— Поздно, курва! Мы уже весь твой отряд распердолили! — заржал со своего трона довольный, как органическая помидорка, верблюд-салтан.
— Херня! — хрипло произнес Хрюша, поднимаясь на ноги и отряхивая свое одеяние от налипшей штукатурки. — Они были нужны только для отвлечения внимания. Ща я вам выдам пизды!
— Ой, боюсь-боюсь, — султан притворно закрыл свою харю копытами.
— Бойся! — кивнул тайный агент Хрюша и принялся снимать с себя олимпийку, как общажный опущенец перед дракой.
— Ты че это делаешь? — спросил я, озадаченно наблюдая за его манипуляциями. Почему все долбоебы перед дракой устраивают сеанс стриптиза? Никогда не мог разгадать эту тайну...
— Ща увидишь! — усмехнулся Хрюша и принялся разминаться. Делать наклоны вбок и навыбок, хрустеть суставами на руках и ушах, а также глубоко приседать.
Во время семнадцатого по счету приседания он неожиданно подскочил на месте, выкрикнул что-то вроде «Анальный таран!» и с невероятной скоростью полетел на султана.
Верблюд лишь чудом успел увернуться, в последнюю секунду скакнув в сторону. Трон разлетелся на куски, осыпав всех зевак каменной шрапнелью, а Хрюша радостно расхохотался:
— Это я только начал! Сдавайся по-хорошему!
— Курва! Пердоле! — злобно буркнул салтан. — И не подумаю!
— Тогда — пеняй на себя! — злорадно разлыбился Хрюша. — Ты умрешь, как позорная собака, выебанная взводом горных ополченцев.
— Надо помочь, — предложил Зевс.
— Выебать султана, как взвод горных ополченцев? — спросил я.
— Да нет, султану помочь! А не то этот здоровяк его зарубит, — пояснил Зевс.
— А-а, ну, не больно-то и хотелось, — кивнул я и активировал умение «столовой брони» — вокруг меня приветливо и ностальгично закружились раритетные ножки от стола из икеи. Выставив бердыш на подобие пики, как у рыцарей в сраном средневековье, я ударил пятками в конские бока и поскакал на врага.
С передом Хрюши фехтовали два верблюда: салтан и этот полупринц-полупокер, хз почему, но его наружность вызывала у меня острую неприязнь. Впрочем, за что вообще можно любить верблюдов? Уродливые, стремные твари! Сбоку, капая голодной слюной подбиралась Клёпа, готовясь провести какую-то хитрую диверсию.
Однако подлый тайный агент оказался не так прост! В тот момент, когда все участники драки были готовы накинуться на него гурьбой и покрошить на топливные пеллеты, он внезапно изобразил на пальцах какую-то комбинацию, выкрикнул: “Жопотрясение” и грохнулся своей задницей о мраморный пол. Мощнейшей ударной волной нас раскидало по сторонам, а сам пол покрылся глубокими крошащимися трещинами.
— Во даёт, курва! — закричал салтан, повредивший копчик о груду доспехов, бесхозно лежавшую на полу. - А ну, бейте его толпой, как лоха позорного! - продолжил он, увидев подошедший на помощь отряд армейских бойцов.
Те важно кивнули, надвинули на лбы шлемы-шишаки и, выставив вперед бердыши, побежали на подлого интервента. Пол задрожал от их грозного марша, а с далекого потолка вновь посыпалась мелкая пыль.
— Зарубим фашистского педераста, братья! Гойда! Насадим его на наши влажные орудия!
Но Хрюша и на этот раз нашел способ, как выйти из щекотливой ситуации. Кого попало в тайные агенты не определяют, это всякий знает!
— Assrush! — выкрикнул тайный агент, оценив обстановку. Из его дупла немедленно выстрелил столб спертого воздуха, придав владельцу ускорение не менее 10 м/с. На этой скорости он и врезался в стену, попутно расплющив пару дюжин тех самых бойцов с влажными орудиями.
— Хитрый какой, курва! Ну ничего, мы тебя все равно распердолим! - грозно потрясая копытом, салтан поднялся на копыта и приказал оставшимся в живых бойцам начинать новую атаку. Наша троица тоже объединилась в единый мощный и приготовилась вломить деревяхе заслуженных пиздюлей.
Едва первые солдаты султанской армии приблизились на расстояние около пяти метров, тайный агент вновь начал действовать. Хитрые свинячьи глазки сузились еще больше и стали напоминать подгоревшие зерна кунжута. Эта мразь точно задумала что-то недоброе! Я остановил Зевса и схватил за шиворот рвущуюся в бой Клепу. Вовремя!
— Газовая атака! — показав нам хитрую комбинацию из пальцев и соплей произнес Хрюша. После чего подскочил на носочки и принялся кружиться, как балерина, периодически выстреливая своими «ножками» в разные стороны. Очень жирная и стремная балерина. Прям как твоя...ну ты понял...
— Че он делает? — удивленно произнес я.
В этот момент фигура свино-балерины окуталась зловонным зеленым газом, принявшимся мгновенно разлетаться во все стороны.
— Курва! Пердоле! — завопил салтан и, развернувшись на 180 градусов, принялся улепетывать. Второй верблюд последовал за ним.
Я тоже решил не искушать судьбу и, вскочив на спину Зевса, поскакал на потолок. Кошка-терминатор уцепилась за седло и полетела за нами.
Газы, испускаемые могучим древесным дуплом, оказались не только вонючими, но и сугубо-удушливыми! Попавшие в зону поражения бойцы обоих армий немедленно схватились за глотки, посинели лицами и принялись помирать в жутких бесчеловечных мучениях.
— Как он сам-то от этой гадости не дохнет?! — буркнул я, наблюдая с потолка за зловонным геноцидом.
— Деревянный же, — мудро произнес Зевс.
— Хм, звучит разумно, — согласился я. - Даже у бревна есть свои плюсы!