Открыл глаза. Рядом на полу бутылки от коньяка и шампанского. Черная икра с потушенными в ней сигаретами и конфеты. О, меня кто-то по спине гладит. Да их тут две, и обе с обложки журнала спрыгнули. Надо же, а еще пять минут назад на работу собирался. А теперь охрана, вчера понял, что целая система из ресторанов, рынков и разных фирм принадлежит мне. Хорошо ли это? Сколько теперь мне отмерено в этой жизни?
Часы
Вот дурак, нажрался! Вчера пёр как танк, напропалую. Подругу жены из-за стола выгнал. С мужиком её сцепился. Пьяный я дебил! Сам знаю, но ничего с этим поделать не могу. Потом ещё водку брали, по-моему, не помню? Сейчас, кто-нибудь припрётся, и начнёт, старую песню о главном. Расскажет, на чём мы остановились, и когда я рогами упёрся. Да, пить мне нельзя! Дерьмо через тряпочку цедить – это можно. А водку, и даже пиво – нельзя. С него всё начинается. А дальше…!!!
Открываю левый глаз. Главное не шевелиться. Пока тело спит можно на пять минут оттянуть этот ужас. Если сразу не найду чем опохмелиться, будет тяжко. О! Вижу таз рядом с кроватью. Ура, значит, вчера из меня что-то вышло! Возможно, тряска не сразу начнётся. Всё, встаю! Там в ванне холодная вода, если её не отключили. Да нет, не должны?! Собью сушняк – станет ништяк! Во рту мерзко, как будто кошки нагадили. Вода – спасение. Так – так – так – ползу – ещё поворот и финишный метр. В – а – н – н – а – я! Блин, и почему я норму не знаю? Да и что это вообще такое – норма – не понятно? Кто придумал, что можно после второго стакана остановиться и так, в лёгком веселье, шататься и прикалываться. Бред! Глыть… Глыть… Не бывает такого. Глыть…А может и бывает, но это не у русских, да и у японцев тоже вряд ли. Видел, как один японец, в гостинице, на полу валялся. Так что я, пока, ничего, до этого не опустился. Пять лет не пил, ну так без запоев, а тут здрасте! Надрался по самое некуда…. Американцы не лучше, придумали себе группы анонимных алкоголиков. Это только по телевизору они порядочные, «дринки» и гамбургеры глотают, а на самом деле пьют всё подряд – анонимно. Можно подумать, что они после второго стакана берега видят? Не верю! Значит, норму знают не люди, а пришельцы из космоса. А им, наверное, всё равно, сколько в себя вливать. Это тоже не норма, когда, сколько не пей, не вставляет. Не пойму, что за бред я несу! Сам с собой разговариваю – первый шаг к жёлтому дому. Там, точно моё место. Там, мои друзья, с которыми я ещё не подружился. Всё! Стоп! Если не опохмелюсь так и буду всякую пургу нести, до обеда. Потом трясти начнёт, по-страшному. Нет, начнёт наверное раньше. Хо… Хорошая вода. Глыть… Во, оживаю, ташнотики проснулись. Ё… А почему я в свитере? Что за привычка дурная у жены? Штаны стянет, а свитер и носки не надо? Типа раздела, что ли? Во, собака – друг человека, пришла. Тоже смотрит на меня с презрением. Не, хвостом виляет. На улицу не пойду, не просись! Так, где там кухня? Чаю! Чаю крепкого мне! Дерьма тебе на подносе! (Мысли собаки).
Нет, жена моя – ангел. Пузырь на столе вижу! У-дачный сегодня день! Так, надо дверь в ванной открытой оставить. Если первая не пойдёт, не успею добежать. А руки-то, ручёнки, ещё не трясуться! Так, так, так, т а к! Буль – Буль, и ещё раз Буль. Понеслась … по кочкам! Хы – ы – ы-и-и-и… А-а – а – Уа – а – а – Ё – а! Блин! Ты, собака хренова, ты что на дороге, а – а – а – а – А.. – А..а-а-а, Ху, гадость. ………не прижилась. Так, воды! Попытка намба ту. Три раза Буль. Норма. Вот она норма. Про неё все рассказывают. Так. Понеслась! Ху! Водички, водички. Во, родная дома! Ху.(выдохнул) Не – х. – .. – А……… Уа – … Уа. – ю… – Уа – Блин – Уа – а-а-а. ….Всё что ли? Опять мимо! Ну, третья должна провалиться. Надо покурить? Настроиться.
Если увижу, что грани на стакане не шевелятся, значит оклемаюсь. Если плавают – всё, в люлю. Вызываю капельницу с сиреной. Так, третья. Третья всегда приживается, так что смелее. Была – не была! Хо! О – о – о! Сиди сука, не шевелись! Вот тварь, вслед за теми просится. Дышать. Нужно глубоко дышать. Встал. Сел. Встал. Сел. Нормалёк! И в догонычку… Хо! Грани на стакане не шевелятся и не плавают. Значит…
Так, о чём это я? Сколько время, интересно? Часов в доме нет. В последнем будильнике батарейка сдохла. На сотовом время есть . А где он сотовый? Потом найду. Вспомнил, есть одни часы механические, типа – волшебные. Это мне, по пьяни, один «перец подвальный» подарил. Загнул, что они временем управляют. После третьего пузыря рассказал: «Смотришь восемь. На работу к девяти засыпаешь, и спишь, сколько хочешь. А когда проснешься, на часах всего десять минут прошло. Опаздываешь, на часы посмотрел, а там всё тоже время. Гон! Это пьяный гон. Такое бывает, помню. Вот я уже и пол пузыря проглотил, надо поесть. Ну и ладно, сейчас позвоню в справочную, узнаю время, заведу их и буду дальше жить с часами, волшебными. А где они?