нулось на свои круги, только в этот раз на высоких скоростях. От которых всем вскружило голову и немного стало не по себе. Я старалась не поднимать взгляд и направлялась к своему подъезду. Конечно я почувствовала его внимание, его взгляд и ждала, ждала когда он меня окликнет, когда позовет и пожалеет, обнимет как раньше. Я очень этого ждала и страшилась что так оно и произойдет, ведь я снова попаду в эту реку с сильным течением. Но еще больше я боялась того, что он хладнокровно пройдет мимо. Так и произошло. Зайдя в подъезд на моих глазах навернулись слезы. Нет, мне не было настолько больно ногу насколько больно сердце и душу. Я осталась с носом, как говорят. В один день я решила что могу иметь все и осталась ни с чем, кроме опухающей лодыжки и пары фотографий. Блондин, мой дорогой друг, больше мне не союзник. Он не стал меня жалеть и поддерживать видя как я стараюсь идти ровно, скрывая боль от явно травмированной ноги. Он обижен и слишком горд, чтобы прощать меня на сей раз. Чаша его терпения видимо наконец то переполнилась. А брюнет опять пропал в небытие. Он не отвечает и не пишет. Его лучше вычеркнуть из своей памяти и забыть как сон, интересный и красивый, но сон. Сказочный сон который никогда не превратиться в реальность и не повториться вновь. И таким образом в гордом одиночестве осталась я. Даже не в одиночестве, а в связи с последними обстоятельствами, то в самом настоящем заключении. Попав в квартиру и закрыв за собой дверь я дала волю своим эмоциям. Слезы ручьями катились по моему лицу и падали огромными каплями на майку .Стараясь успокоиться я еще больше поддавалась панике от страха одиночества. Это случилось, это случилось со мной. Я не могла даже допустить такого поворота событий, но тем не менее это произошло именно со мной. Такие ситуации всегда происходят ни с кем то другим, ни с подругами и знакомыми, нет. Только я являюсь главным героем сложных ситуаций и сомнительных событий. От этого подруги мне иногда завидуют, хотя лично я повода для зависти не наблюдаю. Как бы мне хотелось иметь своего "идеального" Петю или Васю, или кого угодно с кем мне было бы хорошо без права на сомнение , без колебаний и обстоятельств. Как бы хотелось иметь спокойные уютные вечера лишь с одним человеком, без всех этих страстей и дилемм, без совести и гордости, без упреков и разрушающихся надежд. Но нет, в моей жизни яркие вспышки и ослепляющая темнота в последствии. Поплакав вдоволь и мысленно пожалев себя в моей памяти начали всплывать самые светлые моменты, которые мы разделили вместе с Владимиром. От этих мыслей становилось еще грустнее и обиднее, но я не могла выкинуть из головы как он бережно размешивал мне сахар в чае, стараясь не задеть ложкой о стакан и выпустить тот звук, которые напоминает дальнюю дорогу на поезде, а именно стук ложки и стакан, ведь он так меня раздражал. Поезда я конечно любила, но лязганье ложки, которое так предсказуемо у всех ассоциируются с поездами, я не любила никогда. А еще в голове крутилась мою любимая наша "постельная сцена", когда мы смотрели фильм про пиратов , а на улице пошел сильный дождь. Громкие залпы пушек в киноленте и запах дождя за открытым окном смешались воедино создав невероятную атмосферу, пьянящую и расслабляющую. Мы тонули друг в друге бесконечно. Время не имело значения, а фантазия не знала границ. В голове остались лишь обрывки воспоминаний, которые словно смонтировались в грациозные и романтические кадры из киноленты о настоящей любви и страсти. А затем, мой дорогой друг , включил музыку и отправился на кухню готовить угощение для меня. Как и тот вечер, музыку наполнявшую комнату в ожидании приятного сюрприза, я запомнила наверное навсегда. По крайне мере мне так кажется сейчас. Чудесное время было, чудесное. А однажды мы пошли в гости где выпивали какой-то алкогольный коктейль и закусывали его пельменями. От такого сочетания мне стало плохо, а Владимир за мной ухаживал, так ласково и любя. Он приносил мне прохладную воду и нежно целовал в щечку, пока я пыталась держать себя в руках и не ударить в грязь лицом. Но понимаю я это только сейчас, потому что именно в момент свершения события все воспринимается как должное. А сейчас, особенно сейчас, я чувствую все эти краски сверх остро. И от этого становится горько. Слезы потекли по моему лицу снова. А память, как назло, показывала меня очередную очень милую картину прожитых дней. Если я плакала когда либо, то Владимир нежным касанием руки убирал слезы скатывающиеся и мох глаз, нежно смотрел мне в глаза и целовал. Но эти поцелую не были агрессивными или напористыми, отнюдь, они были невинные , но вместе с тем напрочь затуманивали разум и страсть срывалась с места в быстром танце наших движений и желаний. А сейчас некому убрать мои слезы, и никто не успокаивает мои мысли и растрепанные чувства. И соленая вода просто катиться по моему лицу. Сейчас наши отношения кажутся мне идеальными, а потеря невыносимой. Вместе с тем я чувствовала его жестокость и свою слабость, не отдавая себе отчета в собственной вине всех произошедших событий. Я почувствовала себя опустошенной, несчастной и преданной, словно это не я предалась плотски наслаждения с первым встречным фотографом. Словно это кто то другой грезил о покорении новой накаченный "вершины". А слезы все катились и катились по моему лицу. - Привет. -услышала я голос мамы. Из-за своих размышлений я даже не заметила как открывалась дверь. Не услышала как мама пришла домой во время обеденного перерыва. Я слишком погрузилась в свое отчаяние и перестала обращать внимание на окружающее меня пространство. - Почему ты плачешь? - встревожено спросила мама. - Я подвернула ногу и мне больно, - ответила почти что правду . - Как и где ты умудрилась это сделать? - Я решила что мне пора заняться собой и начала с пробежки. Но там такая яма... - Там это где? - На дороге. - А где ты решила бегать? - Прямо на улице. - Какой кошмар. Почему нельзя дойти хотя бы до школьного стадиона? -Эм... - мама была права. Почему я не дошла до стадиона где оборудовано место для пробежек. Почему отправилась куда глаза глядят , хотя можно было все сделать как цивилизованные люди двадцать первого века. Я никогда не ищу легких путей и поэтому часто совершаю безрассудные поступки. Вот если бы хоть иногда обдумав свои действия наперед, но нет , нужно делать все быстро пока не пропал запал. В этом наверное вся я. А пока этот ассоциативный ряд от маминого предложения до собственной никчемности мелькал у меня в голове, мама уже разогрела нам обед. - Садись обедать бедолага, а потом перебинтуешь ногу. И хватит рыдать словно тебе пять лет. - Хорошо мам, - ответила я и кулаками вытерла слезы, так по детски что и самой смешно стало. - Как маленькая, ей богу. - с улыбкой сказала мама. Я думаю она понимала, что не нога меня так огорчила, а нечто другое, но в силу своей мудрости, она не стала лезть ко мне с расспросами и решила выждать момент когда я сама обращусь к ней за советом. Мама у меня невероятно умная и добрая женщина, и конечно же она не хотела бередить меня по расстроенным струнам души. Мы пообедали молча. Я старалась не поднимать свои заплаканные глаза чтобы не напоминать маме, что сегодня у меня не самый лучший день. Мама старалась не говорит мне ничего такого, что поспособствовало бы увеличению разрушительной силы моего унылого настроения. После принятия пищи я направилась мыть посуду, а мама поспешила вернуться на работу, предварительно дав мне подробную инструкцию как лучше зафиксировать поврежденную ногу. Прошла только первая половина дня, а показалось что прошла вся жизнь. Ногу я зафиксировала согласно маминым наставлениям. Переодевшись в домашние шорты я направилась за компьютер, ведь любое передвижение в пространстве доставляло мне дискомфорт, а впереди был еще длинный день, который нужно было чем то занять. На экране монитора красовалась фотография с фотосессии, которая внесла в мою жизнь весь этот хаос и смуту. "Сожалею ли я на самом деле об этой фотосессии? Да навряд ли. Красивые фотографии и незабываемо проведенное время. Наверно оно того стоило..." - думала я, то ли успокаивая то ли уговаривая себя. А тем временем глаза изучали мельчайшие детали снимка на экране монитора и восхищались его идеальность. Каждая веточка, каждая тень, каждая мелочь была на своем месте, на своем идеальном месте. Лучше и придумать было нельзя. Кажется что на фотографии застыл ветер которые слегка покачивал яркую зелень тенистой рощи, и это ощущение придавало образу дыхание и жизнь. Это не мертвая картина с изображением девушки в тени, это настоящая магия. Кажется что фотография сейчас заговорит с тобой или вообще затянет тебя по ту сторону монитора в свое собственное царство. "И если бы я не познакомилась с Иваном, если бы он не позвал меня на фотосессию, если бы до этого мы не встретились и не было бы всех тех эмоций и надежд то этому кадру не суждено было бы сбыться. Все случилось в том месте и в то время. Значит все идет так как нужно и жалеть об этом не стоит. А то что с Владимиром все так вышло... Ну это все равно бы произошло. Нужно сказать спасибо всему что было и отпустить ситуацию. То что твое к тебе обязательно вернется." - продолжала я мысленный монолог. Слезы уже закончились и сожаления перерождались в смирение. Не возможно же корить себя постоянно за совершенные поступки, нужно сделать выводы