— Какое-то кампучийское имя, — пробормотал Кактусов, обнаружив в себе зачатки гиппофилии. Но подумал и решил: — Да кто ж сегодня знает эту Кампучию?
Он радостно потер руки и запел:
— Ходять пони!! Над рекою! Ищуть пони! Водопою! Ах, как же поням быть!! Пони хочуть пить…
Стук клавиш бил барабанами, на жидкокристаллическом мониторе армии сходились и расходились, мосты рушились, горели города, Лошадь Фаин грохотал подковами по поднебесью, принцесса Понь ржала над надземельем, поручи звенели о поножи, пажи надевали похрени, фрейлины снимали погруди, узды натягивались тетивою, кочевники с гиканьем гоняли куда-то коров стадами. На сто пятидесятой странице принц-лошадь, истекая дурной лимфой, попал в плен. На двести шестьдесят второй он воспрянул ото сна, искусанный в хвост летающими гнидами. На триста пятнадцатой попрал Принцессу Пень. Ой. Понь.
«— Тобой овладело темное пиво, принцесса!
— Ах! Что же делать!
— Я поделюсь с тобой пивом светлым!
— Оно крепкое?»
Кактусов обругал свое подсознание и поменял пиво на силу.
«— Тобой овладело темное сило, принцесса!
— Ах! Что же делать!
— Я поделюсь с тобой силом светлым!
— Оно сколько в джоулях?
— Оно в лошадиных силах…
— Оооо… Я вижу твое сило… Оно впечатляет…
— О… Моя Понь…
— О… Мой говорящий принц…»
— Вот и грянул понь буланый! С этой кручи! Окаяяяяяаааааааной…
В батарею застучали соседи. Но Кактусов не замечал этого — его воспаленный мозг рожал батальные битвы.
«Огромный орк нарвался на мощный удар копытой в область, которая располагается ниже пояса, а потом загремел доспехами по лестнице, сметая гремлинов в кровавую кучку. Стая вампиров в это время заваливала в углу прекрасноухого эльфа»
К концу недели книга была готова. Красноглазый Кактусов трясущимися руками отправил файл редактору. Тот ответил сразу после того, как писатель встал, отодрав вместе с задницей прилипшие к креслу потные трусы.
— Петя, ты дурак?
— Не понял…
— Ты. Обещал. Юмористическое. Фентези, сказал по слогам главред.
— Да? — удивился Кактусов. — А это что?
— Это. Эпическая. Сага, — редактор, похоже, хмурился.
— Ну уж как получилось… — заканючил Кактусов.
— А это что за имя? Принц-Лошадь Фаин. Ты бы еще принцессу Ксюшей Кобель назвал! Кстати, это идея…
— Ээээ… — проблеял Кактусов.
Редактор смилостивился:
— Ладно… Подумаем, что можно сделать. Отдыхай…
Кактусов без сил рухнул на кровать. Уснул он моментально. Снилось ему… Да ничего ему не снилось. Иссушенный мозг упрямо не снил писателю сны. И даже мощная вонь из тапочек не мешала ему спать. Кот довольно доедал сосиски, честно стыбзденные из приоткрытого еще позавчера — и не закрытого в угаре творческого запоя — холодильника. Через месяц читатели плакали, но покупали третий том саги «Тобой овладело темное сило, Ксения Понь!».
Писатель Кактусов и гламурный джорнал
Иссушеный творчество мозг Пети, нет, уже Петра Сергеевича, жаждал отдохновления. Бестселлер за бстселлером — это вам не хухры-мухры. Поэтому, на каждое предложение издательств поучавствовать паровозом в новых сериях он отвечал отказом.
Так пролетели мимо кассы историко-фантастическая «Булава против моргенштерна», постапокалиптика «Электричка», фэнтезийная «Эльфы тоже страдают животом», аишная «Империя засланцев», космооперная «Вспученные звезды» и даже модная «Ч.П.О.К.Е.Р.»
Какое-то время Кактусов даже думал уйти из профессии и остаться в истории литературы как личность таинственная и трагическая. Но пальцы зудливо чесались и Петя вечерами тоскливо смотрел на клавиатуру. Стихи, что ли пописать? Увы… Стихи продать было решительно невозможно, а Петя был настоящим писателем. Он работал только за деньги, которые, в отличие от вечности, имели свойство заканчиваться.
Именно поэтому, когда позвонил редактор и предложил ему небольшую шабашку, Петя вальяжно согласился подумать.
— Тогда тебе перезвонят! — глумливо хихикнул редактор и бросил трубку. Через минуту адская машинка забрякала снова. Вообще, Петя боялся телефонов. Еще он боялся пьяных женщин и большой воды. Однажды ему приснился кошмар — голая пьяная женщина на надувном телефоне посреди моря.
— Петечка? Вы меня, конечно, узнали, поэтому….
— Не узнал, простите! — нахмурился Петя.
В трубке обиженно засопели.
— Разве вас не предупредили? Меня зовут Женя Файерпешен, я представляю мегаджорнал для людей ниже-высшего класса «Бьюти энд Фулл Лайф».