14 декабря.
Поставил личный рекорд. 20 часов отчитал за день. 10 пар. Если бы у меня был ум — я бы с него сошел. Эй! Там! Кто-нибудь есть? Остановите мою голову! Я сойду с нее!
15 декабря.
Уснул во время лекции. Но продолжал ее читать. Очень понравилось. Жаль, что потерял координацию и ударился лбом о кафедру. Пришел домой и бахнул водки как следует. Хотел сходить за добавкой, но вместо этого начал читать коту лекцию о развитии русской психиатрии в начале XX века. XX — это не цифры. Это век такой. XXуевый.
16 декабря.
Опять пришли дипломники. Насорили в подъезде. Сломали кран. Вынесли мусор вместе с ведром. Ушли за пивом и не вернулись. Надеюсь, пропали без вести.
17 декабря.
Зря надеялся. Очень болит то, что осталось от головы. Продолжаю мужественно читать лекции. Странно. Материал уже закончился, а часов еще много.
18 декабря.
И ничего странного. Методистки перепутали заявления. Оказывается, я еще неделю назад вычитал программу. Я — стахановец, чели? Отработал за себя и за того парня. Или девку? Теперь у меня законное ничегонеделание аж до сессии. От нечего делать пошел к Оксанке на лекции по «Семейной психологии». Разумеется, сорвал аплодисменты и лекцию.
19 декабря.
Да пошли они все со своими дипломами!
20 декабря.
Зря я всех вчера послал. Оказывается, не пришел к юристам на зачет по «психологии конфликта». Они написали заяву. Меня опять вызывают на комиссию по этике. Мне нравится эта комиссия. Дипломникам сказал, что раньше 25 числа не появлюсь.
21 декабря.
Опять была кафедра. Сказали, что лучший преподаватель по итогам семестра будет награжден путевкой в Париж. Я как-то напрягся и сразу захотел. Зря. Лучшим преподом стала главная бухгалтерша. Да и ладно! Я все равно Париж не люблю.
22 декабря.
Принимал зачет у менеджеров. Только принял, собираю ведомости, билеты и прочую лабудень, залетает девица. В смысле, не от меня, а в кабинет. «Здрасьте!» — говорит. Ну, здравствуй, че… Оказывается, она пришла зачет сдать. Правда, я ее ни разу не видел за весь семестр. Но это не важно. Важно, что она заплатила за обучение.
— Я хочу вам зачет сдать. Как это сделать?
— Тяните билет…
Тянет. Долго думает. Потом говорит:
— А я не знаю…
Пожимаю плечами и собираюсь уходить. Она вскакивает, с грохотом отодвигая стул:
— Петр Сергеевич! Я на все! На все-все готова, чтобы сдать зачет!
В глазах ее — инфернальный огонь похоти. Я медленно сажусь на стул.
— На все?
— На все! — глаза ее расстегивают мой ремень.
— Все-все?
— Все-все-все! — в ее глазах треск разорванных трусов.
— Значит так… Учите наизусть учебник с 223 по 267 страницы. Слово в слово. Понятно?
Буйство сексуальной стихии загашено огнетушителем моей ехидности. Она бесформенным кулем оседает на стуле. Я торжественно иду к двери. Оргазм — ничто. Месть — все.
23 декабря.
Зря я так вчера. Еще одна племянница… Не видать мне премии.
24 декабря.
А молодец у нас декан. Всем, кому я не поставил зачеты — она самолично вписала своей рукой в ведомости «зачтено». «Тройки» переправлены на «четверки». У меня лучшая успеваемость в универе. Но Париж, все равно, не светит.
25 декабря.
Студсовет решил отметить католическое Рождество. Где мы, а где католики? Особенно радовались какие-то индусы. Их прислали для обмена опытом. Очень им понравилось, что в России много праздников. Они научились петь Чижа под гитару. Первый раз я слушал «Хочу чаю» с индийским акцентом под ситар. Это такая гитара, только длинная очень.
26 декабря.
Хватит пить, а?
27 декабря.
Назначен дежурным на студенческий новогодний бал. Надеюсь, будет весело.
28 декабря.
Было весело. Выбили всего одно стекло. Опять плясали джигу, пили ее же, кажется. Сегодня преподавательская вечеринка для своих. Девки в учебной части разучают (или разучивают? Надо у лингвистов спросить) новый стриптиз.
29 декабря.
Хм… И чем новый стриптиз от старого отличается? Вчера наобещал лишнего начальнице учебной части. Обещаний не сдержал. Наказан принятием зачета утром первого января. «А больше нет кабинетов!» — мстительно сказала она. Уууу… Подлая… Ну уснул, ну и чего? А сама, между прочим, с третьим мужем разводится. Грымза. Да.
30 декабря.
Купил себе мобильный телефон зачем-то. Теперь я это… Интерактивный весь из себя. Вот еще аккаунт в ЖЖ заведу! Как оказалось, идея с телефоном — плохая. Стоило оставить номер, тут же позвонил ректор. Я — дежурный дед Мороз в этом году. Буду ходить и поздравлять каких-то детей наших сотрудников с Новым Годом. Я не молодец. Я — долбоеб.