ситуации. Мы сидим по разным машинам, которые сейчас поедут в разных направлениях. Два чужих человека, словно в подарочных коробочках из стекла и металла, наблюдая друг за другом показывают зубы натягивая уголки рта к ушам. Выглядит нелепо. Да и я сразу начинаю сомневаться вижу ли я улыбку или насмешку. Страх выглядеть глупо навязан мне с детства. Самой главной задачей было вести себя, хорошо не ударив в грязь лицом. Нарядившись в красивое платье, очень важно идти красиво, вести себя правильно, со всеми приветливо здороваться и отвечать на вопросы вежливо улыбаясь. Показательный ребенок. Ни одной истерики в магазине, никаких слез вне дома, вечно хорошее настроение, чистая одежда и все такое. Конечно расти столько правильно и вырасти в нечто иное не предполагалось. Поэтому мои мысли и не входящие в шаблон «хорошее воспитание» убирались подальше. Конечно если бы меня не заботила возможная критика, или я была уверенная что написание фантазий поощрялось бы всеми, воспитывая во мне непреклонную уверенность в моей особенности, то исписанных тетрадей было бы много, хранились бы они на самом видном месте, как медали у спортсменов. Но вышло все совсем наоборот. Мои желания пошли в разрез с показательным воспитанием. Нужно было заниматься математикой и спортом, а не глупостями в тетрадках в то время как мама готовим семейный ужин на кухне. Много фантазий было просто растеряно в этой суматохе. Хотя я всегда внутри себя проигрывала сцены из жизни, события дня, которые произошли или могли бы произойти. Я повторяла диалоги, меняя их или создавая новые. Меняла играючи времена года и настроения, интонацию, одежду и место. Множество вариантов можно придумать, имея простую основу -ситуацию. А что такое ситуация? Встретить в подъезде соседа, обменяться с ним взглядом или парой слов, в какой последовательности закрыть дверные замки, в какой руке держать зонт или сумочку. Все это обычные сцены из жизни, которые можно развивать, разнообразив другими красками. Если я не имело возможности и времени писать, то думать то мне не могли запретить. Никто не может знать, что у меня в голове. Никто не сможет сделать мне замечание о слишком простом диалоге или запутанной ситуации. Да, критики я боялась, как ничего другого. Хотя, о чем я говорю, этот монстр пугает меня и сегодня. Ну вот и кофе уже остыл, возвращая меня в реальность из разбушевавшихся рассуждений. Кот устало смотрит как я упорно не обращаю на него внимание. Ушел спать в другую комнату. А я вспоминаю сегодняшнее небо. Закат сопровождал меня по дроге домой. Ярко желтое солнце слепило водителей. Небо сияло ярко голубым цветом, пытаясь затмить солнце. Белая полоса, разрезая небо на части напоминала о крылатых железных птицах человечества. Ну знаете, это как раз та белая линия, которая так веселит маленьких детей. Особенно красиво вся картина выглядит в сочетании с сухой дорогой, чистыми тротуарами и бликами на стеклах домов, расположенных вдоль дороги. Сколько же людей повидали эти окна, проносящихся мимо машин, пролетающих птиц, улыбок и цветов. Если спросить у окна, какое его самое любимое воспоминание, чтобы вы услышали в ответ? То, что было подсмотрено внутри квартиры или за её пределами? Если бы вы сами стали окном, чтобы ответили? Я бы запомнила отражение света свечи, которая ночью дарила уютны свет двум влюбленным, нежно изучающих тела друг друга. Её легкое колебание от движения от движения в ласковых объятиях. Или же нечто иное. Это была бы весна, довольно поздняя, когда листья украсили деревья, птицы запели, коты вышли греться на солнышко, а девушки кокетливо теребят край юбки принимая цветы и комплименты. Если бы я стала окном, то хотела бы видеть радость, отражать улыбки и столы полные угощений. Видимо я окно в ресторане... Рядом с пустой чашкой лежит книга. Точнее опустевшая чашка расположилась рядом с книгой, которая царственно заняла свое место на белом столе. Всегда, точнее теперь всегда, я стараюсь читать что ни будь в моменты, когда на душе начало что-то рушиться Саморазрушение пытаясь заменить на создание нового мира в своей голове я хватаю любое издание. Книги увлекают лучше всего, занимая больше времени чем фильмы, откладываясь внутри как пережитый опыт и эмоции. Чтение облагораживает и занимает тебя новыми мыслями и идеями. Хотя если бы я читала больше в свое время, не ища приключений на одно свое место, то скорее всего не было бы желания писать самой. А зачем? Делиться впечатлениями о прочитанном? Ведь в мире столько талантливых произведения выполненных авторами в разные времена. Или писать голые фантазии, которые ничего общего не имеют с реальностью, и даже отдаленно не могут тебя приблизить к желаемому. Строить нелепые диалоги, которые никогда бы не состоялись. Создавать шаблонные характеры персонажем, описывать места, в которых тебе быть не суждено, а кто-то ранее возможно описал это лучше. Да и зачем писать нечто нужное, когда уже столько всяких мыслей уже выражены более ловко. Капля в море. Но сейчас я хочу писать, потому что это мой глоток. Это время наедине с тетрадью - лучшее спасение. Это волшебник, доктор, лекарство для моих ран, понимающий собеседники невероятный слушатель. К сожалению ран, на сердце уже достаточно, разбитые осколки надежд разбросаны по всему телу. Даже в запястьях, которые совсем недавно содрогались от прикосновения губ очередного увлечения... Тело как карта катастроф, случившихся за короткий период моей жизни. Конечно я не имею ввиду физические травмы. Скорее это любовные войны, победы и поражения, страсти или неудачный опыт, который хочется поскорее вычеркнуть из памяти. Так вышло, любовь манила меня на каждом прикосновении с чужим телом, дыхание парней, ощущаемое на коже, заставляло меня влюбляться в любую мелочь. Оказалось, что я безумно влюбчивая натура. Мне хватало случайного взгляда в топе чтобы всю ночь думать о цвете глаз, длине ресниц... Я подобрала неправильное название моего душевного состояния и положения во вселенной. Это не одиночество - это уединение! Моя хорошая знакомая всегда говорит- «Ты никогда не будешь одинока, у тебя роман с самой собой.» Услышав эту фразу, я долго смеялась. Хотя если судить объективно, то вполне возможно она права. Если мне скучно - читаю, хочется поделиться мыслями -пишу, чувствую творческий подъем - рисую, творческий упадок -пью кофе и гуляю по магазинам. Не бегу к друзьям делясь своим переживаниями и волнениями. Большинство вещей делаю в одиночестве. Настолько привыкнув к такого рода свободе и личному пространству, мне уже тяжело двадцать четыре часа в сутки зависеть от кого-то. Я попросту не готова на данном моменте жертвовать собой. Многих такая жизнь разъедает на куски, на части рвет, но не меня. Пробыв большое количество времени с кем то, я начинаю еще больше ценить уединение. Быть с кем-то здорово. Быть счастливым с самим собой - невероятная гармония. Но совмещать все вместе -великое искусство, которым я еще не овладела. Только своей тетради я показываю себя настоящую, потому что я не обязана ей нравится. А вот другом человеку... Зачем жить проблемами имея противостояние второй половинки, когда можно создать нереальную вселенную, в которой ты можешь пережить весь спектр эмоций и наслаждений. Счастье находится прямо в моих руках, здесь и сейчас. С любым персонажем я пройду невероятный путь, которым поделюсь с каждым из вас, будь то разочарования или великая радость. Потому что, к сожалению, в реальной жизни не все возможно. Мы зачастую ограниченны финансовым состоянием, обязательствами перед родными, все находимся в долгах... Самое страшное что мы ограничены во времени. Смотрите, чтобы иметь счастливую семью и здоровых детей, нужно полностью посвятить себя в заботу по уходу и воспитанию. Чтобы добиться успехов на работе и стать финансово независимы от ежедневных финансовых обязательств на необходимо становиться карьеристами и очень много упорно работать. Даже чтобы построить хороший дом нужно изучить вопрос начиная с фундамента и грунта, на котором будет располагаться твоя крепость. Везде идет плата большим количеством времени. Но еще больше времени нужно жертвовать чтобы писать. Вместо изучения новых блюд, походов на свидания, просмотра увеселительных программ, даже вместо полноценного сна я выбираю тетрадь. Чем больше я пишу, тем больше я начинаю любить читать. Чем больше читаю книги различных жанров, наблюдая за оборотами речи и стилем различных авторов, тем больше хочу создавать свои истории. Первое что я сделала, открыв тетрадь и решив написать наконец-то произведения не для сожжения на ритуальном огне - выбрала псевдоним. А также приняла решение публиковать работу сразу в процессе написания, сырую и не готовую, которая будет в дальнейшем цвести и меняться, чтобы не было соблазна сдаться и отступить. Я уже заявилась о своем намерении написать, начав публиковать работу - дала общение на продолжение, кульминацию и завершение. Пути назад нет. Поэтому пишу и сразу публику. Конечно, как новичку я возлагаю большие надежды на текст. Хочется с места сорваться в карьер славы и обсуждения, сотворить шедевр, который в интернете растащат на цитаты. Хочется написать самые жаркие сцены и красивые пейзажи, самые невероятные и одновременно реалистичные ситуации, в которых захочется побывать каждому у вас. Я хочу, чтобы, читая вы узна