— Ясно-понятно. — протянул я.
— Кого-нибудь подозрительного рядом видела?
— Да там все подозрительные! Это ж рынок! Вор на воре! Капусту по серебряку уже продают! Да где такое видано? А лук, да он гнилой у них весь! Скоты! Одни упыри, грабители и опущенные своими подельниками бывшие депутаты мосгордумы. — ответили бабка.
— Плохо, ну делать нечего — будем искать! Как твой костыль хоть выглядел-то? — спросил я.
— Сам ты костыль! Я б тебе за такие слова прописала по роже, да нечем....- расстроилась бабка.
— Бодожок это, запомни неуч малограмотный! Темное эбеновое дерево, по окружности вырезаны законы термодинамики, набалдашник из слоновой кости с золотыми вставками в виде серпа и анкха. Наконечник из черного мифрила, закаленного в поясе Бетелгейзе...эх. Ну, а если нажать на секретку, то с нижнего конца выходит стабилизированный лазерный луч : 4см диаметром — и от 0.5 до 1.5м длиной.
— Херасе бодожок! Это ж джедайский меч! Ты где его отрыла старая? — воскликнул я.
— Ты губу-то не раскатывай! Тебе такое не положено! Эт только пенсионерам по старости выдается! Заслуженным ветеранам труда!
— Ну да, а тебе толку от него? Такая вещь, а ты просрала бездарно!
— Да отвлекли меня! Может, специально это задумано было! Хитрые черти капиталистические! Я бы и сама разобралась, да нельзя мне надолго место рабочее оставлять — разнесут всё! Тут ж нормальных людей нет - одни вандалы и эти как их...гетеросексуалисты! Так что давай, ищи иди. Найдешь — я тебя пирожками свежими угощу. С яйцом и луком!
— Так тебе ж тухлые яйца продали! И лук говоришь гнилой! Отравить меня что ли хочешь? — возмутился я.
— Не ссы, нормальные у меня пирожки. С деревни прислали родственники — и яйца и лук!
Вот так дела! Костыль-то не простой оказывается, и дело принимает совсем иной оборот! Похоже, какая-то хитрая мразота прознала, что за палку бабка с собой таскает и, наняв профессиональных воров - подло спиздила. Значит, искать по комиссионкам смысла нет, нужно допросить торговцев на рынке, может, удастся выудить какую-никакую инфу.
— А вот еще...мальчонка там крутился все время, белобрысый такой. Подозрительный сильно! — внезапно очнулась бабка.
— И чего в нем подозрительного? — спросил я.
— Дак нос у него зеленый и крючковатый был, как у гоблина! Видал тех уродов, что в Фанпорне шкерятся? Вот такой же нос у него!
В этот момент из парка показались Миз-Ри и парящий в воздухе Хлебушек.
— Что за шум, а нас не зовут? — бодро спросила радостная Миз. Похоже чего-то полезного в Терминале нащелкала.
— Да вот...подрядился найти для...уважаемой Авдотьи Никитишны, утерянный ею посох. — произнес я.
— И правильно! Старость нужно уважать! — поддакнул Жека.
— Я вот всегда старушек через дорогу переводил!
— Молодец какой! — похвалил его бабка и хотела было выдать ему пирожок, но посмотрев, откуда шел звук мгновенно передумала и принялась креститься перевернутым пентаком.
Жека подлетел к моему уху и прошептал :
— Они теряли бдительность, а я отбирал у них сумочки и убегал. — заржал он.
Попрощавшись с Авдотьей Никитишной, мы отправились искать место для обеда и обсуждения дальнейших действий.
Кстати, Бостон вернулся, зацензурив ДКМ и заменив наркоту на фасфуд : https://author.today/work/100802
Глава 18. Сысрань. Детективно-дефективная
Правда скрывается в самых неожиданных местах.
Сытно отобедав в одной из местных харчевен, мы решили прогуляться до рынка, где и произошло подлое ограбление бабуси Авдотьи. А чего откладывать? Пока остальная команда трудится, распродавая добро, найденное в караване, мы тоже поработаем! С обедом, правда, вышла заминка - вместо заказанных "Нежных телячьих" стейков нам принесли политые брусничным вареньем подошвы от кирзовых сапог. Пришлось наведаться на местную кухню и заставить дегустировать повара его "шедевр". Жевать стейки без зубов было сложно, но ему удалось справиться! Я даже немного удивился. После того как повара увезли к лекарю(с острой зубной недостаточностью и непроходимым запором), заявился владелец заведения и, в качестве компенсации, в кратчайшие сроки накрыл нам поляну : жареный гусь, пирожные "картошка", крутоны с чесноком и бутыль шампанского, по вкусу напоминавшего виноградное вино, разбодяженное спиртом, ну, короче, как "Советское" 1в1. Пообедали на славу!