2 ноября.
Сходил ко врачу. Здоров как бык. Велели меньше пить. Но как? Как это сделать?
3 ноября.
Снег пошел. Задумался на лекции и смотрел в окно. Медитировал. Через пятнадцать минут вернулся в реальность. Вся группа ушла с пары. Я один. Как перст в этой вселенной между добром и злом. Воспользовался случаем и прикорнул до следующей лекции.
4 ноября.
Оказывается, сегодня выходной. Воспользовался случаем и бросил пить. Стало еще тошнее.
5 ноября.
Какой дурак придумал праздники посередь недели? Прикиньте — понедельник работаешь, вторник как пятница, четверг снова как понедельник, а пятница — повторение вторника. Бред. Кот Шредингера отдыхает на помойке со своим ящиком.
6 ноября.
Вел практикум по «Сексологии». Забавно. И почему девки краснеют при слове «множественный оргазм»? Вечером повторил перед зеркалом. Оказывается, не только девки краснеют.
7 ноября.
По привычке забил на работу. Снилось, что ушел на демонстрацию. Был нагло разбужен стуком в дверь лаборатории. Послал всех на йух. Потом с позором выставили из лаборатории и отобрали ключи от квартиры. Снова придется снимать квартиру.
8 ноября.
Вчера устроил отвальную. Сам с собой. Ну и с методичками. В смысле, с методистками. Все были рады. Зачем-то сломали унитаз. Фекально-уретральные массы полезли обратно. Борьба с дерьмодемоном продолжалась до утра. Девки сбежали. Утром проковырял еще одну дырочку в трубе. Усилил напор душа.
9 ноября.
Сел за комп. Хотел приготовиться к лекциям. В итоге весь день проиграл в «Героев Меча и Магии». Я — молодец. Занял третье место в рейтинге компаний.
10 ноября.
Уволен с должности сторожа. Да и фиг с ним. Зато свистнул комп из лаборатории. Долго стирал инвентарный номер с монитора. Кислотой какой-то. Порадовался тесному знакомству с органической химичкой. Она — молодец. И как с ней расплатиться?
11 ноября.
Началась аттестация. Несмотря на мои усилия — группа, в которой я проводил тест — полностью провалилась. Несмотря на то, что правильные ответы я написал на доске. Позже оказалось, что я случайно перепутал бланки. Вместо химии притащил вопросы по физиологии центральной нервно1й системы. Я — придурок. Химичка со мной не разговаривает.
12 ноября.
Химичка тоже дура. Вместо вопросов по «экспериментальной психологии» притащила бланки по «теории государства и права». Теперь я с ней не разговариваю.
13 ноября.
Оказывается, конверты с заданиями перепутали в учебной части. Методистки — дуры. Все не разговаривают со всеми. Один я знаю, что я молодец.
14 ноября.
За провал в аттестации меня назначили куратором третьего курса. Я сейчас отвечаю за поведение и успеваемость студентов. Бесплатно отвечаю. Долго ищу смысл во всем этом. Не нахожу. Забил на кураторство.
15 ноября.
Снова опарафинился. Назвал племянницу ректора дурой. Она на «математических методах в психологии» прочитала доклад о шкалировании на примере женских оргазмов. Вызван на комиссию по этике.
16 ноября.
Не надо было мешать вермут с пивом. Надо тонко сообщить заочникам, что вермут — это плохо. Мы же не трансвеститы какие — вермут пить.
17 ноября.
Долго объяснял студентам разницу между субъективным и объективным. Без фрейдизма ни черта не понимают. А ведь просто все! Объективно — это когда ты смотришь на трахание со стороны. Субъективно — это когда тебя трахают. Или ты трахаешь. После этого, кажется, поняли.
18 ноября.
Был вызван к ректору. Долго объяснял ему — что такое метафора. Кажется, он понял.
19 ноября.
Получил премию за «инновационные технологии обучения».
20 ноября.
Созвали общеуниверский педсовет. Приезжает какая-то чувиха из столицы. Будет вести для нас лекции по современной педагогике высшей школы. Занятия для студентов отменили. Студенты рады. Я тоже. Хоть помолчу немного.
21 ноября.
Тихо спал на лекции. Был разбужен неожиданным вопросом чувихи из Москвы. Она, оказывается, доктор наук по педагогике. Она ткнула в мое плечо указкой и спросила:
— Какое условие развития личности студента является основополагающим в современной педагогике?