Я стала читать статьи на эту тему. Одна сообщала, что еще в каменном веке женщины привыкли быть частью группы для выживания. Поэтому делать что-то, что потенциально ставит нас под угрозу быть отвергнутыми группой, нас так пугает: как же мы потом справимся с саблезубым тигром в одиночку? Я никогда об этом не думала. Следующая статья предложила мне сделать выбор между публичной речью и схваткой с саблезубым тигром. Предполагалось, что, если сравнить публичное выступление с физической расправой, выступление покажется не таким уж и страшным.
В общем, все сводилось к саблезубым тиграм.
Я решила произнести речь перед Рейчел, и она засекла время на телефоне.
То, что, казалось мне, занимает вечность, длилось всего три минуты.
– Я тоже думала, что она идет дольше, – сказала Рейчел; она взволновалась, что я простужена.
– Нет, я в порядке, – ответила я.
– Просто твой голос кажется немного сиплым и монотонным. Я подумала, ты что-то подхватила.
– Нет, думаю, так звучит мой голос, когда я напугана.
– Мэриэнн, ты собираешься выступить в церковном зале перед 20 людьми, это же не стадион О2.
Да. Ладно. Неплохая перспектива.
Я шла по кладбищу и вспоминала шутку Джерри Сайнфелда: большинство людей так сильно боятся говорить на публике, что на похоронах предпочтут оказаться в гробу, чем за кафедрой с прощальной речью. Чертовски верно.
Ярко освещенный зал был заполнен людьми. Они болтали, сидя на пластиковых стульях. Впереди был ветхий пюпитр со свисающим вниз флагом «Тостмастерс».
До меня выступали еще три спикера. Первый произнес сюрреалистическую речь о войне фабрики заварного крема с производителями Джемми Доджера.
Вторая речь была посвящена новым пространствам для секс-шопа.
– Только представьте, как счастливы будут люди, если дать им доступ к кнутам и кисточкам для сосков! – говорил седой мужчина, похожий на капитана Бердсая.
Наконец, речь о пользе курения: «Курение дает работу людям, которые производят кислородные баллоны, – говорил парень в футболке с Бобом Марли. – Чем еще, по-вашему, им заниматься? Вы что, хотите, чтобы их семьи голодали?»
Это было смешнее, чем все, что вы когда-либо видели по телевизору.
И, наконец, я. Я проложила себе путь к пюпитру, проталкиваясь между чужими коленками и бесконечно извиняясь. Кровь вскипела от страха.
– У меня так громко стучит сердце, что вы, наверное, его слышите, – сказала я.
Аудитория ободряюще заулыбалась.
Мой язык как будто увеличился втрое.
– Я никогда не делала ничего подобного, поэтому будьте снисходительны…
Они продолжили улыбаться, как бы говоря: «Хорошо, милочка, мы уже поняли».
Свет слепил глаза. Я заморгала.
Давай, Мэриэнн. Ты сможешь. Всего семь минут твоей жизни. Вперед, вперед, вперед!
– Кто-нибудь из вас читал селф-хелп-книги? – спросила я.
Это казалось мне сильной завязкой, которая заставит людей выйти со мной на контакт.
Я удивилась, увидев, что почти каждый поднял руку.
– А кто из вас думает, что селф-хелп – это для неудачников?
Старик в углу и парень с Бобом Марли.
– Ну что ж, я та самая неудачница, – сказала я. – Я та самая печальная душа, кому компанию в постели составляет только экземпляр «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», и та, у кого на неприбранном столе лежит «Маленькая книга спокойствия».
Я услышала пару смешков и немного расслабилась. Я поделилась статистикой, которая гласила, что продажи селф-хелп-книг в Британии выросли на 25 % с 2008 года. «Нам всем нужна поддержка во времена экономической нестабильности», – объяснила я, чувствуя себя невероятно мудрой. Затем я сказала, что селф-хелп стал современной философией, и бросила имена Аристотеля и Сократа, хотя не читала ни того, ни другого.
– И несмотря на то, что бум на селф-хелп зародился в Америке, вы знали, что первая селф-хелп-книга была написана шотландцем Сэмюэлем Смайлсом в 1859 году? – спросила я.
По моим подсчетом, прошла всего минута с начала моей речи, но зеленый свет возвестил о том, что я проговорила все пять. Затем красный сказал, что время вышло. Раздались аплодисменты, и я рухнула обратно на сиденье: щеки горят, коленки трясутся, сердце стучит.
Я сделала это!
Во время чая с имбирным печеньем все были ко мне очень добры.
Я была прирожденным оратором! Вовлекающим и смешным! Это что, и правда мой первый раз?
– Вы установили зрительный контакт с аудиторией, начинающие так обычно не могут, – сказал Капитан Бердсай. – Это называется Методом Маяка, и обычно им пользуются только продвинутые спикеры. В свой первый раз я так волновался, что даже не смог закончить речь, – сказал он. – А вот тот парень, – он показал пальцем на Джемми Доджера. – Не смог произнести ни слова. Его дикция была ужасна.