Двое нищих встречаются на Киевской улице:
– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
– Сколько тебе дали?
– Рубль.
– Всего?
– Ша, по-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
Беседуют две подружки:
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то Рассчитывают?!!
Женщина рассказывает подружке:
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец, его познакомили с такой. Они понравились друг другу, решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:
– Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь, как ложиться надо.
И укладывает по-своему. Девушка отвечает:
– Кто вас разберет! Один говорит – так надо. Другой – так!
Две подружки пятиклассницы идут домой из школы. К ним подходит мужик, говорит одной из них:
– Девочка, можно я с тобой рядом пойду? Я тебе конфетку дам…
– Ладно…
– А можно, я тебе руку на плечико положу? Еще конфетку дам…
– Ну клади…
– А здесь можно тебя потрогать? Вот еще конфетка…
Девочка говорит подруге:
– Представляешь, какой козел попался? Пока пот…ет, сахарный диабет получить можно…
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла…
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
– Да ты че, дура, ошалела?! Труба тыщу баков стоит!
Предприниматель – секретарше:
– Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша – начальнику охраны:
– Подайте тачку патрону!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– «Мерс» шефа к подъезду!
Начальник гаража – шоферу:
– Телегу нашей обезьяне!
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
– Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???
Доктор:
– Ну в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:
– Как звать девушку?
– Голова члена.
– Что? – офигевает DJ. – Чья голова?
– Лена Головач, – терпеливо поясняет мужичок.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну у алкаша настроение хорошее, думает:
– Дай-ка я его напугаю.
Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– У-У-У-У-У-У.