Глава -0.65 Спасение страдающего коня
Конь - всему голова!
Зеус Стетхем
Во время постельных развлечений я неожиданно вспомнил про коня. И это не то о чем вы подумали! Конь в кровати мне совершенно не интересен! Совсем-совсем, даже на полшишечки не интересует... Просто он ведь где-то здесь, в плену, возможно страдает, а мы, вместо того, чтобы его спасать - бухаем и трахаемся! Это подло и аморально!
Именно поэтому проведя за греховными делами 7.5 часов, я мгновенно вскочил с кровати, натянул портки, носки, удобно подвернувшуюся куртку и отправился спасать Зевса. "Идеальный" клон решил вздремнуть перед своим окончательным развоплощением, а Клёпа само-собой отправилась вместе со мной. Впрочем, кто б её спрашивать-то стал? Схватил за шкирняк, да потащил за собой.
Выскочив за дверь тайного бара, я принялся размышлять над тем, куда подлый султан мог запихнуть моего верного товарища.
— Нужно найти Зевса! Как думаешь, где он может быть?
— Конюшни? — почесав меховое ушко, предположила Клёпа.
— Сомнительно, оттуда бы он давно сбежал...- я задумчиво почесал в одном из тех мест, которые все обычно чешут.
Вообще странно другое: а какое место в принципе может удержать Зевса? Почему он оттуда до сих пор не свалил? Неужели его заковали в какие-то волшебные кандалы или постоянно держат в отрубе, накачивая наркотой?
— Когда я облетал первый этаж, то слышал из воздуховода что-то похожее на конское ржание, — неожиданно свалившись с потолка, к нам присоединился Вуди.
— Вуди? Ты уже надоел! Сколько там тебе манекенов раздолбить осталось? Вон они на улице валяются! — удивился я.
— Ну вот, только я почувствовал себя полезным, а вы меня гоните, — дятел хмыкнул и пустил скупую мужскую слезу.
— Ладно-ладно, мне вообще-то насрать, можешь тут хоть до второго пришествия летать, просто никак не могу понять, почему твой персонаж так надолго задержался в сюжете, — я ободряюще похлопал его по плечу.
— Сюжет? Какой ещё сюжет? Всё это больше похоже на бредовый поток сознания наркомана, обдолбавшегося неизвестным науке говном! — Вуди удивленно поднял на меня глаза.
— А, ну да. Тогда логично, — согласился я. — Где говоришь тот воздуховод?
— Походу его попускает посреди ночи, он ползет к унитазу и начинает выплескивать из себя всё накопившееся творчество... — Вуди вошел в раж и не услышал моего вопроса.
— Да-да, похоже на правду. Откуда конский ржач шел, говорю?! — я начал злиться.
— А ещё, когда он упорется до совершенно бессознательного состояния, то голым выходит на черную лестницу и струёй мочи рисует на стенах «Звездную ночь» Ван Гога.
— А это-то ты откуда знаешь? Не было там ни одного свидетеля! - испугался я.
— Да, согласен, это я нафантазировал, наверное... — кивнул дятел и продолжил. — А ржач шёл из вон той вентиляционной трубы, пойдём покажу, — дятел весело запрыгал к лестнице на первый этаж.
Я хотел было придать ему дополнительно ускорение, да не успел.
Пробежав через половину развороченного Красной Армией дворца, мы оказались в каком-то техническом помещении. Вместо стен здесь были книжные полки, уставленные сериалами в стиль "боярь-аниме", в каждом из четырех углов стояло по унитазу, а в центре располагалась весьма странная конструкция. Широченная жестяная труба, слегка зарешеченная деревянными ставнями и разрисованная порнографическими картинками с участием свинки Пеппы. Из нее ощутимо несло свежим воздухом, прелой соломой и паленым белорусским винстоном. Исходя из найденной здесь же схемы, дворец был оснащен здоровенными вентиляционными шахтами, расположенными в фальш-потолках, и уходящими куда-то глубоко под землю. Вероятно в то самое тайное логово, где заныкался хитрожопый султан. То самое тайное логово, которое вся КА и черномазые шлюхи ищут уже более восьми часов.
— Я такое в боевике про какого-то короткого мужика видела, то ли спецагента, то ли вора, — сказал Клёпа. — Он там по этим трубам полфильма бегал, искал чертежи какой-то субмарины, способной погружаться в подпространство. Потом, когда нашёл и назад шёл(какой каламбур нелепый хи-хи-хи), эта труба оборвалась, и он угодил прямо в руки к интерполиции. Те его сначала избили, потом минут двадцать кормили кексами с изюмом и манной кашей с комками, потом накачали «сахарком», затем раздели до гола, нарядили в платье белоснежки и выпустили в квартал с наркоманами. Там он познакомился со здоровенным негром-педерастом и они создали пару. После чего жили долго и счастливо и умерли через полгода от воспаления базальных ганглий.