— Ясно, — удовлетворенно кивнув, сказала она. Видимо поняла, что мгновенно соврать такую чушь невозможно, а значит — это чистая правда!
— А как ты пролез в запечатанное хранилище? Оно же было закрыто моей личной печатью⁈ — вновь перейдя на визг, выкрикнула она.
— И не зачем так орать! — ответил я. — Херовая у тебя печать, я ей колыбельную спел — она и открылась!
— Колы…бельную? — наморщив носик, задумчиво произнесла она.
— Ладно, похоже дуракам везет… Некогда мне с такой сопливой мелочью разбираться. Об увиденном здесь молчи, жезл разбей и вали отсюда! Еще раз увижу — яйца отрежу, пожарю со свежим зеленым луком и помидорками-черри, посыплю приправой магги с курицей и черным кайенским перцем, а потом….ЗАСТАВЛЛЮ ТЕБЯ ИХ СОЖРАТЬ! — она крикнула с такой силой, что мои барабанные перепонки едва не лопнули. Я поспешил заткнуть уши ладоянми, но в процессе выпустил из руки магический жезл и тот разбился упав на каменный пол.
— Ну да и хер с тобой! — разочарованно произнес я, наблюдая как с еблищ манекенов пропадают зыркалы.
В этот же момент со всех концов подвала раздался неприятный нарастающий звон, будто пьяный монах забрался на колокольню и устроил там безумную массовую оргию с 70летними грешницами.
— Че там? — наверху меня встретил ошарашенный взгляд истощенного Качана, держащегося за задницу. Такое чувство, что он недавно перенес тяжелую болезнь и только-только оправился!
— Валим! Сигналка магическая похоже! — выкрикнул я и подхватив с пола чудом выжившее зеркальце, полез наверх.
Кивнув, Качан зачем-то сунул себе в штаны морковку, смазанную подсолнечным маслом и ломанулся наружу. Я последовал за ним. В два счета перемахнув стену мы нырнули в подворотню и быстро затерялись среди местных улочек.
Глава 19
Терминальная стадия спидорака
Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем: тогда действительно можно приобрести знания, в то время как строя догадки и делая умозаключения, никогда не станешь по настоящему образованным человеком.
Марк Твен
Охая и держась за распухшее гузно, купец Арслан выбрался из борделя «Божий одуванчик» и ковыляющей походкой направился к своему дому. Там его ждала полная разруха: обглоданный мышами садовник, разбитые шкафы, тумбы и комоды, кладовая, по колено заполненная коричневой дурнопахнущей субстанцией, опустошенный сейф и пропавшая ножка от стола! Кому могла понадобиться ножка от стола? Зачем⁈ Но даже не это главное! В почтовом ящике его ждало письмо от Госпожи Н, распекавшее его за ненадлежащее выполнение должностных обязанностей в сфере предательства родины и подготовки вооруженного восстания с применением Обабленных Боевых Человекоподобных Големов(ОБЧГ) и обещавшее скорую анальную кару. Впрочем, предчувствуя подобный исход, Арслан уже давно занимался закаливанием соответствующего органа. Как известно, если принимать яд в малых дозах — то организм постепенно выработает к нему иммунитет (
Девяностолетняя спидозная проститутка Авдотья помахала купцу на прощанье белым платочком, утёрла выступивший из глаз гной и сев в кресло, принялась разлагаться. Она была мертва уже вторую неделю и срок действия анимирующего заклятья как раз подошел к концу. Штатная некромантесса Жерарья обновить заклятье не могла по причине собственной внезапной кончины. Совершая деловую поездку в соседнее королевство, она решила заночевать в в глухой лесной непролазной чаще, где совершенно случайно прогуливался бледнокожий качок по имени Дрист. В ходе быстрого полового акта колдунья превратилась в сухую мумию, а довольный и полный сил нав отправился дальше.
В трактире всё шло своим чередом — пузан полировал стойку, Сёма пускал пузыри из-под стола, Качан пропадал в сортире, Ламор и Аркаша отсутствовали по секретным гильдейским делам, ну а мы с Клёпой и Птеровичем дегустировали крафтовое пиво на еловых (и не только) шишках и обсуждали планы на день.
— Ну, проздравляю с новым званием! Помню, у меня на этот путь ушли долгих полторагода… А ты, ты…продвигаешься по карьерной лестнице невероятно быстро! Наверное, у тебя талант! Выпьем за это! — продекламировал Птерович и поднял в воздух кружку.
Мы чокнулись. (понятное дело все в этой книге, включая тебя, уже давно чокнулись, но сейчас чокнулись исключительно кружками)
— Ой, да ладно. Какой талант? Подумаешь не бросил в канаве истощенного задристанного Качана, а дотащил на своём хребту до гильдии… — покраснев от похвалы, произнес я.
Правда дотащил его не я, а призванные бомжи, и не просто так, а за бутылку самогона и четыре патиссона. Да и его очковая рана случилась по моей вине… Но, честные героями не становятся…Кто больше и красочнее напиздит — у того и медаль больше и рожа ширше!
— Нечего стесняться! Это великий подвиг! Он будет внесен в анналы нашей гильдии и тебя будут почитать в веках! — продолжал балаболить усатый вор.
— А можно хоть в анналы не вносить? — печально вздохнув, спросил я.
— Как же не вносить? Не-е-ет! Это традиция и обязанность! Не-е-ет! Придется потерпеть! — погрозив пальцем, утвердил моё геройство Птерович.
Теперь в моём интерфейсе красовалась следующая информация:
Гильдия воров г. Назарбаев
Текущий ранг: Шнырь. Бонус звания +1 к удаче.
— Да и вообще, раз я герой, херли меня всего на ранг повысили, а Клёпе сразу мастера дали? — возмутился я.
— Дык это ж…У не же ж хвост кошачий пушистый и уши того…тоже кошачьи и пушистые! Чё тут непонятного? — изумился ворюга.
— Не спорю, хвост и уши — это выдающиеся достижения! Они не только мастера заслуживают, а гораздо большего! Но…и чё? — спросил я, погладив Клёпин хвост и ущипнув за другое достоинство.
— Как чё? — из-за стойки послышался голос трактирщика. — А это чё? — он указал кривым прокуренным пальцем в икону висевшую над дверью, ведущей в потайные помещения.
— А чё там? — удивился я. Тем более разглядеть, что намалевано на картине было совершенно невозможно. Она висела в самом темном месте и, казалось, сама по себе поглощала редкие солнечные лучи, проникавшие в зал трактира.
Пузач поднялся на жалобно треснувшую табуретку, осторожно снял икону и, впервые на моей памяти, выбрался из-за стойки и подошел к нашему столу.
— Вот чё! — сказал он и бережно положил картинку на стол.
На иконе красовался прямоходящий полностью шерстяной кот в «соловьиной броне», а над его усатой мордой мерцал нимб.
— Каджит что ли? — удивился я.
— Воровской Бог Гаррет, долбоёб! — вскрикнул трактирщик и попытался отвесить мне леща. Я уклонился и лещ полетел в Птеровича. Птерович уклоняться не стал, вытащил из-под стола Сёму и принял удар на его опухшее лицо.
— Аминь! — сказал глава гильдии, на мгновение придя в себя и тут же снова провалился в пьяное забытье и под стол.
— К тому же у неё все воровские навыки по триста! — добавил Птерович, указав на кошку.
— Отсоси у металлиста, — мгновенно скаламбурил я.
— Да я и не против, — тут же прошептала мне на ухо Клёпа и принялась эротично царапать мою ногу коготками.
— Идея хорошая, но для начала нужно заняться полезными делами! — незаметно запустив руку в её таинственно и слегка влажное промежножное пространство, сказал я.
— Это и полезно и питательно! — исследуя моё ухо шершавым язычком, нежно сообщила Клёпа.
— Так ладно, пойдём для начала испытаем одну штуку, а потом продолжим этот разговор, — сказал я и поднялся из-за стола, прикрывая фалдой плаща оттопырившиеся штаны.
Клёпа виляя аппетитным задом и пушистым хвостом нехотя последовала за мной.
— Послезавтра идём грабить Арбузика! Не забыли? — напоследок сообщил Птерович. — Не расслабляйтесь там это…больше нужного!