— Выходит, любой человек из будущего может вот так запросто влезть в вашу шкуру и разгуливать по прошлому?
Питерсон оскорблено приподнял узкий бледный подбородок.
— Ну что вы! Я же не просто подзаборная темпоральная шлюха. Между прочим, в двадцать седьмом веке я считаюсь одним из лучших темпоральных агентов и наиболее перспективным на острове. Арендовать моё тело сложнее, чем заказать столик в самом дорогом ресторане Лондона! Оно расписано на два года вперёд!
Герти едва не присвистнул.
— Такой спрос!
Питерсон потупился.
— Это недешёвое удовольствие. Без скромности могу сказать, что я заломил неплохую цену за свои услуги.
Герти нахмурился.
— Погодите… Есть одна неувязка. Если вам верить, ни один физический объект не может пересечь границу времени.
— Всё верно.
— В таком случае хотел бы я знать, как вы получаете оплату? Даже если ваши партнёры из будущего раздобудут фунты, имеющие хождение в нашем времени, они не смогут их вам передать!
— Вы правы. Точно так же я не могу принять в счёт оказанных услуг золото или драгоценности или что-нибудь в этом роде. Хронос весьма упрямая штука, сэр!
— Ну и как же вы выкручиваетесь? — спросил Герти с живым интересом.
— Есть один способ… — хмыкнул Питерсон, — Не очень-то честный, но единственно возможный. Я получаю оплату своих услуг информацией.
— Какого рода информацией?
— Номера выигравших лотерейных билетов, результаты скачек, итоги футбольных матчей. В будущем данные такого рода на удивление бережно сохраняются. Они и становятся моими личными дивидендами. Ещё можно неплохо заработать на патентах. Клиент передаёт мне информацию о каком-то техническом изобретении нашей эпохи, которое появится в ближайшие несколько лет, а я, недолго думая, патентую его под своим именем. Грубовато, конечно, но что делать. Из-за всего этого, к слову, Канцелярия в своё время проявила к моей персоне весьма настойчивый интерес. Впрочем, ничего не хочу сказать про ваше ведомство, это было совершенно обоснованно.
— Ушло некоторое время, чтоб разобраться, — сухо произнёс мистер Беллигейл.
— К тому же, есть куда менее чистоплотные шлюхи, полковник. Они получают из будущей эпохи романы и стихи и издают их под своим именем. Вот уж где настоящая подлость. Впрочем, хлеб этот не только нечестный, но часто и горький. Разные эпохи, разные вкусы…
Герти кашлянул.
— Так значит, вы самый популярный специалист в Новом Бангоре?
Питерсон зарделся.
— Полагаю, что так.
— Но почему, если вы сами признаёте, что устанавливаете высокую стоимость на свои услуги?
— На то есть много причин. Я мужчина, молод и с хорошим здоровьем. Это тоже имеет свою цену. Мало удовольствия арендовать, к примеру, тело мистера Фрейзера, чтобы затем тащить лишних пятьдесят фунтов и мучится одышкой! Нет уж, сэр, моё тело стоит своих денег до последнего пенни. Правда, не могу сказать, что опыт дался мне дешёвой ценой…
— Были инциденты? — тактично спросил Герти.
— Случалось, — скривился Питерсон, пощипывая ухо, — Как только я открыл своё дело, возникало множество самых разных случаев, и курьёзных и в высшей степени досадных. Однажды я имел неосторожность сдать в аренду своё тело на целых три дня одному благообразному джентльмену из Глазго. Я имею в виду Глазго двадцать седьмого века, разумеется… Тогда я был молод и исполнен верой в благообразность наших потомков. Увы. Спустя три дня, очнувшись, я обнаружил себя в сточной канаве на окраине Клифа, в одном исподнем, мучимого мигренью и едва живого. От меня разило джином так, что шарахались лошади. И ощущал я себя так, будто выпил целую цистерну этого пойла. Как выяснилось, этот джентльмен решил не терять даром времени и предпринял увеселительную прогулку по всем злачным местечкам Нового Бангора. Разумеется, ему хоть бы хны, у информационного слепка сознания не бывает похмелья, я же чуть не расплатился за его опыт собственной поджелудочной железой.
— Это было настоящим свинством с его стороны! — невольно возмутился Герти.
Питерсон ответил на это печальной усмешкой.
— Если бы только это… На заре моей карьеры темпоральной шлюхи не всё складывалось гладко. Меня лягала лошадь — какой-то идиот, впервые её увидевший, попытался подёргать её за хвост. Меня трижды выгоняли из публичных домов. Я не стану рассказывать, за что, хоть мы все с вами и джентльмены. Лучше поверьте мне на слово, в будущем свобода нравов зачастую граничит с чем-то невообразимым… Не менее пяти раз меня избивали где-то в Шипси. Дважды я приходил в себя в полицейском участке. Один раз я чуть не утоп. Около десяти раз попадал под парокэбы. А один раз подрядился надсмотрщиком на филиппинские сахарные плантации и, придя в себя, чудом успел удрать с отходившего корабля…