– Пошел на х…й, мы дровами топим!
Отец шестилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
– Я не играл… Я прикуривал…
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
– Девочка, не дашь дяде песочку?
– А хрена?!!
– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
– Ну так будем брать или базар разводить?!!
– Да я пошутил!
– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
– Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на Яндексе.
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слазь!
В семье Виларибо – горе: умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!
Новый русский читает сыну сказку:
– Жили-были…
– Короче!
– Короче, умерли-бумерли…
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
– У нас – 150 млн!!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Учительница в грузинской школе.
– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
– Ми с папой пошли в магазын.
– А тэпэр вопроситэлное.
– Ми с папой пошли в магазын, да?
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…
Встретились два еврея, один говорит:
– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
– Пошли…
– А кто платить будет?
– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
– Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
– Пап, а я еврей или русский?
– А что случилось, Вова?
– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Hет, это потому, что тебе 30 лет.
– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево: