— Право первой брачной ночи! — заржал Зевс.
— Да и хер с ним! Я дурак что ли жениться? — усмехнулся я и уставился на разворачивающееся побоище. Оно было поистине грандиозным!
Сотни одурманенных шансоном мужиков прыгали на Гаррета с бердышами на перевес и практически мгновенно превращались в кровавую кашу. Воровской бог даже оружием не пользовался — просто отвешивал лещей своим поклонникам и те прекращали свое позорное существование. Не прошло и десяти минут, как зал по колено затопило кровищей. Повсюду высились горы изуродованной плоти, а сам бог-маньяк безумно хохотал.
— Бесполезно! Жалкие уроды!
Наслаждаясь картиной сражения, я и не заметил, как музыка стихла. А когда повернулся назад - моим глазам предстало страшное: бухие в дупель бомжи насиловали бэк-вокалисток, звукаря и самого Барри Абибосова. Тот кричал и сопротивлялся больше всех, но бомжи были беспощадны!
— Так, похоже эти нам больше не помощники! — хмыкнул я.
— Ага, придется как обычно решать всё своими силами! — согласился Зевс.
Мы встали напротив бога, добивавшего своих последних адептов, и приготовились к смертельной битве.
— Кстати, Клёпа рассказывала, что этот Гаррет вовсе и не мужик, а баба с искусственным хуем. А хвост вроде от какой-то анальной инфекции отпал. Давал всем подряд — вот и результат! — сказал я.
— Ы-ы, — заржал конь, зажимая пасть копытом.
Глаза недобитых красноармейцев расшились, рты приоткрылись от ужаса.
— Да как вы смеете! — обиженно закричал бог. Его силуэт засиял какой-то божественной аурой, а над макушкой появился нимб, больше напоминающий унитазное седло, подсвеченное диодами. — После того, как я вознесся и обрел силы — прошлое не имеет никакого значения! Какая разница сколько раз я давал в жопу? Какая разница через какие извращения и унижения мне пришлось пройти? Какая разница, что со мной делал алексей панин? Я поднялся на верх! Сила не пахнет! Я — бог! А вы жалкие ничтожные мураши!
— Ну не, я вот в жопу даже за ванну огурцов не дам, — возразил Зевс. — У меня есть честь и чувство собственного достоинства!
— Во-во, согласился я. Ты — просто стремный пидарас! Разве можно поклоняться и верить пидарасу? Эй, вы! Очнитесь! — я обратился к компашке Семенуила — те, несмотря на таинственную зомбирующую магию, в бой не спешил, а хитрожопо прятались за кучами трупов. — Этот пидорас ваш бог? Ему вы возносите свои молитвы и приносите дары? Да он все ваши дары себе в жопу сует! А с молитвами знаете, что делает...
— Я не пидорас! — истерично заголосил Гаррет. — Вообще-то от природы я женского пола, а то что...
— Ага-а-а! Спалился! — радостно закричал я. — Так как тебя на самом деле звать? Гаррета? Генриетта? Погоди...погоди...Грета! Ну, точно! Ах ты сука, вот что с тобой не так! Нормального человека Гретой не назовут!
— Трансветстит — в очке ветер свистит! — поддержал мою эскападу Зевс.
— Поди в школе жирная и прыщавая была! Ещё и Грета! Вот в жопу и начала давать всем, чтобы повысить самооценку! — продолжил я.
— Пошли в жопу! — неожиданно заплакал Гаррет и побежал к выходу из зала. — Гомофобы проклятые! Сексисты!
— Хм-м, мда, и правда как-то нехорошо вышло. Обидели бедняжку! — заржал я.
Зевс поддержал меня благородным смехом. Кошка продолжала кататься по кровище и мурчать.