— Предъявите пароль! — немедленно запросил один из них.
— А копытом в рыло не хочешь? — нахмурилась Клёпа.
— Пароль верный, проходите, — кивнул охранник и повернувшись к нам тыльной стороной своего сутулого туловища принялся крутить ручку-колесо. В механизме сейфового замка что-то гулко щелкало, слышалось кряхтение, непонятный вой и зловещее тикание.
— О-па, так вы и сами всё знаете? — удивился Зевс. — А че мне голову морочили! Мы тут заблудились, нихрена не понимаем! Милый Зевсушка, спаси наши задницы! Проведи к султану... А вы и пароль сверхескретный знаете! Да его вообще 3 живых существа во всем мире знали! И тех уже год как зарезали, а тела бетоном залили! Где вы его вообще раздобыли? И нахрена я-то вам сдался? Мне итак неплохо было...
— Ну как зачем! Куда ж мы без тебя! Мы теперь вместе до конца! — сказал я и ласково потрепал коня по холке.
— Какого ещё конца? — уставившись на меня выпученными буркалами проконячил Зевс.
— Готово! — оповестил нас страж и, последний раз крутанув колесо, распахнул створку.
За открывшейся дверью оказалась длинная лестница идущая еще глубже под землю. Её конец терялся во тьме, а легкий ветерок приносил к нашим носам ароматы чьего-то пота, паленых лобковых волос и хвойного туалетного освежителя.
— Того самого! Того самого! — я мерзко улыбнулся и двинулся вниз.
***
Спустившись к подножию лестницы, мы оказались в огромном зале-природной пещере. С потолка свисали сталактиты, прилепленные на клей-момент сталагмиты(или наоборот? мне лень гуглить), паутина, авоськи с копченой колбасой и самогон, свечи в канделябрах и пара сотен размашистых хрустальных люстр с магическими светильниками внутри. Это наверху.
А внизу, в конце зала, на огромном троне восседал сам салтан — серо-бурый верблюд в красной шубе, расшитой жемчугом, брюликами, изумрудами и прочим бабским говном. На макушке кесаря красовалась золотая корона о семи зубьях, а во рту дымилась подозрительно пахнущая папироса. Ох, не табак эта падла курила! Совсем не табак!
Что касается всего остального пространства, между нами и верблюдом, оно было заполнено полусотнями, а то и полутысячами мужиков с оружием в руках. Ну как с оружием... Ясен хуй с бердышами в руках! Сраная коррупция! А вот была бы свободная конкуренция поставщиков оружия в здешнем царстве — имелись бы и копья и мечи, может даже арбалетов пару сотен раздобыли! А так... одни бердыши! И те какие-то стремные, ржавые и все в кавернах, будто при их производстве половину металла спиздили и заменили несвежим собачьим говном.
Пока я размышлял о качестве оружия, к нам подошел мужик-камердинер в средневековом гейском кафтане и пригласил за столик, уставленный различными яствами и бутылками с алкоголем.
— Это... — начал я, но тот меня перебил.
— Салтан приглашает господина Зевса и его друзей перекусить и насладиться уничтожением армии подлых захватчиков. — Ближе к султану подойти, к сожалению, не получится. Все места заняты. Нужно было раньше приходить.
— Эх, опять на галёрке сидеть, — недовольно хмыкнула Клёпа. — Что ж за невезение!
— Да ничего-ничего, нам итак неплохо, — кивнул я и усевшись за стол принялся поглощать салат из крабовых палочек с майонезом, кукурузой и еще каким-то говном.
— Тьфу, блять! Кто сюда яблоко-то накрошить додумался? — возмутился я.
— А мне норм, — не согласился Зевс, жрущий прямо из хрустальной вазочки. Слюни и куски салата веселым салютом летели во все стороны.
— То старый рецепт! Как записано было 500 лет назад, так и варим! — степенно ответил камердинер.
— Ладно хрен с ним, а с кем война-то? — выплюнув испорченный салат на пол, спросил я. — А то мы последнюю неделю провели в пьянстве и разврате. Немного выпали из реальности...
— Бывает, бывает. А с кем война не совсем понятно, — начал объяснять камердинер. — Сначала были деревянные шлюхи злой волшебницы Нукильды, а потом начались восстания каких-то сирых, убогих, тупорылых и не имеющих высшего образования, а также трижды спетушенных сутулыми собаками мудаков. Сейчас вроде и те и те во дворце. Кто первый придет — того и бить будем! — воинственно заулыбался он.
— Мм, ну допустим. А где эти злодеи-то? Че-то не видно, — продолжил я, налегая на оливье и бутерброды с красной икрой.
— Ожидаем с минуты на минуту, — глянув на часы с кукушкой, висевшие на стене, ответил тот.
В этот момент кукушка трижды харкнула на пол и произнесла: вот и пиздец пришел, отмучалась наконец. После её слов стены бункера задрожали, а с потолка зала посыпалась штукатурка пополам с бычками от винстона, жеванным изюмом и консервными банками из-под кильки в томате. Все присутствующие с интересом уставились наверх. Там медленно, сантиметр за сантиметром, прорезалась постепенно расширяющаяся дырочка. Слышалось чье-то надсадное кряхтение и сопение.