— Здрасте, Ваше Величество, — машинально пробормотал я.
— Брфрым фыбрумым врубым! — вежливо кивнул Кощей.
— И вам того же… Гюнтер!
В кабинет шагнул дворецкий и я вопросительно указал взглядом на царя-батюшку. Гюнтер вздохнул и развел руками. И никаких слов не надо.
— Гюнтер, через час уже церемония, хоть ты мне объясни, как у вас тут во дворце свадьбы проводят?
Гюнтер снова вздохнул, потыкал себя пальцем в горло и пожал плечами.
— Говорить не можешь?
Кивок.
— Мороженного обожрался?
Недоуменный взгляд и кивок в сторону Кощея.
— Аллергия на самогон, горло распухло?
Гюнтер указал пальцем на Кощея, потом на себя, а потом разыграл милую сценку "Отелло душит Дездемону за вегетарианский борщ".
— Царь-батюшка придушил?
Кивок.
— Ох, ладно, — знать не хочу какие у них тут развлечения со скуки. — Так что со свадьбой?
Пожатие плечами.
— В смысле — не знаешь? Никогда тебя на свадьбы не приглашали?
Кивок.
— Это за вредность или за противный образ жизни?.. Не надо, не отвечай. А кто про свадьбы знать может?
Гюнтер помотал головой.
— В смысле — никто? У вас тут что, свадеб не бывает?
Гюнтер облегченно вздохнул мол, дошло наконец-то и кивнул.
— Весело… Слушай, ну царя-батюшку хоть немного надо себя в чувство привести. Без него вообще никак. Займись, а?
Гюнтер кивнул в последний раз, а я в глубокой задумчивости вышел из кабинета, по пути машинально почесав гребень на голове змеепингвина, топчущегося на коврике у дверей.
— Деда, а как тут свадьбы… — ворвался я в Канцелярию и тут же осёкся, увидев заинтересованный взгляд Калымдая. Ну не расспрашивать же при женихе, как вообще свадьбы проводят? — Я говорю, свадьбы тут масштабные, наверное, бывают, да?
— Да кто их, внучек, — пожал плечами дед, близоруко щурясь, колдуя над иголкой с ниткой, — вот сегодня и посмотрим.
Жаль, инета нет. Уверен, что введи в Яндекс запрос типа "Как проводят свадьбы во дворце Кощея", я получил бы несколько миллионов ответов. А, ладно, что я — дурнее Яндекса? Разберемся по ходу действия.
Разбираться толком не получилось и именно из-за действия. А действовать пришлось быстро. В итоге, забегая вперед скажу, что свадьба получилась живенькая, весёлая, без всяких этих ужасных обрядов, которые так ненавидели мы с Калымдаем и на которых так настаивали наши девчонки. Главное — жених с невестой остались довольными.
Убитых тоже не было. По крайней мере, мне о таких не докладывали.
А теперь, дамы приготовьте платочки, кавалеры стисните зубы и кулаки — мы начинаем торжественную церемонию!
Которую, как оказалось, проводить было негде. Тронный зал-то уже заставили весь пиршественными столами, да еще и моя разлапистая ёлка посредине. Зато плакат почти на половину зала получился отличный, красивый и яркий:
"КАЛЫДАЙ В НАТУРЕ! ТАМАРКА ВАЩЕ НИШТЯК! СВАДЬБА БЛИН!"
Орфография у Аристофана хромает, конечно, но в целом душевно и с чувством. Всё равно переделывать некогда.
Царя-батюшку, не пожелавшего расстаться с остатками самогона в большой бутыли, водрузили на трон (на мой трон, кстати!) и он рассеяно пялился куда-то вдаль, раскачиваясь в такт песенке, которую мурлыкал себе под нос:
Волчик полюшком бежал,
Ай люли, ай люли,
Громко песенку орал,
Ай люли, ай люли,
Его зайчик повстречал,
Ай люли, ай люли,
Волчик зайчика сожрал,
Ай люли, ай люли,
Тут и песенке конец,
Ай люли, ай люли,
Вот какой я молодец,
Ай люли, ай люли.
Короче, батюшка был счастлив. Не будем ему мешать.
Началась церемония с торжественного входа в зал молодых в сопровождении родных, близких, друзей, ну и остальных придворных, которые смогли поместиться тут. Я, надев в связи с официальным событием свой плащ, резво побежал к трону, приподняв полы, напоминая самому себе монаха, опаздывающего к ужину. Забравшись на ступеньку трона, я замахал руками, показывая, что молодых надо вести сюда, обходя и ёлку и столы. Конечно, всё перепутали, жениха с невестой разделили и повели ко мне по разным сторонам ёлки. А ничего так — символично получилось. Типа сердца такие разделенные и вдруг встретились у царя-батюшки… Короче, именно такой романтизм мы заранее и запланировали, понятно?