«А если… А если сделать не одного попаданца, а нескольких? И танк им дать? Ну там нашли на обочине танк, КВ, например, и поехали на нем в Берлин. Про Гудериана, как бы, не забыть… Блин, тоже было… О! Отличный ход! А давай-ка мы всех попаданцев хлопнем! Покажем, так сказать, ужасы войны, во всех ее проявлениях! Отлично! Аааа… Блин, было…»
Петя нервно заходил по комнате, крутя сигарету в руках.
Курить он бросал раза три в день. Регулярно. Не получалось…
«А может ну его нафиг, этого Сталина? Забросим попаданца в гражданскую войну! И переиграем! Ага!»
Петя лихорадочно стал бить по клавиатуре:
«Грозный бронепоезд „Илья Муромецъ“ бороздил просторы Донецкой области…» Стер. Перепечатал. «Донецкой губернии». Подумал. Опять стер. «Донецкого угольного бассейна». Почесал небритую челюсть. Залез в интернет. «Юзовского угольного бассейна». Почесал между ног. «Трое офицеров грустно смотрели в окно, пытаясь разглядеть в темноте малоросской ночи — почему же Россия сошла с ума? Прапорщик Викентьев…». Подумал. Стер. «Штабс-капитан Викентьев плеснул хорунжему и поручику шустовского коньяка. Поручик же отрезал несколько шматов фанерной колбасы и небрежным жестом бросил на ломти серого крестьянского хлеба»
Спеть… Они должны сейчас спеть тоскливую песню…
«Черный ворон, черный ворон, — затянули офицеры»
Не то…
О!
«Боже, Царя храни!»
А за окном пусть вурдалаки в пыльных шлемах скачут! Совершенно по-гоголевски!
И тут Кактусов снова остановился… И это оно тоже где-то читал…
Может быть, в первую мировую закинуть? О той войне Кактусов не знал ничего и это бы его не остановило, но мысль творца — нет, не так! — Творца! — внезапно перекинулась на русско-японскую. «Вот где рай для попаданца. Суем его в тело адмирала Макарова и не выходим на эсминце „Петропавловск“ в море. Или на крейсере? Или не на „Петропавловске“? Да какая разница! Потом поправим! А может в Руднева сунуть? Ага… Выведем „Варяг“ за день до сражения при Цусиме… Или при Чемульпо? Блин, надо матчасть поучить!»
Петя загуглил в интернете. «Крейсер „Варяг“».
И тут же наткнулся на альтернативку. Отчего обозлился и пошел думать в туалет. В туалете к нему пришла гениальнейшая идея — сунуть попаданца в Николая Второго, сиречь Кровавого, вступить в союз с Германией и дать… в смысле навалять всему миру. Ну, как минимум, Антанте. И тут его взгляд упал на обложку недавно приобретенной книги, где тот самый Николай вполне оправдывал свое прозвище, разбивая морду какому-то камер-юнкеру. Или драгуну. В общем усатому мужику в остроконечном шлеме.
Книгу Петя еще не читал. Но заранее помрачнел. Потом открыл на средине и помрачнел еще больше. И захотел нажраться.
Все сюжеты, оказывается, были уже расхватаны. Точки разветвления — бифуркации, как он недавно выяснил — описаны. Оставалось возвращаться к фентези…
Но Петя был упорен.
Через пять минут он снова сидел за компом и строчил пулеметной дробью:
«Сознание вождя неандертальцев помутилось. В голове его возник испуганный голос, принадлежащий студенту исторического факультета Коле Петрову, обкурившемуся вчера с перепоя. Коля машинально поправил очки. Но их на переносице не было. Это был коньюктивит старого двадцатипятилетнего вождя племени, ведущего неравный бой с захватчиками-кроманьонцами.» Коля зло подумал: «Ну гады! Сейчас я вам покажу!»
Через две недели неандертальцы открыли порох, пели Высоцкого и добивали остатки кроманьонцев в пригородах Берлина. А еще через месяц читатели плакали, но покупали книги известного писателя…
Писатель Кактусов и хреноложество
Однажды утром у Пети Кактусова зазвонил телефон. Звонил из любимого издательства не менее любимый редактор.
— Петь, а Петь, дело есть! — сказал редактор.
— М? — спросонья Петя.
— Мы тут серию начали. 'Хреноложество' называется. Историческую серию.
— Я тот тут причем? — удивился Кактусов. — Вы начали, вы и кончайте.
Редактор хыкнул и стал объяснять концепцию серии. Объяснял долго. За это время Кактусов успел покурить, почистить зубы и сделать себе кофэй. С коньяком, а как же.
Вернулся он к телефону как раз в то время, когда редактор заканчивал свою речь. Услышал последние слова и возмутился:
— Я вам чо? Я вам литературный негр, ли чо? Да что бы я, да под чужой фамилией!
Кактусов так долго брызгал слюнями в трубку, что кофэй остыл.
Редактор, видимо, тоже ходил курить. Потому что на последнюю возмущенную фразу: