— Бред какой-то, — я облегченно покачал головой, взял в руку бутерброд и тщательно его обнюхал. — А почему не пахнет?
— Так это особое говно, выдержанное и прошедшее длительную ферментацию! Его дым не пахнет, да если бы и пах, он же через трубу отводится, — пояснил трактирщик.
— Мне кажется, он врёт, — зашептала Клёпа. — Что-то здесь не чисто.
— И что делать? Предлагаешь выбить из него показания? — спросил я.
— Можно вспороть ему пузо и погадать на внутренностях! Я знаю один хитрый ритуал... — азартно сверкая клыками, выдала кошка.
— Так это вроде свои. Ну...пока что. К тому же они Гаррету поклоняются, тоже кошко..мужик ведь! Не жалко своих? — нахмурился я.
— Своих... - Клёпа изобразила работу глубокой мысли. - Я вот всё думаю об этом Гаррете. У нас ведь не было кошко-мужиков. Мы - продукт генной инженерии. На наших заводах производили только женские кошко-гибриды, мужики с хвостами и ушами никому не нужны! — раскрыла страшную тайну Клёпа.
— Согласен, мужики с хвостами и ушами — это пидорство какое-то. Особенно если этот хвост не естественное продолжение тела, а...сторонний аксессуар, — сказал я.
— Я думаю — он сменил пол! А волоса от инъекций тестостерона наросли, — осмотревшись по сторонам, зашептала Клёпа.
— Какой ужас, выходит у него и член не настоящий?! — спросил я.
— Да что там член! Возможно у него и хвоста нет! — сделав огромные глаза, прошептала Клёпа.
В этот момент Вуди поднял голову от кружки и заплетающимся языком начал рассказывать историю:
— Жил у нас один такой транс по соседству. Решил операцию по смене пола сделать: ему, короче, со спины срезали лоскут кожи с волосами и сшили из него мешок продолговатый. Эдакий фаллоимитатор. Насовали внутрь толи мяса, то ли жира, я чесна гря не в курсах. Ну и короч приделали этот мешок ему промеж ног. Вот.
— Бр-р-р. На ка выпей ещё, а то кошмары ночью снится будут, — я налил из кувшина ещё одну кружку пива, разбавил её самогоном и протянул Вуди. Тот благоадарно кивнул и принялся всасывать угощение.
— А дальше, что с этим мутантом было? — заинтересовалась Клёпа.
— Дальше — хуже, — хлебнув ерша, продолжил дятел. — Хирурги что-то напортачили и вместо мочевого канала, вывели в этот «имитатор» выход прямой кишки.
— Ё-о-обаная катя! — произнесли мы в один голос с Клёпой.
Проходивший мимо нашего столика ново-коммунист подавился рвотой и спешно убежал в сортир.
— Вот, — дятел сделал несколько мощных глотков и продолжил. — Так как дырочка внизу имитатора была слишком маленькой и не подходила для удаления каловых масс — всё это начало скапливаться внутри «мешка» и гнить. Гнить, вонять и источать совершенно преотвратные миазмы. Когда он шёл по улице - тошнить начинало всех...Даже самых конченых и стрёмных бомжей...
Клёпа закрыла глаза, я разлил остатки самогона по нашим пивным кружкам. Мы чокнулись и выпили залпом.
— Кожа на этой хреновине оказалась на удивление прочной и эластичной. «Мешок» начал раздуваться и расти, пока не достиг полутора метров в диаметре. — продолжил Вуди.
— Пресвятая сотона! — Клёпа залпом осушила кружку и принялась креститься перевернутой пентаграммой.
— В общем нажаловались мы в полицию и этого извращенца отловили. Но когда везли в обезьянник — у него отошли воды. Поначалу, конечно, подумали, что он просто обоссался, но менты попробовали жидкость на вкус и оказалось, что это не моча...
— Почему нет тегов [ои] [/ои]? — поинтересовался проходивший мимо Птерович.
На его усатой роже читалось явное недовольство. Но я его не осуждаю, услышал бы такую историю в реале - точно бы набил морду рассказчику!
— Да потому что вся эта глава — сплошная [ОИ]! — ответил я.
Птерович неодобрительно покачал головой и громко матерясь выбежал из трактира. Нервный какой!
— Так вот, — продолжил дятел. — Повезли его в роддом, там сделали кесарево и на свет родился чудный мальчонка. Дефективный правда слегка, с еблом квадратным, наколками по всему телу и без хвоста. Сейчас стал популярным рэпером. — закончил рассказ Вуди и, закатив глаза, воткнулся клювом в столешницу.
— Странно, что депутатом не стал, — удивилась Клёпа.
— Успеет еще, опыта пока не набрался, — сказал я.
Пока мы переваривали рассказанную историю, трактирщик принес еще два кувшина пива, несколько бургеров и ведро деревенской картошки. Немного перекусив и наполнив головы свежим алкоголем, мы вернулись к забытой беседе.
— Слушай, ну, а как этот Гаррет богом-то стал? — меня вдруг осенило. — Может это чудо просто из другого фандома? С чего ты решила, что он из твоего мира?