Первая - на белом коне.
Вторая на белом шевроле.
А третья - вообще, на белоснежной яхте!
Но все они подарили свою невинность и первую любовь гопнику Васе Пупкину. Вася обещал покатать принцесс: то на коне, то на шевроле, то на белоснежной яхте.
А друзьям - гопникам, Вася, смеясь, говорил: «На мой век, таких дур - прынцесс, хватит!
А где же были в это время настоящие принцы»? - спросите вы.
Один пас свиней. (Пас, правда, не он, а гастарбайтеры). У него был животноводческий бизнес.
Второй - Экспортировал из Голландии розы. (У него процветал цветочный бизнес).
Третий - этот служил в армии. (Его позывной - "оловянный солдатик".)
"Почему же они не встретились?"
Ну, какая принцесса будет мечтать о принце со свинофермы, торговце цветами или простом солдате?
Все мечтают только о принцах на белом коне, шевроле или яхте....
..."Ах, мой милый Августин...
...всё прошло, всё...
Продолжение сл.
Как заканчиваются сказки
«...И сказал Бог: сотворим человека По образу, по подобию Нашему. И сотворил Бог человека по образу Своему, И был вечер, день шестой...» Библия. "...Пропел гудок заводской. Конец рабочего дня...,» - мурлыча, будущий супер хит ещё не существующей страны со странной аббревиатурой СССР, Бог мыл руки. Всё! Завтра законный выходной! « А впрочем, кто меня вообще заставляет, что - либо делать! Я же Господь Бог! Могу работать, могу не работать»! - подумал он и рассмеялся. «Нет! Скучно! Так совсем заплесневеешь в этой треклятой Вечности! Да и поговорить не с кем! Вон, Ангелы, и Архангелы от рук отбились от безделья!..» Сегодня с утра пришла ему в голову счастливая мысль - сотворить себе друга, собеседника! Чтобы ему самому было с ним интересно, Бог решил наделить его такими же возможностями, какими владел сам. Единственное ограничение - тот об этом знать не будет. Если сам догадается и сможет правильно ими воспользоваться - станет Ему равным! Нет! Будет интересно - как он сможет выходить из тех ситуаций, что ему приготовила жизнь, которою, кстати, тоже сотворил он! Господь радостно потёр руки. Предвкушая первую встречу и общение с новосозданной структурой, Бог присел на спинку кресла, пристально рассматривая самого себя, созданного из праха земного. «Очень даже сипатичненько получилось»,- весело промурлыкал он и, встав с кресла, торжественно произнёс: «Нарекаю тебя Человеком!» Потом подошёл к нему вплотную и ещё раз с ног до головы внимательно осмотрел своё новое, и самое лучшее создание. Увидев, что оно хорошо весьма, Господь «вдунул в лицо его дыхание жизни».* Первый человек с любопытством огляделся, и вопросительно взглянул на Бога. "Я - Господь Бог», - просто представился тот. « А ты - сын Мой», - предупредил он, раскрывшего рот Человека. «Имя я тебе дал - Адам. Чтобы ты здесь не скучал, когда я буду занят, дарю тебе этот прекрасный Сад! - Бог показал на чудесный вид из окна. "Возделывай его, храни, плодись и размножайся! - С кем размножаться - то, Господи? - посмотрев по сторонам, развёл руками Сын Божий. «Тьфу»! - Бог постучал себе пальцем по лбу. - Склероз проклятый! Про жену твою я совсем забыл. Значит так. Ты иди, погуляй по Саду. Посмотри, что и как. Познакомься с Ангелами и Архангелами. Я тебя позову, когда твоя жена будет готова. - А можно, чтобы она была голубоглазой блондинкой, 90-60-90, ноги от ушей, грудь... «Началось!.. - Бог улыбнулся. - Иди, уже, - он подтолкнул Адама к выходу. - У тебя будет самая лучшая и красивая жена в Мироздании! Тем более, пока ей здесь не с кем конкурировать, - добавил Бог, закрыв за ним дверь. Заканчивая работу, к тому, что попросил его сын, Бог добавил: красоту и грацию плывущего по озеру лебедя, чарующий голосок соловья, поющего на рассвете, игривость маленького котёнка, сводящий с ума аромат только что распустившейся розы, чистоту и холод первого снега, грусть и печаль зимней луны, восторг восходящего из моря солнца... Неожиданно дверь в его кабинет широко открылась. - Всё ещё работаешь, Господи!? - участливо, но с ехидными нотками в голосе произнёс Вельзевул. - Не бережёшь ты себя! - Посмотрев на почти готовую женщину, он прошёл через мастерскую и уселся в кресло Бога. Щёлкнув пальцами, Сатана материализовал из воздуха дымящуюся сигару и, сделав несколько неглубоких затяжек, запустил в потолок целую серию витиеватых колец. - Во первых: надо стучать в дверь, перед тем, как входишь. Во вторых: спрашивать, можно ли присесть! И стульчики для гостей, кстати, находятся с другой стороны стола. В третьих: у меня не курят!» - закончил Бог, неприязненно смотря на развалившегося в его кресле Архангела. - Да, ладно!.. - Вельзевул нехотя встал и подошёл к женщине. - Для сыночка своего стараешься! Познакомился я с ним!.. Чистый лох! Не оценит он твоих трудов, Господи, не оценит!» - Сатана незаметно ущипнул женщину чуть ниже спины. - Классная у тебя тёлка вышла! - Ты у меня когда - нибудь доиграешься! - вспылил Бог! - Низвергну я тебя в Тартарары! Вон отсюда! - Всё, всё! Меня уже здесь нет! - Дьявол поднял вверх обе руки. - Я чего зашёл. Там, в честь сотворения Мира и дня Рождения твоего Сына, поляну в Саду накрыли. Вечер уже. Одного тебя ждём! - Хорошо!- хмуро буркнул Бог. - Скажи, иду! Недовольный, что его оторвали от важного дела, он умылся и начал переодеваться. - Позже закончу, - решил Господь. Банкет был в самом разгаре, когда в мастерскую Бога вошёл Сатана. Развалившись в его кресле, он положил ноги на стол и похотливо начал рассматривать будущую жену Адама. - Везёт, же уродам! - Сатана бросил окурок сигары ей в лицо. - Ладно! Мы тебе устроим счастливую семейную жизнь! - Дьявол начал рыться в бумагах Бога. - Ага! - Видимо, найдя то, что нужно, он злорадно усмехнулся. И к тому, что вложил в Женщину Бог, добавил: прожорливость пираньи, надоедливость комара, хитрость лисицы, болтливость попугая, похотливость кролика, мстительность осы, ревность пантеры, слёзы крокодила, ветреность кукушки, кровожадность пиявки, супружескую неверность и продажность. - А теперь плодитесь и размножайтесь! - захохотал Вельзевул, покидая место своего первого преступления. - Понедельник - день тяжёлый! - глядя на Сына, сочувственно констатировал Бог. - Мудро! - тут же подал голос, пьющий холодную минералку, архангел Гавриил. - Ну!Вот тебе жена! - Бог убрал небольшую ширму, стоявшую в углу его кабинета. - Хороша! - восхищённо протянул Первый Человек. - Богиня! - поддержал его Гавриил. - Господи! Может и мне?.. - Не положено! - перебил его Бог! - Хотя, если хочешь, можешь поменять вечную жизнь в Раю, на... - Ладно, ладно! Нет, так нет! - быстро передумал Архангел. Адам подозрительно покосился на него и поморщился. Голова после двух дневного праздника раскалывалась на части. Во рту пересохло, язык ворочался с большим трудом. - Слушай! - он подошёл к Женщине поближе. - Тебя как звать? - Я назвал её Лилит, - сообщил Бог. - Слушай, Лилёк, сгоняй к Вельзевулу за пивом. А то, после вчерашнего... - Что!? - мгновенно взорвалась Женщина. - Я тебе кто? Официантка? Служанка!? Он тут с друзьями устраивает мальчишники! Пьёт двое суток! А я ему за пивом должна бегать!? Крутанувшись на одном месте и громко хлопнув дверью, она выскочила в Райский Сад. - Клянусь всем святым, я её такой не создавал! - Бог поочерёдно посмотрел на своего Сына и архангела Гавриила. Архангел сделал большой глоток минералки и от удовольствия зажмурил глаза. - Это, наверное, Сатана постарался. Он во время банкета уходил куда - то на полчаса, - сообщил Гавриил. Ошарашенный Адам вопросительно смотрел на Бога отца. - И что же мне теперь делать? - Он сел возле Гавриила, взял у него бутылку с минеральной водой и, не отрываясь, выпил её до дна. - Что сотворил Бог, никто не может изменить! - сочувственно похлопал его по плечу Гавриил.- Адам взглянул на Господа. Тот утвердительно кивнул. - Хочешь - живи с ней! Не хочешь - не живи! В обоих случаях пожалеешь! - подходя к сейфу, произнёс Бог. - А разводы я не одобряю! - Мудро! - снова констатировал Гавриил и потянулся за другой бутылкой минералки. Бог посмотрел в их сторону, вздохнул, и, открыв сейф, достал из него небольшую красивую бутылочку. - О!- обрадовано вскочил Гавриил. - Божественный нектар! - Только в лечебных целях! - Бог выразительно взглянул на присутствующих. Передав коньяк и три хрустальных бокала Архангелу, Бог сел рядом с сыном. Гавриил быстро плеснул в каждый из них по пятьдесят грамм золотистой, искрящейся жидкости. - Первый тост - за родителей! - встав, торжественно произнёс Сын Божий. - Это хорошо! - одобрительно улыбнулся Господь. Все выпили. - После первой и второй - перерывчик небольшой! - гнусавым голоском деревенского дьячка запел Гавриил.. - Вот этому, моего сына учить не надо! - нахмурился Бог. - Да, ладно, Господи! - махнул рукой Адам, снова наливая коньяк. - Второй - за Женщин! - За отсутствующих здесь Дам! - пошутил Гавриил. - А можно её хоть немного переделать? - выпив и закусив, неизвестно откуда появившимися дольками лимона, спросил Бога - отца Адам. - К сожалению этого не могу даже я! - Господь развёл руками. - Ну, почему? Ты же - всемогущий! Мы все твои творения? - Потому, что я так решил! - улыбнулся Бог. - Очень мудро! Учись! - подал голос, заметно повеселевший Гавриил, и добавил. - Во всяком случае, скучать тебе с ней не придётся!- Бог, понимающе, улыбнулся! - А третий тост - пусть будет: «За тех, кто в море»! - предложил Господь. - Пути и дела Господа неисповедимы! - перебил Сына Божия, открывшего было рот, архангел Гаврии