Внутри оказалось довольно интересное помещение - предбанник размером 2к хрущёбу, в котором располагался непосредственно бар с пивасом, диванчиками, пивной и сырной нарезкой, столиками и хб мешками с чипсами. Далее была ещё одна дверь, где размещался траходром - огроменная кровать с балдахином и пружинным матрасом.
Разместившись на уютном диванчике, мы принялись дегустировать местное бухло и вести светские беседы.
— Вот, помню, в былые времена, сидим мы значит на весеньке, я бренчу на гитаре и пою Соловьи-Утро за авторством Горшка. И тут к нашей лавочке подваливает толпа гопорезов. Видимо решили, что я и пятеро девок — легкие жертвы... Ха! Бедолаги не учли, что Синий, Ирод и вся остальная компания отошли поссать за гаражи... — начал рассказывать панк.
— Погоди-погоди, а почему я этого не помню? Ты же мой клон, а значит и память должна быть общей! — удивился я.
— Так ты бухой был! — парировал клон.
— А-а, вот оно чё, — задумчиво ответил я.
С другой стороны возникает вопрос, а что с памятью обычных призванных бомжей? Или...если следовать Клёпиной логике, то идеальный клон — это трезвый панк с памятью, извлеченной из подсознания, а бракованные клоны — бомжи, упившиеся до полусмерти и совсем потерявшие память и человеческий облик. Жуть какая. Невольно задаешься вопросом: а может стоить бросить бухать? Да не, чушь какая-то...
— Так вот, стоят значит эти ебонаты в абибосах своих и пытаются мне чё-то залечить. А я их даже и не слушаю, бренчу себе, да пою. Бренчу, да пою... Гопорезы распинаются во всю, пальцы свои кривые крутят, а мне - похер! И тут один из них совершил фатальную ошибку — схватился за гриф! А я я как раз последний куплет не допел! Ну я подскочил на ноги и так с ходу — хлобысь одному по рылу, хлобысь второму. Третьему пинком по яйцам. Эти черти даже опомниться не успели! Девчонки тоже в стороне не остались — схватили пустые бутылки из-под пиваса и давай лупить им по ушам... В общем, когда подоспели остальные наши пацаны, гопорезы кончились. Помню, Ирод сильно обиделся...
— Какая романтичная история, — ответила захмелевшая Клёпа.
— Это ещё что! Было дело подрались мы с землекопами, что какое-то говно возле фонтана рыли...
Не став слушать новую историю, Клёпа наклонилась к моему уху и принялась горячо шептать:
— Слушай, это же твой клон!
— Ну, — согласился я, заливая в себя пельменный стаут, настоянный на малосольных огурчиках.
— Загну, давай используем его по назначению, — объяснила Клёпа.
— А какое у него назначение? Умереть с честью и достоинством? — не понял я.
— Да нет же, — кошка кивнула ушастой головой на дверь спальной, и принялась быстро шептать мне на ухо, объясняя, что можно сотворить с кошкодевкой при наличии одного оригинального Карачуна и его клона.
— А-а...- задумчиво произнес я.
Вообще тройничок с участием двух мужиков мне кажется некоей разновидностью извращения. Это ж почти пидорасизм - чувствовать как за тонкой кожаной перегородкой движется чужой мужской член... Ладно бы женский член, но... С другой стороны у нас уникальная ситуация - второй член вроде как тоже мой, хоть и расположен на клоне. А значит можно попробовать...
— Эй, клон, снимай штаны! — отхлебнув индийского тёмного эля с экстрактом жжёного щавеля, закричал я.
— Чего-о? Ты чё бля? Я не из этих! — подскочив на месте, и опрокинув кружку с «9ю элитными имперскими хлебами», заверещал панко-клон.
— Да не в том смысле, — подмигивая ему обоими глазами, и показывая какую-то хитрую комбинацию из кулака и двух пальцев, объяснила кошка.
— А, ну это можно, — поправив здоровье пинтой портера с добавлением чернослива и узбекского плова, сказал клоно-панк, скинул штаны и первым отправился в спальню.
***
Ближе к утру оригинал и кошкодевка покинули тайную спальную, а бомжепанк остался в одиночестве. Судя по внутреннему счетчику до окончания его существования оставалось 15 минут.
Печально вздохнув, он натянул рваные джинсы и балахон, поверх накинул махровый банный халат(косуху оригинальный Карач спиздил) и, отправился в сортир - избавиться от груза ночных возлияний и в последний раз покурить.
Сортир нашелся тут же - в соседнем помещении. Выглядел он вполне обычно, разве что дверь немного искрилась, а из щелей зловеще мерцало чем-то неоново-зелёным. Клоно-панк не обратил на это внимания и забрался внутрь. Закурив папиросу, он направил мощную струю в очко и, внезапно провалился в пространственно-временную дыру.
Над унитазом всплыло мерцающее серо-зелёное облачко в виде человеческой черепушки и зловеще расхохоталось..