маршрута следования , повернувшись налево я начала свою пробежку. Сначала ритм был достаточно резвый, но с каждым шагом темп постепенно убавлялся а боль в боку нарастала. Всего через пару домов она стала невыносимой и вынудила меня остановиться. Немного отдышавшись я направилась медленным шагом следовать мысленно проложенному маршруту. Постепенно увеличивая скорость я смогла преобразовать свой псевдо спортивный шаг в неуверенный любительский бег. Долго этому мучению не суждено было продолжаться, потому что еще через пару тройку домов я подвернула ногу неудачно наступив на край ямы в старом асфальте. "Вот уж точно, сделай то чего ты не делала и случится то чего не случалось" - подумала я и прихрамывая направляясь обратно домой. Собрав все силы в кулак, как прирожденная манекенщица , я старалась держать ровную и плавную походку, хотя это было нестерпимо больно и непосильно тяжело. Я еще не подумала что этим неосторожным движением я смогла дисквалифицировать себя со сцены не некоторое время, о котором буду несомненно жалеть. ведь в скором времени мне предстоит коротание времени в одиночестве. Ну или не с теми людьми с кем бы мне хотелось разделить свободное время, совсем не с теми... А тем временем я добиралась домой, раза в четыре дольше нежели я от него отдалялась. На обратном пути я прочувствовала каждый камешек на дороге и разглядела каждую веточку на близ расположенных деревьях, чтобы хоть как то отвлечь себя от боли в лодыжке. я также полностью изучила забор школы ,находящийся рядом с моим домом. Он был ржавый и облупившийся, но эта нелепая красота была не на долго. Забор всегда красят и приводят в порядок к новому учебному году. Также я заметила что опустела школьная площадка. Ведь в обычное время на ней красуются поделки из дерева в виде животных, кормушки и другие предметы выполненные учениками на уроках труда. А в течении лета вся эта утварь магическим образом куда то девается. Доковыляв до угла своего дома, я почувствовала ироничность данной ситуации. Еще вчера мой обыкновенный шаг преобразовался в уверенную грациозную походку, а сегодня трансформировался до медленного жалкого прихрамывания. Как же величественно я вышла из подъезда своего дома и как печально я возвращаюсь обратно. От таких мыслей на лице растянулась печальная улыбка, хотя нет, это была ядовитая ухмылка. Завернув во двор своего дома я заметила вдали знакомый образ. На другом конце двора шел он, мой блондин, который более не являлся моим после вчерашней ссоры. Очень захотелось прижаться к его родному плечу и пожаловаться на асфальтоукладчиков, на городскую администрацию, на яму или даже на обувь. Просто захотелось поддержки, именно такой, какую только он умел давать. На какую то долю секунды я пожалела что вся та ситуация случилась со мной. Что мне на пути встретился именно этот фотограф, со своими шикарными кудряшками и манящими глазами. Что Владимир увидел эти фотографии. Что я снова вернулась к Владимиру и опять испытываю чувство вины за свое провидение. Ведь я так старалась мягко закончить наши отношения без будущего, а все опять вернулось на свои круги, только в этот раз на высоких скоростях. От которых всем вскружило голову и немного стало не по себе. Я старалась не поднимать взгляд и направлялась к своему подъезду. Конечно я почувствовала его внимание, его взгляд и ждала, ждала когда он меня окликнет, когда позовет и пожалеет, обнимет как раньше. Я очень этого ждала и страшилась что так оно и произойдет, ведь я снова попаду в эту реку с сильным течением. Но еще больше я боялась того, что он хладнокровно пройдет мимо. Так и произошло. Зайдя в подъезд на моих глазах навернулись слезы. Нет, мне не было настолько больно ногу насколько больно сердце и душу. Я осталась с носом, как говорят. В один день я решила что могу иметь все и осталась ни с чем, кроме опухающей лодыжки и пары фотографий. Блондин, мой дорогой друг, больше мне не союзник. Он не стал меня жалеть и поддерживать видя как я стараюсь идти ровно, скрывая боль от явно травмированной ноги. Он обижен и слишком горд, чтобы прощать меня на сей раз. Чаша его терпения видимо наконец то переполнилась. А брюнет опять пропал в небытие. Он не отвечает и не пишет. Его лучше вычеркнуть из своей памяти и забыть как сон, интересный и красивый, но сон. Сказочный сон который никогда не превратиться в реальность и не повториться вновь. И таким образом в гордом одиночестве осталась я. Даже не в одиночестве, а в связи с последними обстоятельствами, то в самом настоящем заключении. Попав в квартиру и закрыв за собой дверь я дала волю своим эмоциям. Слезы ручьями катились по моему лицу и падали огромными каплями на майку .Стараясь успокоиться я еще больше поддавалась панике от страха одиночества. Это случилось, это случилось со мной. Я не могла даже допустить такого поворота событий, но тем не менее это произошло именно со мной. Такие ситуации всегда происходят ни с кем то другим, ни с подругами и знакомыми, нет. Только я являюсь главным героем сложных ситуаций и сомнительных событий. От этого подр