Когда Петя открыл дверь туалета его почти снесло цунами. Как статую свободы из какого-то комедийного фильма.
Единственный белый друг предал его, лопнув постыднейшей трещиной по дну бачка. Заодно с квартирой соседки пострадала и библиотека, хранившаяся в читальной комнате. Кактусов вознес матерные молитвы Потолку и перекрыл воду. Кот брезгливо затряс лапой. Соседка хлопнула дверью.
Полчаса писатель собирал тряпками воду с пола. А потом стал думать. Надо было менять сантехнику.
Но у Кактусова не было денег. Гонорар за последний бестселлер еще не пришел. Самое простое решение — вызвать сантехника — не катил. Надо было работать самому. Но тут всплывала проблема, которую Петя не мог решить через интернет. Дело в том, что у Пети руки росли…
Официально из плеч, как у всех, но неофициально из… Из того, чем женщины с «Epic tits» шевелят при ходьбе. Туда-сюда, туда-сюда…
Эротические ассоциации Кактусова прервал кот, пытавшийся пробраться по мокрому полу в свой туалетный лоток, но замочивший ноги. Тьфу. Лапы. И немедленно заоравший.
— Ну и че делать? — матерно спросил Кактусов у кота.
Кот опять затряс лапами. Поочередно.
— И ты тоже козел! — обругал Кактусов своего друга-унитаза.
А потом поперся в магазин.
За клеем «Момент».
Оооо… Если бы рядом с Кактусовым в тот момент нашелся бы Гомер, или, на худой конец, Толстой…
Битва Кактусова с унитазом продолжалась весь день и всю ночь. Эпическая была битва…
После «Момента», писатель залил дырку «Жидким Стеклом». Потом «Жидкими Гвоздями». Потом «Жидким Цементом». Потом еще какой-то «Жидкой Фигней».
Унитаз ответил увеличением трещины.
Кактусов съездил в круглосуточный гиперсупермаркет «Стройхизхандзмаркетдеталь». Купил там на запасно-пивные деньги пополнения.
Придя домой, застал кота, жутко ругающегося на отсутствие еды и — Опять, хозяин! Опять! Ты опять не убрал за мной какашки! Вот тебе лужу в тапки! — нечищенный туалет.
Кактусов хлестнул кота мокрой тряпкой и начал заливать унитаз новомодным герметиком.
— Пли! — брызнул он густой белой массой на вражескую трещину из продолговатого баллона.
Унитаз забурчал. Масса потекла сквозь дырку на пол. Ироды-продавцы втюхали ему герметик, несовместимый с водой. Для трещин в стенах.
— А так тебе? — азартно плеснул эпоксидной смолой писатель и включил воду.
Враг начал сдаваться, но все равно протекал.
Кактусов выключил воду в трубе и включил воду в глазах. То есть заплакал. Унитаз казался непобедимым.
— Власовец ты… Говенный, причем… — оскорбил фаянсовую сволочь Петя. А потом вспомнил о последнем резерве…
Монтажная пена!!
Это же… Это же как танковая армия!
С упоением он выдул весь баллон на дно бачка. А потом пошел дописывать статью.
И тут унитаз ему отомстил еще раз.
Нет. Повторной контратаки не случилось. Мстя была ужасной. В порыве эпопеи Кактусов не надел перчатки. И пальцы, обрызганные монтажной пеной, немедленно слиплись.
Он полчаса корячил страшные гримасы под струей горячей воды, пытаясь смыть пену с рук. Но руки все больше и больше превращались в «сруки» — вытереть чо-то можно, а больше — ни-ни!
Он вылил на руки растворитель — «Точно НКВД против предателей» — мелькнула нелепая мысль.
Не помогло. Пена ехидно жевала кожу, а растворитель жег боевые ссадины.
В конце концов, Кактусов — зачем-то — надел резиновые перчатки, хлобыстнул двести грамм водки и уснул около котиного лотка, подумав напоследок:
— Все вы тут… РОА…
Кот долго и неодобрительно смотрел на хозяина, но потом устроился у него между ног. И замурлыкал.
Писателю снились эпические унитазы, нежно обнимающиеся с эпическими растворителями…
А статью Кактусов так и не дописал, и читатели плакали, но так и не смогли восхититься очередным шедевром. Алягер как на селяви, чо!
Писатель Кактусов и чай
После того, как Петя Кактусов проср… не смог написать статью в журнал, он впал в глубокое безденежье.
Поэтому, когда ему позвонили из «Ну Ups'как Известного Нефтяного Акционерного Холдинга» и предложили ПРОЭКТ — он немедленно согласился. Ачоа? Пара сотен убитых енотов за пять минут — очень даже ничего!
И делать-то ничего не надо. Просто заготовленный текст наболтать и кружкой с логотипом «НUИНАХ» подвигать туда-сюда. Ачоа?
Когда телевизионщики приехали, то немедленно огорчились обстановке в квартире Кактусова. Окурки, бутылки и кот не соответствовали образу великого писателя. Образу постмодерниста, конечно, тоже не соответствовали. Не хватало надутого презерватива на люстре и шприцов в углу. Впрочем, люстры тоже не было.