епотом, текст меня не устроил. Пусть даже его будет знать только бумага, но он не полностью отражает мои ощущения накопленные за последнее время, как то скомкано оно все выглядит на бумаге. Сухое повествование. Но ведь я совершенно не такая, какая получаюсь на письме. Смяв лист я начала на новой странице новую запись. "Добрый вечер мой новый друг. Сегодня я решила начать писать для тебя письма. Конечно я понимаю что я никогда не услышу твоего совета, а даже если и услышу, то это будет самое страшное, что случится в моей жизни, ведь это будет означать что мое сумасшествие вырвалось за рамки приличия, но я все равно хочу начать нашу крепкую сокровенную дружбу. Погода сегодня удалась на славу. Целый день светило солнце, и согревало меня своими лучами. Правда на пляж я так и не пошла. Сегодня в моей судьбе настал поворотный момент..." И в моей голове настала тишина. О чем можно писать? В свое собственной голове невозможно разобраться, в своих эмоциях и мыслях, а уж изложить их на бумаге. Это непосильная задача, ведь все что тебя переполняет не всегда можно выразить словами, или подобрать слово, удачное слово точно отражающее тебя. Прочитав новый текст, я удивилась почему же я пишу именно об этом. Почему во второй попытке я не начала писать о тех событиях, которые произошли сегодня. Почему бы не поделиться с тетрадью своими переживаниями в конкретной ситуации а не абстрактными мыслями. А они, мысли, тем временем отправились в кругосветное плавание с темноволосым героем моих фантазий. За ними было не поспеть. Размышляя о действиях, точнее бездействиях, я машинально крутила в руке ручку. Вдруг ,ход двух мыслей столкнулся и опустошил мое сознание. Оглядев исписанный листок бумаги, я вырвала его из тетради и изорвала на мелкие кусочки. Эти движения были словно безучастны. Все, начиная с самого начала. Я отстраненно писала ни о чем и хладнокровно прощалась с тем что получается на бумаге. Мне хотелось чтобы ручка стала инструментом для сокровенных заметок, чтобы бумага становилась свидетелем моих невоплощенных желаний. Мне это хотелось, очень, но к сожалению , давалось мне с трудом, чем почти отбивало все желание погружаться в этот процесс, и отталкивало все дальше после каждой бездумно написанной сточки. Мне просто нравилось оставлять следы на бумаге, но выплескивать себя я была не готова. Особенно сейчас. Но поняла я это лишь написав пару предложений. Время шло ко сну. А я замирала в попытке найти стимул для записей в дневнике. Что же станет темой рассуждения в моем очередном новом дневнике. О чем вообще я думаю изучая глазами ровно напечатанные клетки на белой бумаге с голубым отливом. Возможно подсознательно я стараюсь найти тропу примирения с блондином. Поэтому стараюсь дать себе отсрочку в принятии окончательных решений и выводов, занимая себя разными занятиями , вплоть до написании дневника. А возможно я страстно желаю установить тесный и длительный контакт с брюнетом. Тогда мой дневник будет хранилищем мечтаний, которым скорее всего будет не суждено сбыться. Как же все таки тяжело порой разобраться в своих чувствах. В один момент ты осознаешь какой клубок событий распутался на ровном месте и начал беспорядочно затягивать тебя в узлы. Вот так играючи я попала в двоякую ситуацию, где моя душа рвалась на две части. К фотографу, который не особо чествовал меня вниманием, а лишь манил творческой аурой своей яркой натуры, дарил незабываемые моменты проведённые вместе, но изредка появлялся в моей жизни. И к ангелу-хранителю моего спокойствия и беззаботного существования, блондину с голубыми глазами, где наши отношения не могли обрести финальную точку, прощальную или утвердительную. В любом случае я начинаю писать дневники лишь тогда, когда меня переполняют сомнения. Раньше, мое сознание было более свободным от тягот будничных дней и выбора поведения, которое принесет мне наименьшие потери в тех или иных ситуациях. Раньше я совершенно не думала об этом, немного витая в облаках я просто слепо двигалась по своему жизненному пути не обращая ни на что внимание, поэтому я могла придумывать свои собственные истории. Совершенно разные истории, о том что могло было бы быть , о том как я представляю ту или иную ситуацию. Эти истории никогда не относились к реальным людям, все это было лишь в воображаемом мире. А теперь я оказалась в гуще событий и запуталась сама в себе в реальности. Моё сознание затуманено и опыт , а точнее его отсутствие, играет со мной злую шутку. Таких ситуаций я не могла даже представить. Следуя давнему мудрому высказыванию, о том что утро вечера мудренее, я убрала все письменные принадлежности в "долгий ящик" и легла спать. Засыпала я в расстроенных чувствах. Этот день для меня был не очень то удачливым, но полностью осознала его глубокую печальность я лишь тогда, когда неудачно попыталась отразить его на бумаге. К счастью такие дни тоже проходят. Закончился и этот день. Проснувшись утром , все также в неважном настроении, я поймала себя на мысли, что жизнь то продолжается. Пусть даже все идет не совсем так, или совсем не так как то представляется. Пусть даже это все происходит с чувством вины , с большими надеждами и сомнениями. Но жизнь не остановилась. Я обнаружила себя невероятно скучной и цикличной. Лежа на кровати в футболке и маленьких шортиках я поняла что в моей жизни все периодично и не спроста. Я всегда занимаю примерно одними и теми же вещами, одинаково общаюсь с разными людьми , даже крашусь каждый день однообразно. Чтобы с тобой случилось то чего не случалось, необходимо делать то что ты не делал и ходить туда где ты обычно не бываешь. Эту простую истину знает каждый. А я повторяюсь и повторяюсь, наступаю на одни и те же грабли, делаю одни и те же ошибки. Надо срочно что то менять. "Надо начать изменения с себя" - лежа на спине с согнутыми в коленях ногами подумала я. И решение с чего бы начать изменения неожиданно легко пришло мне в голову. Глядя на ноги я решила что необходимо бегать. Бодро вскочив с кровати, я направилась в ванную комнату и занялась утренними туалетами. Собрав волосы в высокий хвост, натянув майку и широкие спортивные штаны я направилась на улицу. Выйдя из подъезд и оглянувшись по сторонам в поисках маршрута следования , повернувшись налево я начала свою пробежку. Сначала ритм был достаточно резвый, но с каждым шагом темп постепенно убавлялся а боль в боку нарастала. Всего через пару домов она стала невыносимой и вынудила меня остановиться. Немного отдышавшись я направилась медленным шагом следовать мысленно проложенному маршруту. Постепенно увеличивая скорость я смогла преобразовать свой псевдо спортивный шаг в неуверенный любительский бег. Долго этому мучению не суждено было продолжаться, потому что еще через пару тройку домов я подвернула ногу неудачно наступив на край ямы в старом асфальте. "Вот уж точно, сделай то чего ты не делала и случится то чего не случалось" - подумала я и прихрамывая направляясь обратно домой. Собрав все силы в кулак, как прирожденная манекенщица , я старалась держать ровную и плавную походку, хотя это было нестерпимо больно и непосильно тяжело. Я еще не подумала что этим неосторожным движением я смогла дисквалифицировать себя со сцены не некоторое время, о котором буду несомненно жалеть. ведь в скором времени мне предстоит коротание времени в одиночестве. Ну или не с теми людьми с кем бы мне хотелось разделить свободное время, совсем не с теми... А тем временем я добиралась домой, раза в четыре дольше нежели я от него отдалялась. На обратном пути я прочувствовала каждый камешек на дороге и разглядела каждую веточку на близ расположенных деревьях, чтобы хоть как то отвлечь себя от боли в лодыжке. я также полностью изучила забор школы ,находящийся рядом с моим домом. Он был ржавый и облупившийся, но эта нелепая красота была не на долго. Забор всегда красят и приводят в порядок к новому учебному году. Также я заметила что опустела школьная площадка. Ведь в обычное время на ней красуются поделки из дерева в виде животных, кормушки и другие предметы выполненные учениками на уроках труда. А в течении лета вся эта утварь магическим образом куда то девается. Доковыляв до угла своего дома, я почувствовала ироничность данной ситуации. Еще вчера мой обыкновенный шаг преобразовался в уверенную грациозную походку, а сегодня трансформировался до медленного жалкого прихрамывания. Как же величественно я вышла из подъезда своего дома и как печально я возвращаюсь обратно. От таких мыслей на лице растянулась печальная улыбка, хотя нет, это была ядовитая ухмылка. Завернув во двор своего дома я заметила вдали знакомый образ. На другом конце двора шел он, мой блондин, который более не являлся моим после вчерашней ссоры. Очень захотелось прижаться к его родному плечу и пожаловаться на асфальтоукладчиков, на городскую администрацию, на яму или даже на обувь. Просто захотелось поддержки, именно такой, какую только он умел давать. На какую то долю секунды я пожалела что вся та ситуация случилась со мной. Что мне на пути встретился именно этот фотограф, со своими шикарными кудряшками и манящими глазами. Что Владимир увидел эти фотографии. Что я снова вернулась к Владимиру и опять испытываю чувство вины за свое провидение. Ведь я так старалась мягко закончить наши отношения без будущего, а все опять ве