Как Его Преподобие объяснил, я мог добиться развода только в том случае, если бы жил отдельно от партнера по меньшей мере 1 год, что было невозможно без серьезного хирургического вмешательства. Или если бы моя супруга жестоко обращалась со мной. Или если бы один из супругов был заключен в тюрьму не менее, чем на 1 год. У меня не было особого желания избивать себя или долго обретаться в тюрьме только ради развода с самим собой. Оставалось только одно решение, — адюльтер. Надо было изменить себе, вступив в нормальную, не опосредованную, человеческую половую связь на стороне, чтобы сбросить оковы брака.
Итак, я с неохотой снял с пальца кольцо и пустился в поиски подруги. Друзья отреагировали жестоко, — они припомнили поверье, — я ухожу от себя, чтобы не ослепнуть. Мама с облегчением вздохнула, когда я сказал ей, что разрываю супружеские отношения с самим собой. Отец выдержал драматическую паузу, выкатил горящие глаза и пронзительно воскликнул: «Себя!». Может быть, он действительно уже на другой планете.
Я подозревал, что не скоро найду ту, которая была бы не прочь переспать со мной, с одной стороны, а с другой — не читала бы газет и оставалась в неведении того, что я уже женат. Однако, вскоре я повстречал неприметную малазийскую девушку, которую можно было довольно легко соблазнить. Честно сказать, заниматься любовью с ней было тяжело. Казалось, она почти ничего не знала из того, что заводит мужчину, в то время как я уже был экспертом в этом вопросе. Думаю, ей тоже не очень понравилось, — у меня не было практики ублажать кого-то нормальным сексом.
Теперь развод перестал быть проблемой. Казалось, церковь теперь ревностно желала разделить меня, ибо женитьба моя оказалась большой ошибкой. Но после разрыва брачных отношений я чувствовал себя одиноким в течение нескольких месяцев. Во всяком случае, местный психиатр, специализирующийся на множественных расстройствах личности перестал еженедельно присылать свои чертовы визитки.
Прошло очень много времени, прежде чем я нашел достойную женщину, которая не опасалась двоемужества. Почти все это время заняло ожидание того дня, когда пресса забудет о «мужчине, который женился на себе». А пока я писал автобиографию, озаглавленную именно так. В нее я включил подробный отчет о своей жизни в браке с собой, упомянул взлеты и падения, мое отношение к критике, некоторые интимные детали моих с собою взаимоотношений. Полагаю, именно эти эпизоды сделали книгу столь успешной, когда она была издана несколькими годами позже. Читателям было любопытно узнать смысл такого необычного брака. Наверное, книга заставила их задуматься. Они читали ее и спрашивали себя: «А со мной легко ужиться? Если мне придется жить с самим собой, смогу ли я?» Все они прекращали поиски своих половинок, только чтобы спросить себя, а смогут ли они стать для другого человека хорошей парой.
Я не слышал более об аналогичных браках с собой, что, вероятно, объясняется либо потерей к ним интереса со стороны прессы, либо убеждением церкви не допускать чего-либо подобного впредь. Но для меня все это осталось позади. Мы с женой переехали в новый дом, достаточно просторный, чтобы принять дитя, когда оно родится. Теперь я счастлив. И не могу убрать улыбку со своего лица. Дело в том, что соседями моими стали епископ Флеминг и его любимая жена, французский пудель.
Charlie Fish
The Man Who Married Himself
'Why not?'
With those two words, my good friend Reverend Zatarga changed the course of my life. When he said them to me, he had just spent two hours on the telephone with Bishop Fleming discussing various sections of the Bible in excruciatingly fine detail. He pointed out that Leviticus warns Christians not to marry their sister, aunt, mother, mother-in-law, daughter or even their granddaughter (should they be tempted). But nowhere in the good book is there a rule against marrying oneself. So when I told Reverend Zatarga that was exactly what I wanted to do, he eventually conceded those two fateful words:
'Why not?'
Of course, the Bible also neglects to forbid anyone from marrying great-grandmothers, tables or pet fish. I wouldn't be surprised to learn that Bishop Fleming ended up marrying his beloved French poodle as a result of all this. Or his blanket - after all he's been sleeping with it for years. Anyway, once I convinced the good Reverend to let me marry the man of my dreams, I had to convince my mother and father. I'd have to say that between an international religion, firmly established for two millennia, and my own humble parents, my parents were far more difficult to persuade.
My mother just wouldn't take it seriously at first. OK, very few people took it seriously, but I needed her to know I meant it. She kept asking me silly things like 'Why marry - you can just live with yourself?' or 'What will you wear for the wedding?'
And sadly, it drove my father quite mad. Literally. For years after the wedding he spent days typing up articles for a wide variety of news journals, record books and space administration newsletters claiming that he was the first person to have had sex in space. He seemed quite convinced, despite the fact that the closest he had come to space was the big button on his computer keyboard. When asked who he had allegedly had sex with, he would usually pause briefly for dramatic effect, turn his wild eyes towards you and yell shrilly: 'Myself!'